hello darkness, my old friend | CHARLIZE

Perdue, voilà ce que j'étais, totalement paumée dans cette vie et dans cette ville que je ne reconnaissais pas. Cela faisait quelques semaines que j'étais revenue, que nous avions posé nos valises, Romy et moi, dans cette grande maison que j'avais tant aimé, avant. Avant de tout quitter pour le voyage de ma vie, celui qui m'avait valu tant de joie et tant de peine. Une pause de près de deux ans dans ma vie pour me consacrer à ma famille, pour s'aimer plus fort, pour croire que tout serait possible et pour la voir se détruire, tous mes rêves de bonheur se déliter devant moi petit à petit jusqu'au point de non retour. Étrangement ce ne fut pas la mort d'Axten le plus douloureux, ni les quelques mois qui s'en suivirent. J'étais entourée, choyée dans un cocon de bienveillance de la part de ma famille Polonaise, durant ces quelques six mois j'ai vécu à l'abri de tout et certainement dans le déni aussi. Alors autant dire que le retour à la réalité, avec mes quatre valises ouvertes dans mon grand salon et ma fille qui ne reconnaissait pas sa maison, cherchant son papa dans toutes les pièces qui portaient encore bien trop de traces de sa présence, m'a envoyé une énorme gifle dans la figure. Depuis je ne dormais plus, incapable de me coucher dans ce grand lit où nous nous étions aimé, j'élisais domicile dans le canapé toutes les nuits et je m'assoupissais dans un sommeil ampli de cauchemars qui me réveillait en sursaut et me laissait insomniaque pour le reste de la nuit, inlassablement, chaque soir. Je pensais à lui, qui me manquait terriblement et à ma fille dont j'étais à présent incapable de m'occuper correctement. Je pensais à mes boutiques qui menaçaient de faire faillite et ma dispute avec Jake. Notre retour à Bowen s'était voulu bénéfique, retrouver notre famille, notre vie et pourtant c'était un enfer pour moi.
Aujourd'hui était une nouvelle journée à broyer du noir, moi d'un naturel si pétillant, si enjoué, je n'étais plus que l'ombre de moi-même et j'avais horreur de cette image que mon miroir me renvoyait, cernée, fatiguée, triste. Sans savoir pourquoi je repensais à ma journée d'hier, j'étais dans une boutique, dans le bureau quand j'avais entendu une voix familière s'adresser à la vendeuse. Jeremy, cela faisait bien des années que je ne lui avais plus parlé, j'avais comme oublié son existence alors qu'il avait eu une place importante à une époque. Une époque si lointaine que je n'en gardais que des sensations floues. La vie avait fait de nous des étrangers et pour tout avouer je n'étais pas totalement innocente dans l'histoire. Il était devenu le genre de personne que je voulais éviter, un homme de la nuit, un homme de l'ombre, pas vraiment fréquentable, bien trop différent du jeune Strauss que j'avais connu et que j'aimais fut un temps. Pourtant le souvenir de cette voix et de tout ce qui se rapportait à lui à présent me revenait en tête et surtout une chose, une seule, qui devenait comme une obsession. La rumeur disait qu'il vendait de la drogue, de tout, illégalement bien évidemment. De tout comme des médicaments par exemple et moi j'avais besoin de dormir, de me sentir mieux, d'oublier. J'avais besoin d'aide et aucun médecin ne me donnerait quelque chose d'assez fort sans m'enfermer dans un hôpital. Cette obsession m'avait mené aveuglément jusque chez lui. Sans m'en rendre compte, tel un automate j'avais mis une jolie tenue et peint mon visage d'un maquillage délicat, mes cheveux dorés tombaient autour de mon visage en ondulations douces, j'avais presque l'air joli, si ce n'était la détresse qui se lisait dans mes yeux quand il ouvrit la porte. Un mince sourire dessiné sur mes lèvres j'observait celui qui avait changé, pourtant il avait toujours ces mêmes yeux d'un bleu profond, ce genre de regard qui vous transperce, même s'il était bien plus dur que dans mes souvenirs. Salut ! Il était surpris, il y avait de quoi, j'étais là, devant lui, tel un fantôme du passé qui s'imposait. Tu attendais quelqu'un d'autre... Sûrement pas  moi en tout cas. Je cru me faire jeter, claquer la porte au nez, mon orgueil en aurait pris un coup, mon moral également. Pourtant il me laissa entrer. Sans le quitter des yeux je m'avançais, en grande fille consciente d'entrer dans la gueule du loup. Merci. Je te dérange peut-être ? Il était temps d'y penser jeune fille... en même temps je ne savais pas vraiment comment m'y prendre, je n'avais encore jamais fait ça, chercher ma dose.

Je ne pouvais pas dire que je connaissais l’homme à qui je faisais face. Il était pour moi un parfait étranger. Avec son regard perçant fixé sur moi comme s’il cherchait à sonder mon âme et cette attitude presque désinvolte qui offraient un mélange contrasté ajoutant à mon embarra, je n’arrivais pas à savoir s’il était dérangé par ma présence ou s’il n’en avait simplement rien à faire. Heureusement que je pouvais reconnaître sa surprise, celle qui allait le pousser à m’inviter à entrer, trop curieux de savoir ce qui m’avait poussé à frapper à sa porte. Mais pour tout le reste, mis à part un nom, un visage qui n’avait pas tellement changé et des souvenirs fanés, j’avais affaire à un total inconnu et ce n’était pas simple pour le genre de demande que j’avais à lui faire. Pourtant j’aurais pu me comporter le plus naturellement du monde, lui demander ce qu’il avait à me refiler, payer et repartir, point. Ce n’était néanmoins pas dans mes habitudes et ce genre de requête n’avait rien de naturel pour moi. L’espace d’une seconde je retrouvais par surprise le Jeremy de mes souvenirs, charmeur, qui n’hésita pas une seconde à me complimenter, de cette façon il retrouvait tout son panache et moi, rougissante, je baissais les yeux pour fixer le bout de mes chaussures en souriant à demi. Les compliments de ce genre faisaient parti de son vocabulaire, je n’avais pas à m’en formaliser réellement, mais ce n’était jamais désagréable d’entre ce genre de mots de la part d’un homme comme lui. Lui qui était doté d’un charme qui ne m’avait jamais laissé totalement insensible et qui semblait en gagner d’année en année. Sur ces belles paroles il me laissa donc entrer et un frisson me parcouru lorsqu’il referma sa lourde porte derrière moi, comme la sensation que je ne pouvais plus faire machine arrière. De sa voix bien plus assurée que la mienne, Strauss confirma que je ne le dérangeais pas, avant de passer devant moi non sans me frôler au passage. Nouveau frisson, intérieurement je paniquais, autant que j’étais impressionnée par sa prestance, il imposait quelque chose que je ne définissais pas, un respect peut-être, sûrement un peu d’effroi et le tout se traduisait chez moi par la sensation de me sentir toute petite et pas à ma place. Même si j’aimais le regard qu’il posait sur moi, ce sentiment d’être regardée comme une femme, ce qui ne m’était plus arrivé depuis un moment, à moins que je ne le remarquais plus, depuis Axten. Je ris, un peu trop nerveusement. C’est vrai, le coup de la visite amicale ça ne fonctionnerait pas alors ? En même temps pour qui m’aurait-il prise, depuis toutes ces années, après lui avoir tourné le dos, de quel droit aurais-je pu venir lui demander de ses nouvelles et me croire légitime ? Le liquide qu’il versait dans son verre avait tout d’un scotch, d’un whisky ou d’un rhum bien trop fort pour moi. J’avais l’habitude d’un verre de vin ou de champagne, un martini peut-être, tout au plus. Néanmoins ce soir j’avais comme l’intuition que quelque chose de fort ne serait pas de trop pour dépasser ma trouille. La même chose ce sera parfait, merci. Alcool plus médicaments, je la voyais déjà se profiler, la parfaite nuit de sommeil après cette soirée. Tout va bien pour toi Jeremy ? Sa maison semblait témoigner d'une certaine réussite mais ce n'était que la coquille, moi aussi j'avais une belle maison, ça ne faisait pas tout.

Jamais je n’avais vraiment su définir ce qu’il y avait eu entre Jeremy et moi, nous étions amis, nous nous connaissions depuis toujours. Et puis je m’étais éloignée de lui, quand j’avais jugé qu’il n’était plus une personne assez fréquentable pour moi. C’était cruel c’était idiot, mais j’étais jeune, j’ai fait quelques erreurs dans sa vie et c’était l’une d’elles, assurément. Aujourd’hui je débarquais, la bouche en cœur, avec une faveur à lui demander, pensant presque qu’il aurait oublié comment je l’avais laissé tomber à une période où il avait eu besoin de ma présence. Il me répondit gentiment, poliment même, mais les mots étaient dits, il se méfiait, il n’était pas dupe et il avait raison. La j’hochais alors la tête en signe que j’avais compris, mais ce n’est pas pour autant que je lui donnais la raison de sa visite. Juste parce que je ne savais pas réellement quoi lui dire, je ne savais pas vraiment pourquoi j’étais là, face à lui, pour des médicaments, certes, mais en laissant mon regard se perdre dans celui, interrogateur de Strauss, je comprenais que je cherchais peut-être plus que ça. Probablement une bouée à laquelle me raccrocher alors que j’avais l’impression de me noyer depuis trop longtemps. C'était étrange de me dire que j’avais inconsciemment pensé à lui. Je tentais de donner le change, de paraître assurée, en le suivant sur la boisson, je pensais que ça fonctionnait, jusqu’à ce qu’il affiche ce petit sourire presque moqueur, je n’étais pas du tout crédible et j'eus envie de me terrer à l’intérieur du canapé. Mais qu’est-ce que je foutais là ? Une gorgée de poison et je ne pus retenir une légère grimace, de toute façon il avait compris que ce n’était pas tellement mon truc, l’alcool me brûla littéralement la gorge, c’était infect, infâme et je compris pourquoi je n’en buvais jamais, il s’en fallu de peu pour que j’ai une quinte de toux mais je réussi à rester digne, du moins je crois. Il devais me prendre pour une cruche, le contraire était impossible. Pourtant je n’arrivais pas à déchiffrer son regard, celui qui ne me lâchait pas, tellement impassible, hypnotique, dérangeant même. Je me souvins de ce regard, il l’avait toujours eu, peut-être pas tant travaillé quand il était plus jeune, à l’époque il ne savait probablement pas encore comment en jouer, mais il était capable de vous faire passer pour la personne la plus importante au monde et vous pétrifier en même temps, c’était particulier, peut-être étais-je la seule à penser ça, mais ça m’avait toujours impressionné à vrai dire. Je réussis finalement à articuler quelque chose, une question bateau, facile, pour donner l’impression que je maîtrisais encore un minimum la situation. Sa réponse était étrangement honnête, triste, il ne chercha pas à me mentir, ne cachant rien de ce mal-être qui le bouffait depuis toujours. L’impression de ne jamais être à la bonne place… Je répondais presque pour moi-même. Non pas que je le comprenne totalement, je ne pouvais pas dire ça, je savais si peu de choses de sa vie. Et moi j’avais toujours eu la chance de me sentir heureuse, jusque là. Mais je connaissais à présent cette sensation désagréable. Tu as l’air… bien, oui. C’était facile de dire ça alors que j’avais l’impression d’être une épave. Je l’observais débarrasser le canapé des jouets d’enfant, un sourire se dessina sur mon visage, je connaissais ça aussi, le joyeux désordre et l’impression de ne plus jamais avoir une maison rangée. Je n’entendais pourtant aucun rire d’enfant, aucun pleure non plus, la maison était silencieuse, mais il était tard, peut-être que son fils était couché, à ce moment là j’eus l’impression de déranger. Peut-être que ce n’est pas une heure convenable pour passer. Ma fille… elle est chez mes parents. Je ne savais pas pourquoi je ressentis le besoin de le préciser, il ne savait probablement pas que j’étais maman. Son regard toujours sur moi m’intimait de rester, je le suivis sur le canapé, non sans avaler une grosse gorgée d’alcool, qui me donna du courage. J’haussais les épaules en baissant les yeux. Je ne sais pas quoi dire. Je ne pensais pas que ce serait si difficile Jeremy. Difficile d’avouer que j’avais besoin d’aide, difficile de frapper à sa porte. Difficile de revenir à Bowen. Et difficile aussi de détacher mon regard du sien qui était d’un étrange réconfort, tout comme sa voix chaude qui me donnait envie de lui parler, à lui et à personne d’autre. Je crois que je perds pieds… je suis si… épuisée. Je levais les yeux en l’air avant de terminer mon verre d’une traite. C’est idiot, je ne suis pas venu là pour que tu m’écoutes me plaindre. J’voulais juste. Tu as des médicaments, pour dormir, quelque chose de fort ? Voilà, c’était dit, j’avais osé, sûrement que le verre avait aidé, à présent je le fixais les yeux brillants, espérant qu’il ne me prenne pas pour une folle.

Les paroles de Jeremy me glaçaient le sang, elles me clouaient sur place tellement j’avais cette impression de les comprendre, de trop bien les comprendre pour être honnête. Le vertige de ma solitude actuelle, du trou béant qui s’ouvrait chaque jour un peu plus sous mes pieds m'effrayait. J’avais cru pouvoir m’en sortir, j’avais cru m’être préparée à la mort d’Axten, celle-ci avait été orchestrée, organisée, ce n’était pas arrivé brutalement du jour au lendemain, j’avais tenu sa main jusqu’au bout, jusqu’au dernier souffle rendu et croyez bien que ce ça n’avait pas été long parce qu’il ne s’était pas battu. A force de lutter durant des mois contre cette foutue maladie il avait juste laissé faire les médicaments et il s’était éteint, silencieusement. Il ne s’était pas battu, dans tous mes cauchemars, dans mes insomnies, je revoyais son visage presque serein. Parfois il me faisait du bien, il m'apaisait, parfois j’avais envie de le gifler, ce visage d’ange qui s’offrait au ciel. Il avait cessé de se battre pour sa vie et pour les notre, à Romy et moi, comme si nous n’étions plus suffisantes face à la peine ressentie… c’était cruel, souvent je me disais que je lui en voulais et puis je m’en voulais davantage à moi de penser de cette façon. C’était un cercle vicieux, j’étais un putain de serpent qui se mordait la queue. Et je broyais du noir. Je ne m’en sortais pas sans lui, je n’avais quasiment connu que lui, il était, je le disais en grande romantique et je le pensais sincèrement, l’amour de ma vie. Mais je n’avais que trente-deux ans quand il était mort alors que je prévoyais de passer ma vie entière avec cet amour là. Alors je ne savais pas faire, j’étais incapable d’avancer sans lui, pas après qu’il m’ait quitté une seconde fois et de la pire des façons. Sans ce pilier j’avais l’impression de ne plus jamais être à ma place et je comprenais enfin Strauss, après l’avoir évité durant des années. Il m’avait fallu être tombée aussi bas que lui pour enfin revenir vers lui et je n’en étais pas fière, croyez-le. Pour toute réponse je lui souris doucement, après tout je ne connaissais de lui que ce qu’il avait bien voulu me dire, même à l’époque. Gênée une nouvelle fois de m’introduire chez lui à cette heure sans savoir si je dérangeais vraiment ou non, c’est maladroitement que je mentionnais Romy et le regard qu’il me lança en dit long, il ne savait pas. Romy, c’est son prénom. Elle a trois ans. Un sourire léger et empreint d'une douceur folle se dessina sur mes lèvres, cette enfant était ma bouée de sauvetage, mon seul phare dans tout cet enfer, elle était mon sang et la seule qui me donne encore envie de me lever le matin. Il m’impressionna à nouveau avec la façon dont il m’invita à m’installer près de lui, ça n’avait rien d’une invitation d’ailleurs, dans sa bouche c’était presque un ordre. A partir de là je bafouillais, je devenais incohérente et les doses d’alcool que j’avalais n’aidaient sûrement pas à ce que je sois claire, même si elles me donnaient le courage nécessaire à ce que j’arrive enfin à parler, à lui donner les raisons de ma présence. Et quand enfin je réussis tout bascula, Le Jeremy un brin charmeur, celui qui m’offrait une oreille attentive n’était plus. Il posa sur moi un regard outré, glaçant, j’eus l’impression qu’il me jugeait et c’était probablement le pire dans tout ce cauchemar. Piquée à vif je me relevais vivement du canapé et me dirigeais d’un pas décidé vers la lourde porte de sa maison. Laisse tomber. Je savais que c’était une mauvaise idée. J’trouverais une autre solution… Je m’arrêtais net et fis volte-face vers l’homme qui me suivait de près. Je te faisais confiance, il n’y avait qu’à toi que je pouvais demander ça parce que je ne donne pas dans ce genre de saloperie. Mais des dealers y’en a tout un tas, quitte à avaler de la merde, de toute façon qu’est ce que t’en as à faire. On est des étrangers l’un pour l’autre aujourd’hui. Il m’avait blessé, je le giflais à mon tour, pas par le geste, mais par mes mots qui lui iraient droit au cœur. Je sombrais un peu plus, comme si ce trou noir n’avait aucun fond, rien qui puisse arrêter ma chute.

Je doutais fortement aujourd’hui que Romy ait de la chance de m’avoir comme maman. A l’époque où elle avait été conçue et les premières années de sa vie j’avais tout fait pour qu’elle soit l’enfant la plus heureuse et la plus épanouie au monde. J’étais l’une de ces mamans modèles qui allaient avec brio sa vie de femme active et de famille auprès de sa fille et son mari, j’étais toujours là pour cajoler, pour soigner les bobos et les chagrins, je redoublais d’imagination pour que ma fille ne manque de rien et soit heureuse, j’étais une superwoman et j’en étais fière. Mais à présent ne j’étais plus que l’ombre de cette femme si forte, ma fille restait l’unique bouée qui m’empêchait de sombrer et même si je l’aimais plus que tout je perdais parfois ce courage inépuisable à l’époque. Je la laissais jouer seule pour parfois m’enfermer dans ma chambre pour pleurer lorsque je n’en pouvais plus. J’étais loin d’être fière de celle que j’étais devenue, pire, j’avais honte pour mon enfant, honte d’être sa mère et de ne plus être capable d’assumer. Même si tout le monde pensait le contraire. Un merci timide sortit de mes lèvres mais je ne méritais pas les compliments de Jeremy.
Et tout d’un coup tout s’emballa, il m’avait demandé de m’ouvrir à lui, de lui dire pourquoi j’étais venu jusqu’ici, il fallait bien que ça arrive, je le savais. Mais j’étais maladroite, je ne savais pas comment le dire ni comment le convaincre sans l’affoler. Alors dans ma panique intérieur j’avais tout sorti, ma détresse, ma fatigue, quelques mots simplement mais qui traduisaient à quel point j’étais désespérée pour me montrer dans cet état face à lui, bien loin de la Charlize parfaite en apparence que je servais à tout le monde. Et face à sa réaction bien trop violente je me brisais en mille morceaux. Il ne m’avait fallu que ça pour que je finisse plus bas que terre, j’étais déjà bien bas mais à présent je glissais dans les limbes. Si lui refusait de me donner son aide alors j’étais foutue. Ma réaction ne se fit pas attendre, je décidais de quitter sa maison sans me faire prier, il venait de me rejeter de toute façon alors je ne comptais pas attendre qu’il me fasse la morale en prime, j’avais assez à faire avec ma propre conscience. Il tenta de me retenir et pour toute réponse je lui crachais au visage, c’était ma peine qui parlait, j’étais injuste, il ne méritait pas tant de dédain. Son regard me fusillait, j’avais visé juste, pile là où ça faisait mal et malgré moi j’appréciais de le voir déguster, au moins je n’étais pas la seule à être blessée, comme s’il n’en avait pas déjà eu assez. Je cherchais des yeux la poignée de la porte d’entrée pour la saisir quand je sentis la pression de sa main sur mon bras qui me força à me retourner. Il ne me faisait pas mal pourtant en me trouvant face à lui je grimaçait. Lâche-moi ! J’écoutais ses mots qui se voulaient plus doux, qui cherchaient à m’apaiser pourtant ils me faisaient mal, parce que même dans son regard à lui et dans ses paroles je reconnaissais la déception, la parfaite petite Charlize n’était finalement pas si droite, je tombais de mon piédestal et pas que pour lui, petit à petit je lisais ce genre de déception chez tous ceux qui m’entouraient, ma famille, mes amis. Et un jour je le lirais dans les yeux de ma fille. Je ne suis pas meilleure que les autres Jer’... Même si j’avais longtemps tout fait pour qu’on le croit. Petit à petit le verni craquait et en dessous tout pourrissait doucement. Son regard sur moi qui me réchauffait par sa bienveillance, il s’inquiétait, je le voyais. Moi qui avais cru ne trouver qu’un vieil ami qui aurait peut-être été amusé que je vienne jusque chez lui pour lui demander des pilules magiques, moi qui pensais qu’il n’en avait rien à faire de moi, après tout ce temps, je me trompais visiblement. Et cette attention me touchait, autant qu’elle me brisait. Si habituellement je faisais bonne figure en me disant que les gens savaient, ils connaissaient mon histoire et celle, tragique, d’Axten, Bowen était une petite ville, les nouvelles allaient vite. Visiblement Strauss était le seul à ne pas savoir, j’aurais préféré qu’il sache, je n’avais pas envie de lui dire. J’eus un infime mouvement de recule en voyant sa main s’approcher de mon visage mais finalement j’accueillais cette caresse en fermant les yeux. Sa main n’était pas douce mais elle me fit un bien fou. Une larme roula sur ma joue et je me maudissais de ne pas avoir été assez forte pour la retenir. Ouvrant mes grands yeux brillants pour le fixer j'esquissais un demi sourire triste. Mon mari est mort. Et j’ai l’impression d’être morte avec lui.

En frappant à cette porte j’avais espéré acheter un peu de quoi me soulager, auprès d’une personne de confiance qui ne poserait pas de questions, auprès d’un vieil ami qui n’en avait probablement plus grand chose à faire de moi, puisque l’on ne se fréquentait plus depuis bien trop longtemps. Mais il fallait croire que tous mes plans allaient de travers en ce moment. Strauss avait pour réputation d’être un homme froid, détaché, de ne penser qu’à son business sans aucun état d’âme, c’était cet homme là que j’étais venu chercher ce soir. Et pourtant je m’étais vite retrouvée face au garçon que j’avais connu plus jeune, celui bien plus attentionné que ce qu’on pensait, celui qui vous écoutait et qui se sentait concerté. Celui que j’appréciais et je n’étais pas préparée à ça. Quand je finis par enfin lui donner la raison de ma venue jusqu’ici, loin d’une visite de courtoisie, donc, mais plutôt un besoin inavouable de me sentir mieux et vite, je déclenchais une colère en lui que je ne lui connaissais plus. Il était sanguin, Jeremy, mais je ne pensais pas qu’il serait si furieux comme si je l’avais réellement déçu. Et je l’avais déçu, même après tant d’années, ça se lisait dans son regard trop expressif, dans toutes les expressions de son visage qui se crispait sous la colère. Alors il me renvoyait à ma propre honte, à mon incapacité à gérer la situation, à mes échecs qui semblaient être légion en ce moment. Je ne m’en sortais pas, je prenais l’eau, pire, je coulais, totalement au fond du trou. Sa tentative de me rattraper par le bras me fit l’effet d’une brûlure, il aurait pu me laisser partir, seule, humiliée mais encore digne, pourtant il me retenait et moi je fulminais, nous étions tous les deux remontés, se défiant presque du regard, simplement parce qu’on était incapable de réagir de façon raisonnée face à cette situation qui nous dépassait chacun différemment. Légèrement radoucie, grâce à ses paroles, à son ton encore ferme mais qui se voulait plus doux, je finis par lâcher que je n’étais pas meilleure que d’autres. J’avais longtemps tout faire pour ne décevoir personne et j’avais eu cette chance que le destin allait dans mon sens, j’avais réussi dans mes études puis professionnellement, j’étais une femme cheffe d’une entreprise florissante, j’étais heureuse en couple, toujours très souriante, prête à aider n’importe qui, investit dans diverses associations, de bon conseil, à l’écoute. J’étais ce genre de fille qui agaçait les autres avec mes cheveux parfaitement coiffés et mes tenues tirées à quatre épingles, un peu trop BCBG, un peu trop coincée et pour couronner le tout, les avis des jalouses je n’en avais rien à faire. Aujourd’hui elles pouvaient rires, ces dindes qui me détestaient, je n’étais plus que l’ombre de moi-même, je me maquillais bien moins, je me moquais presque de ce qui m’habillait, mes cheveux étaient généralement relevés en coiffures informes et plus que tout, j’avais perdu mon sourire. Penchant ma tête de côté et gratifiant Jeremy d’une moue attendrit par son aveux, j’étais touchée qu’il se sente coupable, même s’il n’avait aucune raison de l’être. Je finis par lui offrir un rictus qui s'apparenterait à un sourire avant d’ouvrir la bouche. Tu n’as pas à t’en vouloir, je te jure, personne ne pouvait rien pour moi. Et puis j’ai été la première à me détourner de toi… Je n’étais pas meilleure que lui, même pire, et si lui s’en voulait, je ne me sentais pas mieux, loin de là. Sa main sur ma joue m’invita à me confier à lui une nouvelle fois. J’avais peur qu’il me juge, qu’il ne comprenne pas, je redoutais sa réactions mais je ne m’attendais pas à celle là, à son front qui se posa contre le mien, à son visage si près du mien et nous souffles courts qui se mêlaient. Il semblait bouleversé par mon aveux et moi je ne comprenais pas pourquoi ça le touchait tant. Il finit par se reculer en me paraissant sincèrement désolé et moi je le fixais en cherchant à comprendre. Quand enfin il s’expliqua et ce fut à moi de couler sur lui un regard compatissant. Je suis désolée, Jer… avais-je répondu dans un souffle. On était visiblement tous les deux dans la même galère et à en juger des jouets que j’avais vu dans son salon, son fils ne devait pas être bien vieux, peut-être le même âge que Romy. Son enfant était orphelin et lui souffrait de la perte de cette femme, la vie était injuste et nous étions ses pantins. Malgré moi je laissais échapper un mince sourire Strauss me certifia que j’aurais été fière de lui en le voyant meilleur grâce à la mère de son fils. Je me redressais doucement en baissant les yeux. Je n’ai toujours connu que le Jeremy fréquentable… c’est quand on a commencé à parler de toi que j’ai coupé les ponts… avant de ne plus te reconnaître. Je n’étais pas fière de cet aveu, mais il était véridique, quand les rumeurs ont commencé à circuler sur mon vieil ami j’ai préféré ne plus le fréquenter, fuir plutôt que de me rendre compte par moi-même si les rumeurs étaient fondées ou non. Mais la vérité c’était qu’il avait toujours été charmant avec moi, jamais il ne m’avait fait de mal, de près ou de loin. Il continuait à se confier et j’étais touchée qu’il le fasse, lui qui était d’ordinaire si froid, impassible, lui qui ne montrait que rarement ses faiblesses. Je m’approchais de lui, plongeant un regard empli de larmes dans le sien, l’émotion me gagnait et la grande émotive que j’étais avait toujours autant de mal à la contenir.  Ma main vint trouver la sienne, doucement, avant de l’agripper plus fermement. Comment tu fais ? Même entourée j’me sens si seule... J'avais beau avoir ma famille, des amis, il me manquait cette présence masculine.

Autrement… autrement comment ? Jeremy et moi avions toujours été différents l’un de l’autre, cette différence nous avait rapproché à une époque et puis il me montrait cette sensibilité qu’il cachait aux autres, avec moi il ne mentait pas. J’aurais pu tomber amoureuse de ce garçon quand j’étais gamine, j’avais d’ailleurs eu ce petit crush pour lui que je n’expliquais pas. Mais le jour où il avait tiré vers le côté trop sombre, trempé dans de sales affaires, je m’étais détournée de lui. Je n’avais pas tellement honte de le dire, de toute façon il l’avait bien compris, moi je cherchais la lumière, la beauté de ce monde alors que lui était attiré par les ténèbres. Oui, les choses auraient pu être différentes, lui qui avait toujours été franc et honnête envers moi, j’aurais pu lui tendre la main, l’aider à ne pas aller, tel un papillon de nuit vers les lumières artificielles qui lui grilleraient les ailes, j’aurais pu mais je ne l’avais pas fait. Et je l’avais regretté, je le regrettais toujours, parce que j’avais perdu un ami, pire je l’avais laissé tomber. Depuis le temps avait passé, il avait pansé les blessures et apaisé les peines mais ce soir alors que nous nous retrouvions pour la première fois depuis des années les choses méritaient d’être dites. J’aurais aimé prendre mon courage avant ce soir, bien avant, pour frapper à ta porte. Pas comme ça, pas dans cet état. Mais on ne défait pas le passé. Strauss et moi nous ressemblions bien plus que ce que je pensais, nos parcours de vie même si différents se retrouvaient pourtant dans de similitudes troublantes, comme si le deuil que nous vivions tous les deux était fait pour nous rapprocher. Un sourire triste aux lèvres je l’écoutais et ses paroles faisaient écho à ma propre histoire, mon couple, mon mari. Axten aurait détesté me voir comme j’étais aujourd’hui, il aurait hurlé s’il avait su que j’avais frappé à la porte de Jeremy pour quémander de la drogue. Mais je me sentais tellement désemparée sans lui que je n’arrivais pas à me raisonner. Il avait changé, Jeremy, il avait cette étincelle dans les yeux que je ne lui avais jamais connu, c’était sûrement d’avoir rencontré l’amour, grâce à ses enfants aussi, il me confiait tout ça avec pudeur mais beaucoup de courage, je me demandais si beaucoup connaissaient cet homme là. L’amour change beaucoup de choses. Il peut tout détruire mais faire aussi de grands bonheurs. Tu n’as pas à m’assurer que tu as changé. Tu ne me dois rien. Mais je le vois. Tu es différent. C’était loin d’être un reproche, bien au contraire. Il avait changé et moi je n’arrivais plus à trouver de réconfort en pensant à cette vie si douce que j’avais vécu, pensant que je ne pourrais jamais la retrouver, même avec ma fille, je touchais le fond. Je savais que c’était dû à la fatigue accumulée, le manque de sommeil faisait des ravages et il avait commencé son travail de démolition sur mon moral. Je rêvais de dormir. Il avait raison, Strauss, il fallait être fort pour les enfants, parce qu’ils n’avaient pas à subir l’abandon d’un deuxième parent mais parfois je ne pouvais m’empêcher de me dire que ce serait bien plus simple de rejoindre Axten. Tu es fort, tu sais ? Et je crois que tu seras le père dont ton fils a besoin, n’en doute pas. J’attrapais cette main qui frottais nerveusement sa joue, je la pris dans la mienne pour mieux le rassurer. J’étais venue pour du réconfort et j’étais à présent celle qui apaisait. Je regardais cette main que je tenais dans la mienne en laissant le silence s’installer quelques secondes. Prends-moi dans tes bras. Je relevais la tête, les joues un peu rougies par ma demande, hésitant à croiser son regard. Si tu ne veux pas me donner de médicaments alors sers-moi contre toi, s’il te plait. Je ne savais pas tellement ce dont j’avais besoin ni ce que je recherchais en réclamant cette étreinte mais je savais que sa main dans la mienne m’apaisait et m’apportait un certain réconfort, j’avais envie de plus.