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Sentiment d'abandon. Tristesse. Manque de confiance en soit. Toujours peur d'être trait. Coeur meurtri. Tout ce que je pouvais ressentir, mais que je tentais de cacher aux autres, j'avais pas envie que le monde connaisse mon passé et sache qui était la vraie Aléna. Pourtant tout ceci pouvait expliquer pourquoi j'étais ainsi, si possessif à toujours vouloir savoir ce que faisait ma meilleure amie, et que je ne supportais pas que mes proches s'amusent avec d'autre personne... et qu'ils trouvent mieux ailleurs. Je pensais à Caleb, une larme coula le long de ma joue, mais je ne perdis pas une seconde pour l'essuyer rapidement. Je devais montrer que j'étais bien, et heureuse. Cela avait été mon choix de partir comme un coup de vent sans le prévenir, je m'étais juré de ne rien regrettais mais je dois avouer que c'était la plus grosse erreur de ma vie. Avait-il tenté de me chercher ? En fait je ne lui avais pas laissé le choix, comment pouvait-il deviner que j'étais ici, à Bowen, en Australie. Au plus profond de moi, j'espérais un jour, secrètement le retrouver, mais face à la réalité, je savais bien qu'il n'y avait aucune chance. La mélancolie arrivait toujours à grand pas, lorsque j'écoutais des chansons plutôt triste et surtout lorsque je me rendais chez mon psychologue. C'était toujours comme ça, j'avais l'impression que le passé que j'essayé de chasser me rattrapait un peu plus. J'avais toujours cette appréhension de me rendre là bas, parce que je ne savais pas à quoi m'attendre. Quelques fois je perdais le contrôle je pleurais sans avoir même prononcé un mot, d'autres fois je ne disais rien, et je passais mon temps à dessiner vu que j'étais étudiante en art appliquée. Je crois que Thalia ne pouvait rien faire pour moi, parce qu'en fait je lui disais pas tout ce qui avait pu me toucher. Elle ne connaissait rien de l'histoire de Caleb, ni même que j'avais fuit ma famille pour venir ici, je lui avais mentit en lui disant que j'étais venu ici pour étudier... Pourtant même si je ne parlais pas beaucoup de mon mal être et que je préférais parler de mes beaux souvenirs d'enfance, je continuais à aller la voir. Je crois que son calme m'apaisais, que dans ce cabinet je me sentais en sécurité comme dans une bulle. J'avais du mal à faire confiance, et à personne je n'avais parlé de mon passé, enfin pas de celui qui me trouble.

Je poussais la porte de l'immeuble, monta par les escalier, enleva mon casque que je rangeais dans mon sac à bandoulière. J'avais une petite mine, c'est vrai que par rapport à d'habitude, la souriante blonde que j'étais, était absente. J'entrais dans l'accueil, trouvant la secrétaire ainsi que ma psy, je fis un petit sourire - Bonjour.

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Je regardais Thalia s'approchait de moi, et me prendre dans ses bras. Son parfum était toujours le même, elle le portait tout le temps, je crois. Il sentait bon et me rappelait mon enfance, je ne sais pas pourquoi. Sans dire un mot je la suivit dans son bureau, elle était toujours souriante, et quand je la regardais je me disais à chaque fois qu'elle était là pour m'aider et pas pour me juger. De plus, la femme n'avait aucun air effrayant, au contraire elle paraissait paisible et d'une immense gentillesse, c'était cela qui m'avait fait resté sans doute. Mon père m'avait amené voir un psy à la sortie de mon coma, mais devant le regard froid de l'homme je n'avais pas fait long feu là bas. À peine arrivée que j'étais partis comme un coup de vent. Oui c'est ça comme un coup de vent, je partais toujours ainsi, me dégonflant et ne voulant pas me compliquer la vie, mais c'est peut être en détournant le vif du sujet que je compliquais les choses. C'est même comme ça que je gâchais ma vie, j'avais laissé l'homme que j'aimais. « tu peux prendre ton aise, je crois que tu es habituée maintenant. » Je m'installais alors dans un large canapé confortable, sans doute fait exprès pour que l'on se sent à son aise. Toujours muette je lui fis un petit sourire pour la remercier. Si un de mes proches me voyait ainsi, il ne penserait pas que je suis là même Aléna, avec mes amis j'étais toujours d'humeur à blaguer, à rire, et à faire des conneries, mais c'était pour me convaincre que j'avais une nouvelle vie, que le passé était bien loin. Pourtant quand je me retrouvais seule, mes fantômes revenaient me hanter. « je vais t'épargner les "comment te sens-tu aujourd'hui", j'ai juste envie que tu te relaxes un petit moment et que tu réfléchisses à ce qui te tracasse pour te vider complètement ensuite. » Ouf. J'avais aucune envie de dire comment je me sentais, en plus je n'en savais rien, j'étais pas au top de ma forme ça c'était évident, puisque j'étais ici non ? J'écoutais attentivement ce qu'elle venait de me dire, en pensant à tout ce qui pouvait me tracasser. La poubelle pleine à vider, le voisin du dessus avec sa musique pourrave, Mme. Meigthon et ses discours ennuyant, le fait que ma voisine de classe se ronge les ongles, le vent qui emmêle mes cheveux...Effectivement je pouvais en écrire des pages et des pages de ce qui me tracassé mais je pense qu'elle ne faisait pas allusion à tout ceci. En fait je savais pas parlé, je savais pas comment m'y prendre, et si je lui disais tout ceci et que rien ne change ? Et si je souffrais à nouveau en revivant ses souvenirs en les prononçant ? - Je peux fumer ? ... Je devinais un peu sa déception, car elle aurait pu croire que j'allais enfin lui révéler quelque chose sur moi... enfin bon au moins je lui avais dis quelque chose, signe qu'aujourd'hui je n'avais pas perdu ma langue. Je crois qu'il y avait un balcon ici, enfin je sais pas, mais j'avais envie de fumer. Finalement elle me fit signe en me montrant le balcon du doigt, je me levais pour m'y diriger, la voyant ainsi songeuse sur sa chaise je lui lançais - Vous venez pas ? J'avais pris l'habitude de la vouvoyez, je sais pas pourquoi, c'était peut être pour mettre quand même un peu de distance entre elle et moi, qui sait ?

On sortit alors sur le balcon, je craquais une allumette, oui je perdais toujours mes briquets, ça aussi ça me tracassais. Je m'adossais sur la rembarre du balcon et regarda la vue tout en crachant la fumée. - Ça vous fait pas chier d'avoir à longueur de journée des gens qui viennent se plaindre ? lui dis-je en oubliant un peu que c'était pas moi qui était censé poser les questions, mais j'étais ainsi, peut être que si je la connaissais mieux, j'arriverais plus à parler.



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Elle me répondit alors, je n'écoutais qu'à moitié, car j'avais la tête un peu dans le vague, et le coeur lourd. Le fait de pouvoir respirer l'air fraîche et de fumer ma cigarette, m'apaiser, j'étais déjà moins crispée qu'avant, peut être prête à m'ouvrir ? Pourtant quelque chose m'en empêcher, je ne savais pas quoi. Je crois que les mots me manquais. Je jetai un coup d'oeil à Thalia, si elle était là c'était pas parce qu'entendre les gens se plaindre la faisaient chier, elle voulait aider. Peut être qu'elle se sentait utile ainsi ? Je me demandais alors quelle était sa situation ? Si elle avait un fiancé, ou si elle avait un chat ? Mais après tout qu'est ce que cela pouvait bien me faire que son mari l'attende le soir et qu'ils passaient des nuits de folie, ou que comme moi elle rentrait chez elle sans que personne l'attende, le répondeur sans message et qu'elle finisse sa journée en jogging avec un pot de glace à la main. Je me disais que si elle en était arrivé là, c'est que dans sa vie, le moindre problème était réglé en moins de deux, que c'était une femme sans soucis, qui décompressait en un claquement de doigt. Bizarrement sa vie me faisait rêvait, cela devait être réconfortant de voir des gens déprimer à longueur de journée et ainsi se rendre compte finalement que sa vie n'était pas pourris. Je devrais songeait à devenir psy - rire-   « Je pense que tu peux être encore plus courageuse qu'eux, tu n'en as juste pas conscience. tu sais aussi que tu peux me tutoyer maintenant. » Moi courageuse ? Ça jamais je ne l'avais été. Je me dégonflais à chaque fois  que je devais affronter quoi que se soit, le sentiment de peur me faisais perdre le contrôle et du coup je faisais dès choix sans réfléchir vraiment. L'image de Caleb revint alors à mon esprit, et j'essaya de la chasser rapidement en me concentrant sur mon mégot que j'écrasais pour le lançais finalement dans la rue.  « ici, dans cet endroit, tu peux être sûre que quoique tu dises, rien ne pourra en sortir. il va juste falloir que tu sois complètement honnête avec toi-même, c'est difficile, mais je suis certaine que ça t'aidera énormément. »  J'ignorer si j'avais été honnête avec moi même déjà une fois dans ma vie, enfin je ne me mentais pas, mais je préférais refoulé les choses que je ressentais, et montrer aux autres que je vivais bien. En gros je me cachais des autres, leur envoyant une image de la fille géniale que j'aurais aimé être. J'avançais vers Thalia m'asseyant face à celle ci. - Vous... tu ne diras rien à May. finisais-je par dire. Je savais que les deux filles étaient cousines, et qu'elles s'entendaient bien. J'avais pas envie d'alimenter leurs conversations de café, de plus, même si j'avais une totale confiance à May, j'avais encore du mal à pouvoir lui parler de tout ce qui m'étais arrivée. Et puis je ne payais pas un psy pour que ma meilleure amie connaisse tout mon mal être, sinon je me serais adressé à celle ci directement. - Ce qui me fais peur, c'est que ... Enfin j'ai pas envie que les gens que je fréquente sois au courant de toute ma vie, enfin... de mon passé. Je suis venue ici pour me reconstruire c'est pas pour que mon passé me rattrape. Je m'étais sentie obligé de me justifier alors qu'elle ne me l'avait pas demandé, enfin je pouvais comprendre que certaine personne ne comprenne pas mes choix, mais il y avait bien des raisons.




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« Tu ne peux pas nier ton passé, l'effacer, mais tu peux accepter d'en parler, et passer à autre chose. Y parvenir t'aidera énormément à te comprendre. comprendre tes craintes. » Pourtant c'est ce que j'aurais aimé faire, appuyer sur un bouton pour tout ré initialisé et tout oublier, ou plutôt retrouvé ma vie qui semblait parfaite avant mon accident. Chaque jour j'avais un peu peur que certaine personne découvre ce qui m'était arrivé, qu'on me traite de folle, mais surtout que je perde les êtres qui m'étaient les plus chers. J'avais déjà perdu ma mère, mon père, et tout ceux qui avaient eu une place importante dans ma vie jusqu'à mes 15 ans. Imaginez vous, vous réveiller un beau jour, sans plus personne pour vous soutenir, vous consolez et surtout, surtout vous aimez. Personne ne m'avait tendu la main, mes amies de collège étaient passé à autres choses, mes parents m'avaient remplacé. J'avais gâché la vie de couple de mes parents. Mais personne, ô grand personne, n'avait eut ce soupçon d'espoir. Ils avaient tous été des lâches, et croyez moi, le sentiment d'abandon est bien le plus cruel des sentiments. J'avais préféré fuir et me faire une nouvelle vie, loin de ceux qui avaient refait leur vie en me délaissant. Ne pensez pas que cela avait été la tâche la plus facile à faire, que je me suis barrée parce que c'était la chose la plus simple. Détrompez vous. Derrière moi, l'homme de ma vie, je l'avais laissé. Alors comment, oui comment, je pouvais me reconstruire, alors qu'une grande partie de moi souffrait, et était remplit de haine ? En parler et passer à autre chose ? Hum, c'était si simple à dire, pourtant je n'arrivais pas à la croire. Faire confiance, je ne le faisais plus, même la personne à qui j'avais pris le risque de donner ma confiance, je restais sur mes gardes. Je n'étais plus naïve, non, je savais que tout pouvait se retourner contre nous et stupidement nous nous retrouverions seul à errer sans savoir où aller. Elle avait ancré ses yeux dans les miens, et je ne détourna pas le regard. Si j'étais ici, c'était parce que j'avais besoin d'aide, et fallait pas que je me dégonfle. Je pouvais essayer d'en parler, même si je n'étais pas très convaincu, qui ne tente rien n'a rien.« je sais aléna que c'est difficile, mais mon travail n'est pas de divulguer le secret de mes patients aux autres. mon travail c'est de t'aider à surmonter tes peurs. alors may n'en saura rien, c'est plus qu'évident. » Je l'imaginais un instant en train de parler de la vie de ses patients à des amis tout en ricanant, j'essayais de voir son côté diabolique, des cornes lui poussaient sur la tête, puis finalement cette image s'effaça très rapidement. Thalia n'avait rien d'une sale garce mesquine, sinon il y aurait bien longtemps qu'elle m'aurait envoyé aller planter des choux loin de son cabinet. Je toussotais, étant quand bien même mal à l'aise. - Très bien. dis-je alors pour lui montrer que je la croyais. May n'en saura pas un mot, me répétais-je alors. Je nouais mes mains, puis commença à jouer avec mes doigts.- Quand j'étais petite ma vie était parfaite. Mes parents m'aimaient le plus au monde, je vivais dans le bonheur... Ma mère prenait soin de moi, elle avait arrêté le travail lorsque je suis née et a attendu que je sois en maternelle pour recommencer à travailler. Elle ne supportait pas l'idée de confier sa fille chérie à des inconnus. Je marquais une pause, me remémorant, le parfum de ma mère, l'odeur de ses cheveux. Un vague sourire passa sur mon visage et je poursuivis.- Mon père, lui, c'était un peu l'homme de ma vie. Il travaillait énormément, mais dès qu'il était à la maison il m'accordait son temps, et faisait tout pour que je sois heureuse... Je marqua une pause alors, ces paroles envoyaient en l'air, semblaient fausses et irréelles, mon esprit était brouillé, j'avais l'impression de n'avoir jamais connus cela. Je me raclais la gorge.- Tellement parfait, que cela semble irréelle. C'est fou comme en un claquement de doigt les choses peuvent virer au cauchemar. dis-je alors en sortant une nouvelle cigarette. De la nicotine il me fallait pour me calmer.

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