(TW / grossesse adoption) Take my hand (Basabi)

Il était tôt, peut-être trop pour Bastian, surtout s'il avait travaillé la veille, mais j'avais pris le premier rendez vous disponible. Je devais savoir si ... Tout n'était qu'un rêve ou alors si c'était bien notre réalité.

"Je confirme, vous êtes enceinte. De déjà plus de deux mois. Il faudra faire une échographie pour dater plus précisément, et voir comment le bébé grandit.." Les mots du médecin m'avait laissé dans un état second. Je ne bougeais plus, je me faisais petite, comme pour disparaitre et retrouver l'homme auprès de qui je me sentais protégée. "Vous voulez le garder?"Me demanda-t-il. Surement intrigué par mon silence pesant. La question me fit relever la tête d'un coup vers l'homme en blouse. "Oui." J'avais murmurer, je n'avais pas eu le courage de parler des autres options, de quoi que ce soit à vrai dire, l'homme m'avait donner un tas de rendez vous de papiers, et j'étais là...

Portable à la main à envoyer des sms à Baz pour qu'on puisse en parler. La porte du Starbucks me paraissait lourde ou alors c'était moi qui était épuisée... J'allais devoir en parler à mes soeurs, à mon frère... Je craignais d'avance leur réaction.
Assise à une table, je patientais, le dossier devant moi. Une chemise en carton que le médecin m'avait remis avec des tas de brochure, des tas de guide pour être des parents parfaits, une famille modèle,.. et prendre la meilleure décision. Le teint encore pâle, l'estomac noué, j'attendais nerveusement, me tournant vers la porte à chaque fois qu'elle faisait sonner la cloche de l'entrée.

@Bastian Kavinsky <3

Elle a vu l'doc... Et elle veut qu'on s'voit. Ça sonne pas bon non ? J'sais pas quoi penser... J'allais m'faire une course avant d'pioncer mais l'programme a changé... Va m'falloir un café bien fort. J'flippe tellement... Un mioche. J'espère qu'y a rien dans son bide... Qu'c'était une fausse alerte. J'peux pas m'faire à cette idée. J'sais pas c'que j'veux. Enfin j'sais qu'j'veux pas l'pourrir. Qu'j'peux plus détruire Abi. Et qu'j'veux pas d'ces sentiments qu'j'ressens d'après Beck. Ch'ui perdu putain. J'm'arrête en plein milieu d'la rue et j'me prend une dose pour m'calmer un peu. J'veux juste calmer ma cervelle. J'reprend la route et finalement j'arrive d'vant l'starbucks.

J'me tâte à entrer. Mais final'ment j'franchi la porte après avoir inspiré un bon coup. J'la trouve sans même la chercher... J'dois avoir un radar la concernant... J'm'approche et j'reste d'bout.

- J'vais m'chercher un café tu veux quoi ?

J'file ensuite chercher c'qui faut et moins d'cinq minutes plus tard j'reviens et j'm'installe. J'vois les papiers mais j'ose pas r'garder. J'flippe d'plus en plus...Elle a une sale mine... Plus pâle qu'd'habitude... J'bois une gorgée et m'passe une main sur l'visage.

- C'est quoi tout ça ?

J'la fixe elle, pas c'qui a sur la table.

@Abigail Meers <3

Si on m'avait dit un jour que cette première relation serait si intense et si forte, si rapidement et que pourtant du jour au lendemain, elle décollerait. La peur au ventre de le perdre car je sais que ce n'est pas ce qu'il désire. J'aurais jamais cru ça possible. Dans les livres c'est pas ce qui se passe et pourtant là... Il y a ce bébé qui grandit en moi.
Une erreur ? Un don ? Un cadeau ? Je savais même pas ce que ça pouvait être... Toujours est-il que la seule chose qui me faisait flipper c'était de le perdre. Les seules personnes que j'avais eu peur de perdre, c'était ma famille et là depuis qu'il était arrivé, il avait tout chamboulé.

La porte s'ouvre encore une fois et c'est lui. Mon regard le suit, je n'arrive pas à m'en décrocher. Sa haute carrure, son corps musclé, ses tatouages, ses lignes sur sa peau et son regard intense... Pourtant je sens déjà mes mains trembler. Je les retire de la table et les pose sur mes cuisses pour pas qu'il ne les voit.

"Je veux bien.. un chai latte s'il te plaît..."

Je regarde s'éloigner et fixe les gens qui le regardent autour. Il est imposant, charismatique, il force le regard et les interrogations. Quand on le croise comme ça, il pourrait paraître sortir tout droit des Enfers et pourtant il était le gardien de mes nuits, celui qui avait libéré quelque chose en moi et bien plus maintenant...

Il revient un petit instant de silence se passe. Mes mains toujours sur mes cuisses je n'ose pas les sortir de peur qu'il les voit trembler. Et la question s'échappe d'entre ses lèvres.

"Des ordonnances pour des examens, pour des médicaments, des conseils, des brochures, tout ce que le médecin m'a donné..."

Je dicte un peu machinalement en essayant de ne pas laisser les émotions paraître.

"Il... Il a dit qu'on que je devrais retourner le voir pour une échographie et voir comment le... Le bébé grandit."

Cette fois je ne peux plus cacher ma voix tremblante, mes doutes, mes peurs et mon regard descend vers le gobelet qui contient ma boisson.

J'fais pas attention au monde qui nous entoure. J'suis coincé dans ma tête. Coincé dans des tourbillons d'sentiments. J'ai l'impression d'couler, d'sombrer d'plus en plus. J'ai juste b'soin d'savoir c'qu'il en est... M'fixer... Comme ça j'pourrais voir c'que j'dois gérer exactement... Soit elle l'est soit elle l'est pas. J'la r'garde mais j'ai du mal... J'retiens c'qu'elle veut et j'vais commander avant d'retourner vers elle. J'm'installe en face d'elle. J'sais pas quoi dire, j'sais pas où r'garder. Y a trop d'papier sur la table... J'bois une gorgée. Et final'ment j'me lance. J'demande c'que c'est tout ça. J'plisse les yeux. Pourquoi elle a b'soin d'tout ça ?

- Pourquoi ?

J'trouve qu'ça à dire parc'que j'comprend vraiment pas sur l'coup. Et elle répond... Le bébé grandit... Le... Bébé... Elle attend un bébé... On va avoir un bébé... J'recule ma chaise et m'lève, j'bois une gorgée et j'me rassois. J'peux pas partir... J'dois rester... Ok... Bon... On est fixé... Elle est vraiment enceinte... J'tente d'respirer cal'mement.

- Ok... Donc... T'es enceinte... De... De combien ? Et... Tout va bien ? Enfin... Tout s'passe bien ? Putain... J'sais pas quoi dire... Euh... C'est quoi la suite ? Tu veux qu'on fasse quoi ?

J'l'ai dit... On... Qu'on fasse quoi... Parce que clair'ment j'suis perdu... Y a un mode d'emploi dans ses papiers pour savoir c'que j'dois faire ? C'que j'dois dire ? C'que j'dois penser aussi ? M'faut une autre pilule j'crois...

@Abigail Meers <3

Boisson devant moi, je semble encore un peu sous le choc, mais mon corps est encore partagé , autant que mon esprit entre ses deux émotions… Trop d’ailleurs. La joie de le sentir près de moi et la peur qu’il me rejette si fort que je n’en survivrais pas… Je crois…

Son regard ne me croise jamais bien longtemps, je ne saurais dire si c’est moi, ou lui qui évite l’autre, mais je lui annonce ce que sont les papiers devant moi. « C’est la procédure. » Pour que j’ai toutes les informations, sur ce que je peux faire, mes choix, ce que je dois faire si je prends l’une des options… Enfin voilà… L’après de ce rendez vous. Mais je continue…

Je fixe mes mains. Je ne veux pas croiser son regard. J’ai peur de sa réaction et quand la chaise grince sur le sol, je lève mes yeux rapidement sur lui, paniquée, il part? Non.. Il ne peut pas… Mais ses pieds ne bougent pas, quand il se repose dans la chaise, je souffle doucement, ma respiration se débloque, comme ce poids qui se retire doucement… Il est là. Il reste… « Oui.. Je dois… Faire une échographie pour.. Savoir depuis quand. Et… Il m’a dit que tout allait bien. Je … Je n’ai pas voulu entendre le coeur. » Je tremble légèrement, les larmes coulent sur mes joues. « Je sais pas… » Je n’ose même pas le regarder. « Je… Je veux pas te perdre… Je .. je crois que… Que je .. je… » Je l’aime.. Oui c’est là, je crois pas même j’en suis sûre et c’est ridicule non? J’en sais rien, c’est les hormones peut-être qui me font penser ça… Non c’était une évidence, si j’avais donner tout ça à Baz, ma confiance, mes premières fois, mon coeur… Aussi facilement c’est parce que j’étais liée à lui de cette manière… Indescriptible que je ne connaissais pas…Mais je ne peux pas lui dire. Parce que lui jamais il ne m'aimera, il y a cette femme a qui appartient toujours son coeur et puis... Tout va trop vite non? « Pardon .. » Je tente d’essuyer les larmes qui coulent encore et lève les yeux vers lui. « Tu.. toi.. tu aimerais faire quoi? Je ne peux pas... Te forcer à quoi que ce soit. »

La procédure ? Quelle procédure ? Pour quoi ? J'comprends rien. Il s'passe quoi au juste ? Ça veut dire quoi tout ça ? J'ose même pas r'garder d'quoi parle les papiers. J'crois qu'j'flippe de trop. J'peux pas la r'garder non plus. Et là... Le coup'ret tombe. Le bébé grandit. J'me lève prêt à partir mais j'me rappelle qu'j'peux pas alors j'me rassois. J'tombe des nus. J'ai trop espéré qu'elle l'était pas. Mais elle l'est. Y a un bébé qui grandit en elle. Mais elle sait pas d'puis quand. Et tout va bien. Son cœur ? On peut entendre son cœur ? C'est trop chelou.

- Donc t'sais pas encore d'puis quand t'es... Enceinte ? Entendre l'coeur ? Trop chelou...

J'demande c'qu'il faut faire ensuite. J'sais pas du tout. J'connais rien à ça. Aucune d'mes connaissances à un mioche. Elle s'met à pleurer. J'peux pas la consoler. J'ose pas la toucher. Même la r'garder j'ai du mal... Emi a perdu son bébé... Mon frère allait être papa. Et j'sais qu'c'est d'ma faute. En partie. J'suis néfaste. J'l'ai enlacé. J'aurais pas du la toucher.

- Tu crois que tu quoi ? Tu veux l'garder ? J't'ai dit qu'on f'ra c'que tu veux. Et j'partirais pas, j's'rais là. Faut juste qu'je sache c'que j'dois faire... J'suis paumé.

Tout va changer... Enfin... J'vais pas changer moi. J'vais continuer d'me droguer, d'sortir, d'baiser. Hors d'question qu'j'change. D'façon j'en s'rais incapable. J'peux pas changer. L'mauvais d'vient pas bon du jour au lend'main. D'ailleurs, j'sors une pilule et j'l'avale. J'vois pas pourquoi elle s'excuse. On était deux à baiser.

- J'sais pas Abi. J'sais pas c'que j'dois faire. J'vais v'nir aux exams, j'vais t'aider à payer. J's'rais là pour assumer auprès d'ta famille... Mais j'peux pas être père. J'saurais pas faire... Je... J'sais pas...

J'vais l'faire tomber. J'saurais pas l'tenir. J'vais lui apprendre les mauvaises choses. Il s'ra vulgaire, va s'droguer, s'battre. Et si c'est une fille... J'vais l'enfermer pour pas qu'elle voit d'mec. J'vais être l'pire père du monde. J'saurais pas changé une couche ou lui donner d'la bouffe. J'sais même pas c'que ça bouffe à part le lait d'sa mère ou en bouteille.  

@Abigail Meers <3

Je secoue la tête. Il s’est assis de nouveau, il ne va pas partir… Mais en a-t-il envie? Si c’est le cas, je n’ai pas le droit de le retenir, je ne peux pas être égoïste comme ça. Son avenir, n’est pas à moi, il a le droit d’avoir son mot à dire, et … Il est libre, bien que j’ai envie qu’il reste à mes côtés. J’évite encore son regard. « Pas exactement mais... Il pense à deux mois... Je crois.. Un truc du genre. » Depuis presque le début de notre relation. On ne s’est jamais protégée avec Baz, et c’était … Inconscient, mais je n’ai pas eu le temps de prendre un rendez vous pour une contraception. Les erreurs ont été enchaînés. Et la conséquence est en moi, elle grandit… « Le médecin veut savoir si.. Il va bien.. Et si tout est ok. Mais selon lui… Oui, je dois juste faire les examens normaux… Comme les autres femmes… » Enceintes, comme ces autres futures mères… Et je n’étais pas l’une d’elle, pas si ça voulait dire le perdre…

Les larmes coulent, mon coeur se serre, je sens que tout est terminé, parce que même s’il assumera, plus jamais il ne me touchera, plus jamais ce sera pareil, et … Sera-t-on capable de tout reprendre comme avant? Mieux ? Moins bien pour sur. Et moi naïve petite, je suis éprise de lui… Alors que tout s’effondre autour de nous… De moi… Nos regards ne se croisent pas, nous sommes encore plus distant que deux inconnus venant de se rencontrer pour la première fois, c’est .. Si dur de le savoir si près et si loin en même temps. Séparés par cette nouvelle qui nous dévaste.. Enfin je crois. « Je ne peux pas prendre… De décisions sans toi Baz… Je ne veux pas t’imposer un choix, …On-Je tiendrais compte de ce que tu désires aussi. »

J’aperçois son geste, rapide et discret, une pilule… Si c’était un miracle pour oublier, j’en prendrais une avec plaisir. Pourtant la drogue et l’alcool n’était pas fait pour moi. Ma famille…? Je sens mon coeur battre plus fort, ils ne sont encore au courant de rien. Et la suite de ses mots me fait pousser un papier en face de lui. Adoption est marqué dessus. Ma main tremble, je ne sais pas si j’en serais capable. Mais je ne pourrais pas avoir cet enfant seul, pas si c’est la fin de nous. « C’est.. Peut-être qu’un couple.. Pourrait le.. rendre… heureux.. » Ma voix tremble autant que mes mains, la peur.. « Je.. Je ne saurais pas être mère non plus… » Je murmure. « Pas seule… Et… C’est trop tôt… » Je crois…

Comment c'est possible ? Un gamin... Et dire qu'mon frangin d'vait aussi être papa... Mais lui vit l'pire pour son couple. Alors qu'moi... J'en voulais pas putain d'ce gamin... J'nécrose tout, j'bousille tout. D'puis deux mois il vit en elle... Wouah putain. Et on n'a rien vu... Rien su... Comment j'ai pu être con à c'point et oublier d'me protéger avec elle ? J'me protège toujours ! C'est l'une d'mes règles, un d'mes principes ! Mais non... Pas avec elle. Jamais ! Non mais j'suis barge putain.

- J'comprends pas, pourquoi il a rien fait ? Pourquoi tu dois y r'tourner ? C'est pas logique ! Il aurait du tout faire, pour pas qu'tu r'tourne sans arrêt là bas ! C'est quoi qu'on va t'faire comme exam ?

Pour l'coup elle sait juste qu'elle est en cloque d'moi et c'est tout. C'est même pas sur d'puis quand elle l'est. Ouah putain j'vais être daron... Pour d'vrai. J'veux d'l'alcool... J'sais pas ce que va être la suite. J'sais pas c'qu'elle a prévu... Mais j'ai b'soin d'savoir, b'soin qu'on m'aide. J'passe ma main sur mon visage. J'flippe tellement. Mais elle m'laisse pas l'choix...

- J'sais pas. J'peux pas faire ça... J'peux pas être responsable d'une vie...

C'est mort. Personne n'doit dépendre d'moi... P't'être qu'ch'ui amoureux d'Abi, j'sais pas, j'pense pas, mais c'que j'sais, c'est qu'j'veux pas d'c'gosse... J'saurais pas faire. J'vais l'tuer d'une façon ou d'une autre... J'prend une pilule. Mais j'en prendrais bien une autre ou deux... J'me montre honnête avec elle. J'vois alors l'papier qu'elle pousse vers moi. J'le prend et j'fais oui d'la tête. C'est la meilleure des solutions. On l'tue pas mais on l'garde pas. Mais ça m'tue d'savoir qu'elle en veut... Pas tout d'suite mais elle en veut...

- J'peux pas être père, tu veux pas être mère... Problème résolu, on l'file à l'adoption. Mais ! On choisi nous la famille. J'veux pas qu'il aille n'importe où car ça reste notre gosse. Et j'veux pas qu'on l'voit quand il arriv'ra.

C'qui veut dire qu'pendant l'reste d'sa grossesse, j'vais pas pouvoir la toucher... J'vais pas prendre d'risque... J'veux pas l'tuer lui aussi... J'ai perdu ma fille... Mon frangin a perdu son bébé... Et là... Encore un bébé... J'peux pas. J'suis pas un tueur d'gosse.  

@Abigail Meers <3

« Il voulait, mais… Enfin il a regarder mais j’ai pas voulu voir, ni entendre. Je… Je suis pas.. prête je crois. » Et puis le reste des examens, ce sera comme une grossesse normale, parce que s’en était une, malgré le contexte qui nous avait poussé à oublier de nous protéger. Cet enfant à naître ne devrait pas subir nos soucis.. Il ne le méritait pas… Mais je ne voulais pas non plus perdre Bastian. J’avais cette sensation de découvrir qui j’étais enfin, et … Cette erreur, de ne pas avoir pris les précautions nécessaires ne devait pas entâcher ça non? À moins que ce soit déjà trop tard… « Une échographie dans un mois, et si on.. on veut entendre le coeur… On peut rendre rendez vous avec le médecin. » Je joue avec mes doigts, je sais qu’il ne veut pas s’investir, c’est pas ce dont il rêvait, sa vie à lui est toute autre, et je n’en faisais déjà pas parti à la base.

Les larmes coulent, je sais que c’est trop dur pour lui d’accepter cette idée, et puis nous n’étions rien l’un pour l’autre. Officiellement, enfin… Moi je ressentais des choses, je voulais vivre un futur avec lui… Mais lui.. Non. Il ne peut pas, ce sont ses mots. Je comprends, et je ne vais pas être égoiste, tout faire foiré, ma vie, la sienne, lui imposer… Je ne suis pas un monstre comme ça…
Je pousse vers lui la brochure pour l’adoption. Celle qui avait fait se serrer mon coeur, mais qui me semblait la plus juste. Pour le moment… Je voulais un jour peut-être être mère, mais pas dans ses condition. Pas sans avenir certain avec un homme…

J’hoche doucement la tête. Acceptant ce qu’il me demande. Choisir la famille… Et ne pas le voir. Sous la table, caché des regards ma main se pose dans un réflexe sur mon ventre. Je ne le rencontrerais jamais… Mais c’était pour son bien… Je crois… « D’accord.. Je.. j’en parlerais au médecin.. Et .. Si ça ne se voit pas.. Je n’en parlerais pas ... autour de moi. » Je préférais le caché, ma soeur et mon frère ne devait pas être au courant, mes amis, et même mon travail.. Moins de personne le savait , plus facile ce sera surement de le laisser partir..

Mes doigts viennent sécher mes larmes et je bois une gorgée de mon latte. "Tu.. Tu vas bien?" Je lui demande osant plonger mes azurs dans les siennes, changeant de sujet, oubliant un peu ce chamboulement... Tentant de l'éloigner un court instant our nous retrouver un peu.. Nous? Non , juste lui et moi. Séparés...

Elle voulait pas. Mais ça r'tarde tout. Sauf qu'j'dois rien dire... C'est son corps, son choix. J'préfère rien répondre sur l'coup. Putain... Un gamin... Y a vraiment un mioche dans son bide... Et fallait qu'ça arrive quand mon frangin perd l'sien... J'vais gérer comme toute cette merde ? Entendre l'coeur ? Jamais d'la vie. J'veux rien voir d'ce gamin. À coup sur il s'ra déformé ou j'sais pas. Il vient d'moi apèrs tout...

- Donc... J'viendrais avec toi dans un mois...

Sauf qu'je pourrais pas fixer l'écran. J'pourrais pas r'garder... Mais j's'rais là pour elle. J'ui tiendrais la main au b'soin. L'voir rendrait encore plus réels les trucs. J'sais pas comment m'tenir, qu'elle comport'ment adopter. J'tapote la table. J'suis tellement pas bien...

J'vois bien qu'elle pleure mais j'suis pas capable d'bouger pour l'instant. J'ai peur qu'si j'me lève, mes jambes prendront la fuite... J'fixe l'papier qui parle d'adoption. J'crois que c'est la meilleure des solutions. J'suis un monstre mais j'veux pas r'filer l'bébé à n'importe qui non plus. C'est un bout d'Abi dont on parle. Donc il doit avoir l'meilleur.

- Faut une famille qui a d'la thune pour lui permettre d'faire des études. Et d'vivre loin d'la merde, des gangs, d'la drogue et tout. Par contre porcelaine, t'es au courant qu'ton bide va gonfler ? Ça va s'voir... Faudra qu't'en parle. Et tu vas faire comment pour bosser quand tu s'ras... Enfin quand ça f'ra plusieurs mois ?

Ce s'rait génial si ça s'voyait pas mais c'est impossible et elle pourra pas bosser quand elle s'ra proche du terme. Faut être logique rien s'passera comme il faut... Ce s'rait trop beau pour être vrai. J'fais glisser ma main sur la table vers elle pour choper sa main. J'soupire. Comment j'vais ? Sérieusement ? Bien ? Elle croit qu'j'vais bien ? Oh qu'non j'vais mal. J'dors encore moins qu'd'habitude, j'tourne en rond. J'picole beaucoup. J'avais pas encore l'option adoption dans ma tête.

- Bien ? J'ai une tête à aller bien ? Non j'vais pas bien. J't'ai mise en cloque et jusqu'à y a quelques s'condes j'espérais qu'c'était pas l'cas. J'savais rien, j'flippais. Non ça va pas. Et j'dirais pas l'inverse pour t'rassurer. J't'ai jamais menti. Et j'vais pas commencer maint'nant. J'suis paumé Abigail. Et j'ai autre chose dans la tête j'dois l'avouer. Mais ça nous concerne pas.

Enfin... Si car ça touche mon frangin. Il a perdu son bébé... Et j'ai du aller changer ses draps et rach'ter un mat'las pour pas qu'sa meuf r'voit ça... Pour effacer toutes les traces... La culpabilité m'a rongé. J'suis trop empli d'noirceur et elle s'répand autour d'moi. C'est comme ça... J'vole l'énergie des autres... Leur lumière...   

@Abigail Meers <3

Hochement de tête. Il viendra. Un soulagement au creux de mon estomac de ne pas avoir à vivre ça seule. Mais aussi.. « Je.. Je n’aime pas les hôpitaux… Je... Merci de m’accompagner. » Je ne ferais pas de crise s’il était là. Tout irait bien, car il était là. Enfin… C’était une certitude que mon esprit tentait d’ancrer en moi. Même si depuis qu’il était là tout était en train de se mélanger. La douleur, la peur, l’envie, le désir, l’impatience de le retrouver… Tout était si fort, si rapide.. Et là… Ce petit être qui grandissait en moi. On entendrait le coeur, et il y aura l’échographie… Je ne savais pas si j’étais prête, mais je devais l’être…

Pour cette famille qui aurait cet enfant. C’est la solution la plus raisonnable. Je ne voulais pas qu’il paie pour nos erreur, mais je ne voulais pas qu’il soit un poids pour lui.. Pour moi… Pour ce qui aurait été nous. Il parle de ces personnes avec qui cet enfant grandira et ma main se pose sur mon ventre. Je ne sais pas si ses gens lui éviteront tout les malheur du monde, mais au moins ils le désireront… Sauront l’élever… Pas avec la peur et l’angoisse.
Un petit pincement au coeur quand mon surnom, sort d’entre ses lèvres… « Je.. le cacherais au départ avec des.. vêtements plus amples et … Je peux travailler, ça.. Ira… » Ou alors j’allais devoir tout dire à ma famille…

J’évitais le regard de Bastian alors que mes pensées s’agitaient… Comment réagiraient-ils ? Collin, il m’en voudrait, chercherait à comprendre… Serait surement terriblement déçu de moi…. Sa main glisse sur la table, attirant mon regard et je laisse ma main libre se poser dans la sienne. Contact qui réchauffe autant ma peau que mon être… Il est toujours là.. Encore… Mais la peur de son départ me hante toujours. Ses mots me donnent envie de vomir, il va mal… Il culpabilise.. Je dois être forte. Pour le rassurer, pour tenter de ne pas le perdre là… Pas encore… « On a fait... Ça... À deux Baz, c’est pas… Ta faute. Et je ne veux pas que tu me rassures, je …si tu as besoin… Pour n’importe quoi... Je suis là. Enfin moi non plus.. Je ne partirais pas. Tu peux me parler, et ... Si je peux t'aider. » Il a d’autre chose en tête, qui ne nous concerne pas… En même temps sa vie et la mienne n’était pas notre vie, on avait nos vies bien distinctes et … Je ne faisais pas réellement parti de la sienne non?

J'aime pas les hosto non plus mais j'dois l'faire pour elle. J'l'ai engrossé j'dois assumer au moins c'te partie et la libérer d'un poids. Mais ça m'gave qu'elle m'remercie. Comme si c'était pas normal c'que j'fais. J'sais qu'chui un monstre mais quand même !

- M'remercie pas. J's'rais là pour t'aider à surmonter ça.

Et pour l'gamin, si j'peux au moins faire un truc bien, c'est bien d'lui trouver une bonne famille... Une qui s'ra loin d'mon monde... Et si possible loin d'cette ville et d'nous. J'veux pas l'croiser. J'veux qu'il ait une belle vie... Une qu'j'pourrais jamais lui offrir. Par contre c'qu'Abi dit est totalement stupide. Elle s'rend pas compte qu'ça va s'voir forcément ? Elle a jamais vu d'femme enceinte ou quoi ?

- Euh... Plus tu tardes plus ce s'ra compliqué d'leur dire. Ça va s'voir... L'ventre d'une nana enceinte ça s'voit forcément... Et si tu l'dis à terme... Ce s'ra pire... Et désolé mais à la fin j'crois qu'tu pourras pas bosser... Tu marches trop au taff et tu t'baisses trop. Mais fais comme tu veux. Seul'ment pense qu'tu vas t'mettre ta famille à dos s'ils le découvrent très tardiv'ment...

Putain c'est moi qui m'montre raisonnable. Alors qu'c'est pas mon problème dans l'fond. Mon frangin l'sait déjà qu'j'l'ai mise enceinte. J'ui ai pas caché. J'prends sa main et j'la caresse douc'ment. Et j'ui balance comment j'vais... J'me montre franc. Sans doute un peu trop mais bon. J'm'en tape. J'sais pas faire autrement. Elle s'montre encore trop gentille et ça m'énerve !

- T'étais vierge ! T'y connaissais rien ! C'était à moi d'prendre une capote. J'sais qu'tu partiras pas. Ça j'l'ai bien compris. J'sais pas si j'ai l'droit d'en parler. Ça concerne mon frangin. C'est juste que... Quand tu as su pour... Pour... Ta grossesse... Ben j'ai parlé avec lui. Mais maint'nant j'crois qu'j'vais plus pouvoir l'faire... J'vais plus pouvoir évacuer en causant avec. D'ailleurs c'était chelou d'parler avec mais j'ai bien aimé j'crois mais c'est fini. J'peux plus. J'peux pas lui faire ça.

J'peux pas parler du gamin qu'on va pas garder alors qu'lui a perdu l'sien avec la femme qu'il aime. Il en voulait pas mais finalement p't'être que si... Et donc j'peux pas lui dire qu'nous on va l'refiler à des inconnus au lieu d'l'élever... J's'rais pire qu'un monstre... Pire qu'l'ordure d'la pire espèce.   

@Abigail Meers <3