Abygaël Gatling φ Le journal d'une enfant perdue

Tu es nouveau, un simple petit cahier que j'ai trouvé dans mon bureau, mon ancien journal est toujours chez Adilyn. Je n'ai pas écrit dedans depuis longtemps, trop longtemps. Je crois que la dernière fois que j'ai écrit ma journée c'était avant d'arriver chez Adilyn, Depuis je 'ai pas su écrire, trop de choses se sont passées, trop de choses se sont déroulées. Et aujourd'hui seule dans cette chambre, qui ne sera jamais la mienne, je ressens ce besoin d'écrire ma souffrance. Dit cher journal ai je encore ce droit après t'avoir délaissé pendant ces sept longs mois ?

Pendant les premiers jours chez Adilyn j'étais méchante, je lui en voulais de prendre la place de maman, mais ce n'était pas de sa faute à elle et maintenant elle souffre. La dernière fois que je l'ai vu elle était à l'hôpital, il y avait plein de tuyaux relié à elle de partout. J'avais tellement peur de la blesser si je la touchais, ça m'effrayait. Pourtant, on avait apprit à vivre ensemble, je l'aime tellement, elle a fait tellement pour moi.

L'absence maman m'a paru moins douloureuse grâce elle, elle m'a réconfortée le jour où j'ai reçu la lettre, cette lettre ou maman m'a dit de l'oublier, qu'elle ne reviendrait jamais. Comment veux-tu que j'oublie ma maman ? Comment a t'elle pu me demander ça ? Ça fait tellement mal, j'ai l'impression que mon cœur est complètement écrasé. Je me sens vide, quand je pense à elle, les larmes me viennent à chaque fois. Je sais plus quoi faire, je lui en veux tellement, j'ai envie de lui crier dessus et de lui dire à qu'elle point j'ai mal, mais je sais que si la revoie je voudrais juste aller dans ses brars, je voudrais juste que tout redeviennent comme avant.

Mais c'est impossible, jamais les choses ne redeviendront comme avant. Maintenant il y Papa, pas le papa que tu connais, non un nouveau papa. Il compte déjà beaucoup pour moi, mais c'est difficile, je ne le comprends pas toujours. Je sais tellement peu de choses sur lui. Au début je ne voulais pas le croire, je ne voulais pas faire une croix sur mon passé, car en l'acceptant ça voulait dire abandonner l'idée que tout redeviennent comme avant, dire adieu a l'idée que je puisse revivre avec maman et l'homme qui m'a élevé. D'ailleurs je ne sais plus comment l'appeler, peut être que je ne pourrais plus jamais l'appeler, je n'ai pas eu de nouvel de lui, même à mon anniversaire. Au moins sait il pour maman ? Sait-il que sa petite princesse comme il m'appelait est seule ? Au moins ai-je encore le droit de le considérer comme mon père, alors qu'il m'a fallu si peu de temps pour en accepter un nouveau ? L'ai-je trahi ? Où est-ce lui qui m'a trahi ?

Trop de questions que je me pose qui reste sans réponse et je n'ai plus Anton pour m'aider à penser et à mettre de l'ordre dans mes idées. Qu'aurait t il penser de mon nouveau papa ? Qu'aurait-il dit si j'avais pu lui parler de ce que papa m'a dit. Papa est un meurtrier, ça me fait peur, mais je crois que je l'aime quand même. Aurait t il tué s'il avait connu mon existence ? Il boit aussi, comme maman il boit de l'alcool, j'ai peur que lui aussi m'abandonne. J'ai peur que lui aussi partes et ne revienne jamais.

J'ai peur d'être seule. Je suis seule. Je suis avec d'autres enfants seuls. On est tous seuls. Je les déteste, je ne veux pas être comme eux, je veux être avec mes parents, avec Adilyn, avec papa. Je veux que quelqu'un fasse attention à moi. Je n'en peux plus de cette solitude constante, je n'en peux plus de ces cauchemars.  Quand j'étais petite, c'est maman qui me réconfortait, mais après je faisais des cauchemars d'elle. Je la vois encore allonger dans ce canapé, je me vois en pleur, car je n'arrivais pas à la réveiller, je me vois courir pied nu chez madame Berring pour qu'elle m'aide. Elle aurait pu mourir si je n'avais pas été chercher madame Berring. Ensuite, quand je faisais des cauchemars d'elle maman c'est Adilyn qui venait me réconforter, mais maintenant je fais des cauchemars d'elle, mais j'ai personne pour me réconforter. Je la vois allonger dans le salon, je vois la flaque de sang autour d'elle. Encore une fois je vois mes larmes, je me vois crier son nom, je me vois courir vers le téléphone et répéter les gestes de madame Berring quelques mois plus tôt. Après avoir appelé les urgences je m'approche d'Adilyn, mes chaussettes se sont imbibée de son sang qui était par terre, je n'osais pas la toucher, la toucher. C'est madame Berring qui a sauvé Adilyn, pas moi, sans madame Berring je n'aurais pas su appeler les urgences, sans elle maman et Adilyn seraient mortes. Je me demande comment elle va elle me manque. Mais elle aussi appartient au passé je suppose. Elle aussi je ne la reverrais sûrement jamais.

Je suis vraiment destinée à être seule c'est ça ? Aurais-je fâcher Dieu ? Je ne sais pas s'il existe, maman me disait que si je faisais des bêtises j'irais en enfer mais j'ai l'impression de déjà y être… Chaques jours de nouveaux coups me tombent dessus, il y a pas si longtemps il y a eu un séisme, j'avais fugué ce jour là, j'avais fuit le foyer pour voir papa. Mais au milieu de la route la terre à trembler il y a eu plein de cris, je gens qui courraient partout. Quelqu'un m'a fait tomber, j'ai cru que j'allais me faire marcher dessus, mais non. J'ai juste fini avec une égratignure aux genoux. Pourquoi ne m'est il rien arriver alors qu'autour de moi il y avait tellement de personnes blessées ? Tellement de personnes seuls, inconsciente, ou morte, je ne sais pas. Ça aurait pu être moi, peut-être que ça aurait dû être moi. Au moins j'aurais arrêté de porter malheur a toutes les personnes qui s'approchent un tant soit peu de moi, le monde se porterait mieux sans moi. Mais je suis incapable d'abandonner, je m'accroche à ceux qui m'accorde un tant soit peu d'attention, je ne veux pas perdre papa, je ne veux pas non plus perdre Adilyn. Je ne veux plus perdre personne.

Cher journal, il s'est passé tellement de choses en sept mois, j'ai perdu tellement, mais j'ai aussi gagné l'amour de nouvelles personnes, comment faire pour le leur rendre sans les faire souffrir à leur tour ?

Abygaël ♡