Please don't let me down Ft. Concho

La galerie d’arts d’Ally était presque terminée, les jeunes peaufinaient les numéros de danse qu’ils présenteraient lors de la soirée d’ouverture que nous faisions conjointement, bref notre petit projet qui au départ n’était qu’une idée dans nos têtes se concrétisait de plus en plus. J’avais tellement hâte à cette soirée d’inauguration où mes jeunes pourraient briller devant Bowen. On travaillait toujours entre quatre murs, au centre, et les spectacles de fin d’année n’attiraient pas une grande audience. Parents, amis, intervenants d’autres milieux. Là, à la galerie d’arts, mes jeunes pourraient rejoindre, toucher, une toute nouvelle foule. J’avais moi-même préparé un numéro spécial pour Ally, pour la remercier, pour lui signifier à quel point je l’aimais. Toutefois, avant que tout cela ne puisse se réaliser, Ally et moi avions encore quelques détails à régler, et j’avais décidé de profiter de cette magnifique journée de soleil pour sortir terminer mes plans de chorégraphie et mes ordres de passage au bar de la plage. Mon lecteur de musique en main, un écouteur à l’oreille et mes papiers dans l’autre main, je m’assis à une table visiblement inoccupée. Je jetai un coup d’œil par terre et constatai avec dégoût qu’une dizaine de mégots de cigarette traînaient sous mes pieds. Je les tassai d’un coup en les faisant glisser sous la semelle de mon soulier, secouant la tête avec exaspération devant ces gens qui ne respectaient pas leur environnement. Je posai mes effets personnels sur la table, regardant autour de moi afin d’accrocher le regard d’un serveur qui pourrait venir prendre ma commande. L’un d’eux me fit signe d’attendre un moment et j’hochai la tête, me replongeant dans mon projet … jusqu’à ce qu’une voix féminine visiblement énervée s’acharne sur moi. Je relevai la tête pour faire face à mon assaillante verbale, mais je me retrouvai devant Pippa, cette amie, qui n’en était plus vraiment une, j’imagine. Pas depuis qu’elle avait choisi d’être de ces personnes qui avaient volé mon enfance. Volé tout ce que j’avais. Même ma mère, indirectement. Parce que c’était à cause de ces gens-là que la pression était devenue trop forte. Trop forte pour elle. « Et en quel honneur ai-je le droit de garder la place alors que si j’avais été un inconnu, clairement, tu l’aurais chassé à coups bouteille vide sur la tête ? » J’eus un rire désolé, secouant la tête légèrement. « Ça va, Pippa, si tu l’aimes autant cette table, assieds-toi. J’vais ramasser mes trucs et m’en trouver une autre. » Aussitôt dit, aussitôt fait, je commençai à rassembler mes différentes feuilles de papier. C’était plus facile de continuer dans la lignée de la colère avec Pippa, car si ce n’était pas ce sentiment-là qui prenait le dessus, c’était les regrets, les doutes, la nostalgie. Et je n’étais sans doute pas prêt à me plonger dans ces émotions.

En l’entendant me dire que je préférerais être un inconnu face à elle, je soupirai, secouant légèrement la tête, presque imperceptible. Je ne pouvais cacher mon agacement face aux paroles de Pippa. N’importe qui d’autre aurait passé par-dessus un commentaire du genre, mais moi, il me faisait chier parce qu’il me rendait confus. Tellement perdu. Face à elle, face à moi, et surtout à nous. Je ne savais plus moi-même ce que je voulais, maintenant que j’étais confronté à sa personne. La rancune était toujours bien là, même si moins forte qu’avant, mais je n’avais jamais perdu de vue ce qui avait fait en sorte que Pippa et moi étions devenu amis dès la première fois. Elle me manquait, c’était certain. Sauf que j’étais trop fier, ou trop têtu. Trop ancré dans ma position, aussi. C’était comme si la pardonner ferait en sorte que j’acceptais le choix qu’elle avait fait sans penser à moi. Pourtant, probablement que Pippa saurait que je ne cautionnais pas son choix de carrière, même si je passais l’éponge malgré tout. Mais c’était plus difficile que je pensais de baisser mes gardes. « Ne me dis pas ce que je préférerais. » Lâchais-je, parce que clairement Pippa ne me connaissait pas autant qu’elle aurait pu le croire un jour. Alors que je m’apprêtais à partir, décidément pas prêt à l’affronter aujourd’hui, elle m’attrapa le bras en me suppliant de m’arrêter. Je le fis, raide comme un piquet, ne tournant que la tête vers elle. Ce n’était pas dans mes habitudes de me montrer aussi froid envers quelqu’un mais, en même temps, il ne m’était pas arrivé souvent non plus de me sentir aussi trahi. J’apprenais moi-même à me connaître – ou à ne pas me reconnaître – à travers mes déboires avec Pippa. À sa réplique, je ne réfléchis point, je laissai l’impulsivité prendre le dessus : « Non, peut-être que dans quelques mois tu viendras cogner chez moi avec une ordonnance quelconque pour me saisir tous mes biens et ruiner ma vie ! Là, je serai forcé de ne pas t’ignorer, hein. Et pis tu serais pas la première, après tout. » C’était tellement con, comme raisonnement. Et tellement injuste pour Pippa. Mes souvenirs en lien avec les huissiers de justice et Pippa étaient deux choses bien différentes et pourtant, je ne pouvais m’empêcher de tout mélanger. De la voir comme le mal, le diable déguisé en une amie que je ne voulais plus reconnaître. Je soupirai. Peut-être était-ce le moment de se dire, une bonne fois pour toute, tout ce que nous avions à nous dire. Après ça … on verrait bien.

Je savais bien que je n’avais pas le droit de l’accuser ainsi, par simple comparaison avec un passé avec lequel elle n’avait rien à voir. Rien du tout. J’étais injuste, sans doute était-ce mon immaturité qui, pour une fois, jouait contre moi. J’étais peut-être drôle, amusant et facile à vivre, mais je pouvais aussi me montrer très naïf, maladroit et bougon. C’était moi, c’est tout. Mais je savais qu’être moi ne pouvait pas être une excuse valable pour rayer de ma vie une femme qui avait autrefois eu une place si importante. Même, encore aujourd’hui elle l’avait cette place ; elle avait tout simplement laissé un vide à cet endroit, qui n’attendait que son retour. Si seulement je voulais bien baisser les armes. « J’te déteste pas. » Rétorquais-je sèchement – ce qui était plutôt contradictoire avec les mots qui sortaient de ma bouche -, alors que Pippa m’accusait de ne pas la porter dans son cœur. « Je ne te déteste pas. » Répétais-je, avant de tout de suite enchaîner : « Mais tu sais aussi bien que moi que la justice n’a pas de moyen alternatif pour les gens qui ne peuvent pas faire autrement, comme tu le dis. La justice s’en fout, des pauvres. Ce n’est pas toi, le monstre, c’est l’institution à laquelle t’as décidé de donner ta vie. » Expliquais-je, mettant finalement des mots plus précis sur ce qui me tracassait réellement des choix de Pippa. Ce n’était pas sa personne que je n’arrivais plus à regarder dans les yeux, c’était ce qu’elle représentait. Un système en échec, ou plutôt un système qui mettait en échec tous les petits pions qui n’arrivaient pas à avancer assez loin. Pippa avait pourtant été témoin de ce que la justice avait fait à ma famille. De l’injustice dont nous avions parfois, trop souvent, été victimes.

Elle me manquait aussi. C’était juste trop difficile de le dire. Si je faisais un pas vers l’avant, je savais que je ne pourrais résister à l’envie de la rejoindre complètement. Il n’y avait pas de meet me halfway avec moi. Soit je restais bien loin, à l’écart et protégé, soit je courais jusqu’à elle. Et là, confronté à elle aujourd’hui, j’avais l’impression d’être pris dans une impasse, pire, une embuscade. Même quand elle s’assit, me laissant tout mon espace pour fuir, j’avais tout de même l’impression d’être enchaîné à cette table. Pourtant, je tournai les talons et m’éloignai. La laissant là, abandonnée à elle-même, croyant nous avoir perdus à jamais. Deux minutes plus tard, je revins, posant vigoureusement un pichet de bière devant elle, m’asseyant en face. Nous avions repris nos places respectives mais, cette fois, nous étions ensemble. « Tu me manques aussi. » Je soupirai. Je capitulais, en quelque sorte, même si nous avions encore pas mal d’explications à nous donner, de dossiers à régler. J’avais peut-être franchi la distance qui nous séparait mais, j’avais encore un bagage plein de rancune que je traînais, malgré moi.
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Quand je réapparus face à Pippa, la prenant par la plus grande des surprises, je ne pus que sourire à mon tour en voyant le sien se dessiner sur son visage, l’illuminant. Rien que pour ce sourire, ça valait la peine de déposer les armes. Même si je garderais sans doute toujours une trace de rancune sur mon cœur, même si je ne la verrais jamais de la même façon, Pippa demeurait une amie précieuse. Il était temps que je sois mature face à cette situation, parce que même si pour moi les raisons étaient loin d’être anodines et puériles, je savais aussi que Pippa n’avait jamais imaginé que ça pourrait m’affecter à ce point-là. Ce n’était pas sa faute. Ce n’était pas la mienne. C’était la vie, tout simplement. Je m’assis en face d’elle, mon verre entre les mains, et j’acceptai volontiers de ne plus en parler aujourd’hui. Le sujet reviendrait peut-être … sans doute. La douleur avait été trop grande et trop vive, la distance creusée entre nous trop immense et profonde. On ne pouvait pas tasser cette histoire du revers de la main et espérer aller de l’avant sans plus jamais faire un pas vers l’arrière. J’aimais bien être positif, mais j’aimais aussi être réaliste. Je pris une grande inspiration quand Pippa me demanda ce qu’elle avait raté de ma vie. « Woh, euh … tout et rien, je sais pas … » Je secouai la tête doucement, faiblement, réfléchissant. Mes yeux étaient rivés sur le contenu doré de mon verre. J’haussai finalement les épaules. « J’imagine que t’es au courant que quand j’suis parti d’ici, c’était pour aller à Melbourne. J’y suis resté pendant neuf ans … puis en octobre de l’année dernière j’ai … je sais pas j’ai … j’ai eu besoin de revenir. » Je ne savais même pas où tracer la ligne entre ce que j’avais envie de raconter à Pippa ou non. Notre réconciliation, si c’en était véritablement une, durait depuis moins de cinq minutes. Je n’allais quand même pas lui dire que si j’étais revenu, c’était parce que j’avais gagné des millions de dollars qui m’avaient permis de rêver à nouveau. Ce que je n’avais pas fait depuis l’âge de huit ans. Rêver. « J’ai bâti Head Ahead à mon retour, je sais pas si t’en as entendu parler … » Je n’avais pas envie de lui radoter des trucs qu’elle avait pu entendre de nos amis en commun ou pu lire dans le journal local. « Enfin voilà, j’essaie de me construire une bonne vie, ici, chez moi. » Conclus-je. Après qu’on ait un peu plus parlé de mon cas, de tout ce que je venais de dire, je m’intéressai à mon tour à la blonde. « Et toi ? » Demandais-je, à l’écoute. Être huissière n’était pas la seule chose qui la caractérisait, maintenant. Du moins je l’espérais …