[à archiver]#56 aylin&rafaël → Derniers cartons

Des mois et des mois s'étaient écoulés depuis ma dernière visite chez mes parents. J'évitais la maison et je n'avais même pas peur de me l'avouer. Évidemment, mes parents n'étaient pas au courant. Je préférais leur dire que je croulais sous le poids des devoirs et des études et qu'il valait mieux que je reste dans ma chambre étudiante. Évidemment, ils y croyaient, mais je savais très bien que pour Rafaël, c'était clair comme de l'eau de roche. Je fuyais. Je faisais ce que j'ai toujours fait quand les choses se compliques : fuir. Est-ce qu'on peut me le reprocher ? Bien certainement. Ce n'est pas très mature de ma part que de tourner le dos aux évènements lorsqu'ils deviennent trop difficile à gérer. Et je m'en veux, d'une part. Si j'avais su comment le dire, à ce moment là, probablement que Rafaël et moi serions ensemble, dans un appartement. En septembre, j'étais encore confuse. Je savais très bien que pour lui, tout était déjà très clair. Il m'aimait et ça, je n'en ai jamais douté. Même lorsqu'il voulait me prouver le contraire, je savais le reconnaître. Le problème est toujours venu de moi. Je l'aime. Bien sûr que je l'aime. Et je me l'avoue. Je ne cherche plus à le nier, comme le fameux soir où il m'a offert ce pendentif. Seulement, je ne l'admets pas. Je ne veux pas le dire. Je ne veux pas le crier sur tous les toits et passer pour celle qui aime son frère et qui fait un geste incestueux. Voilà tout le problème. Je me heurte à un bout de papier qui mentionne le fait que Rafaël et moi sommes frères et soeurs. Toutefois, on sait tous les deux l'histoire et il n'en demeure pas moins que les écrits sont faux. Nous ne sommes en rien liés. En aucun point. Et encore moins par le sang. Alors pourquoi je ne fonces pas ? Pourquoi quand j'ai compris que je l'aimais et que j'ai enfin décidé de l'avouer, je ne suis pas allée tout de suite vers lui ? Eh bien, ça c'est sans doute l'orgueil. Et la peur. Deux de mes vilains défauts...

Aujourd'hui, c'était bien différent. J'avais outre passé les frontières que je m'étais mises au moment où j'avais su ce que Rafaël avait fait à Manoé. Qu'il m'en veuille de mon absence et de mon silence, je peux comprendre, mais qu'il en vienne aux poings avec mon meilleur ami, ça ne passe pas du tout. Il était clair que cette petite bagarre gravitait autour de moi et je devais, une bonne fois pour toute, mettre mes culottes et aller le voir. Je m'étais donc rendu à la maison, pensant le trouver et la seule chose que j'y trouva fut sa voiture et sa chambre à moitié vide. Il partait ? J'étais un peu confuse... J'entrai donc dans ma chambre, regardant la poussière qui s'était accumulé sur ma commode. Ça faisait trop longtemps que je n'y étais pas venue et je m'en voulais. Soudain, une voix me tira de mes pensées. « Tiens, tu nous fais l'honneur d'une visite? » Je me retourna donc, faisant maintenant face à Rafaël. Je posa une main sur mes hanches et les traits de mon visage pris une nouvelle forme, laissant voir que j'étais fâchée. « Et toi tu joue au bagarreur ? » répondis-je à sa propre question.

C'était la première fois qu'on se revoyait depuis que j'avais entamé mon silence radio. En toute honnêteté, ça me faisait vraiment bizarre. Une partie de moi avait envie de le repousser, de lui claquer la porte à la figure. Je lui en voulais de s'être battu avec Manoé, surtout que la raison de cette dispute était inévitablement de ma faute. Je lui en voulais d'avoir été capable d'en venir à une telle chose. S'il m'aime vraiment, pourquoi il s'en prend à ceux que j'aime ? Il m'en veut à moi de ne pas avoir donné de signe de vie depuis des mois, alors qu'il ne mélange pas les cartes de la sorte et qu'il laisse mon ami de côté. D'une autre part, par contre, j'avais cette envie incessante d'aller vers lui, de lui faire renverser son paquet et de me blottir dans ses bras. Je voulais tellement, au fin fond de moi, que nous passions par dessus tous ses obstacles et que nous nous retrouvions l'un avec l'autre. Je voulais que nous oublions les contraintes, nos rancœurs et que nous puissions juste être bien, tous les deux. Ça me faisait mal d'être si près de lui et d'en même temps me sentir loin. C'est quand même étrange de ressentir ce genre d'égarement même si je suis à quelques mètres de lui.

« Il m'a cherché, il m'a trouvé » Je leva les yeux au ciel, exaspérée de cette réponse si facile à dire, mais qui cache bien plus. Il changea rapidement de sujet, histoire de ne pas s'en prendre plein la figure. « Tu as oublié de prendre quelque chose à l'université? » Je fis signe que non. Je bouillonnais littéralement de l'intérieur. Sa façon de changer de sujet, de détourner la conversation... Oui, ça me faisait atrocement penser à mon propre comportement, mais là n'était pas la question. « Comment t'as osé, Rafaël ?! C'est mon meilleur ami ! Tu penses que ça arrange les choses de le frapper ! Tu te prends pour qui ? » finis-je par gueuler bien plus fort que je ne l'aurais véritablement souhaité.

« Tu pars ? » fut les premiers mots que je prononça après l'avoir entendu dire qu'il partait de la maison. Un sentiment d'insécurité vint alors se loger au creux de mon estomacs et une certaine pression s'empara de mon coeur. Je ne voulais pas le voir partir. Je n'étais pas prête à le voir partir. Je ne pourrais pas supporter qu'il parte. Plus de dix ans qu'il est avec nous, avec moi... Comment pourrais-je faire pour vivre maintenant que sa présence ne serait plus quotidiennement dans ma vie ? Bon, d'accord... Durant les dernières semaines je n'ai pas eu une présence exemplaire dans la sienne, mais j'avais besoin de temps pour me remettre les idées en place. J'avais besoin d'une dose de courage que j'eus pu trouver auprès de mes amies les plus fidèles. J'ai travaillé sur moi, sur mes émotions et sur les différentes façon dont je pourrais le lui dire. Je pense donc que mon absence était tout à fait excusable. Sauf que là, c'était lui qui partait. Il partait comme ça, aussi facilement. Hop, un claquement de doigt et c'est terminé. Comment ça pourrait être ainsi ? Ce n'est pas ce que j'avais en tête pour nous. Pas du tout... Je pris une grande inspiration, sentant tous les traits de mon visage se crisper comme si je venais de prendre trente ans d'un seul coup. « Raf... Tu peux pas partir. Tu vas aller où ? Chez qui ? Je veux pas que tu partes... » finis-je par dire dans un petit souffle presque inaudible. Après tout ce qu'on avait traversé, je ne me sentais pas capable de le laisser si facilement s'échapper. Et comme si son départ était de ma faute, un vent de culpabilité souffla dans mes cheveux et me poussa à dire toute sorte de chose, ne lui laissant même pas le temps de réagir à mes précédentes questions. « Si tu pars pour me faire payer mon absence, sache que c'était très différent ! Je n'ai jamais voulu te blesser ou te faire sentir à l'écart. Au contraire. Si je suis partie, moi, c'était pour me ressaisir. Pour mieux comprendre. Pour trouver une façon de comprendre... Toi, si tu pars que dans le but de me faire mal, ça sera pire ! Et on arrivera jamais à rien ! Et tu continueras de t'énerver auprès de toutes les personnes que j'aime et qui tienne à moi... Et... » voix brisée. Plus la force de continuer. Je le fixa droit dans les yeux, espérant qu'il vienne à bout de comprendre mon charabia.

D'accord, je suis partie la première et cela fait peut-être de moi une personne qui fuit quand les choses devient trop compliqué, mais si c'est lui qui part en dernier, alors que je revenais finalement pour tout arranger, alors c'est pas très correcte de sa part. C'est comme s'il voulait me faire payer pour une faute que je me suis moi-même fait payer pendant ce si long silence radio. Je pris une grande respiration, ayant déballé tout mon sac face à sa façon si naturelle de partir, comme si plus rien ne le retenait. Il s'approcha alors. Mon souffle se coupa, enivré par son parfum qui se fraya un chemin jusqu'à mon nez. Sa main frôla d'abord la mienne, puis elles s'emmêlèrent tout naturellement. Mes yeux se baissa instinctivement vers cet union qui semblait si... juste ? Je releva la tête lorsque ses premiers mots se firent entendre. « Je ne pars pas pour te punir, je ne peux pas t'en vouloir d'être partie durant toutes ces semaines. Je pars parce que j'ai plus l'âge d'habiter ici et parce que j'ai moi aussi besoin de respirer. » Il prit une petite pause. Me laissant sans doute le temps de digérer, de comprendre. Et oui, je comprenais. Je comprends qu'à son âge, il soit plus que normal de vivre sa propre vie et pour ce faire, le premier pas à franchir, c'est la porte de sortie du nid familial. Même si celui-ci n'est pas le lieu où il a toujours vécut, on lui a quand même offert un toit au moment où il en avait le plus besoin. Et je sais qu'il est reconnaissant pour ça. Tout comme je suis reconnaissante d'avoir passer toutes ces années à ses côtés. Il mentionna un nom, Adonis. Je connaissais ce type que par l'intermédiaire de Raf. Ils se connaissaient depuis un moment alors ça ne me fit pas vraiment de surprise de savoir qu'ils allaient cohabiter ensemble. C'était même normal. Il lâcha ma main, soudainement. Je la sentais alors si froide, contrairement à lorsqu'elle était encore dans la sienne. [color=teal]« Je ne vais plus toucher à tes amis, tu sais très bien que ce n'est pas moi. Tu sais très bien que je ne suis pas bagarreur. Ca ne se reproduira plus. »[/code] Ses paroles allaient directement à mon coeur. Je sais qu'il n'est pas un bagarreur et je sais qu'il a peut-être agit par mégarde, par impulsion... Et probablement par ma faute... Toutefois, j'acceptais ses excuses avec aucune difficulté. Je pouvais très bien lui pardonner cela tout comme, je l'espère, il pourrait me pardonner mon absence. Je releva ma main, allant la poser sur le petit pendentif qu'il m'avait offert à mon anniversaire, le jour où toute cette merde c'est déclenchée par ma faute. « Je le porte. Et je ne l'ai pas enlevé depuis... C'est juste pour dire que j'arriverais pas à respirer sans. Comme j'arriverai pas à respirer si tu pars en me disant qu'on se reverra pas. Tu as besoin de respirer, toi. Je sais. Je comprends. Mais j'ai peur qu'en te laissant de l'air, moi j'en perde... » Mes mots pouvaient avoir l'air d'avoir aucun sens et c'était pratiquement le cas. À vrai dire, j'ignorais s'il allait comprendre ce que j'étais en train d'essayer de formuler. Je lâcha le pendentif qui rebondi en tombant sur ma peau. Je garda la main dans les airs et l'approcha de la joue de Rafaël. Jusqu'à en être très proche... Et enfin la frôler du bout des doigts. Ça faisait plaisir de sentir sa peau contre la mienne. Je l'observais, droit dans les yeux. Et ça me faisait mal. Mal de ne pas avoir su gérer tout ça plutôt. Là, on a perdu tant de temps. Du temps qui aurait été si bénéfique pour nous deux. Pour notre histoire...

Ma main sur sa joue, sa main sur ma main. Son front contre le mien. C'était bien la première fois où nous étions si proche l'un de l'autre. Ça me faisait presque mal, tellement c'était une sensation nouvellement découverte. Une sensation si étrange et pourtant si... naturelle. Comme si c'était exactement fait pour être comme ça, entre lui et moi: une proximité à couper le souffle, des gens tendre et des sous-entendus qu'on sait entendre même s'ils sont muets. J'avais presque envie de lui sauter au cou, là tout de suite. Oublier ce fichu papier, ce fichu tribunal qui a fait en sorte que Rafaël soit des nôtres. Peut-être que si ça n'avait pas été le cas, on serait déjà ensemble depuis déjà bien longtemps ? Parce que oui, intimement, je crois que c'est le bon. Je crois que c'est le mien. Et même s'il parait parfois distant, je sais que c'est la même pour lui. Du moins, je veux croire que c'est la même. Ses paroles se frayèrent un chemin jusqu'à mes oreilles et même si je les avais entendues, elles mirent un temps à se faire comprendre. Son front contre le mien me faisait littéralement perdre tous mes moyens. Je n'ose même pas imaginer ce que se serait si nos lèvres en venaient à se toucher. Je pris une grande inspiration, laissant mollement retomber ma main et décollant, par le fait même, ma tête de contre la sienne. « Si ce n'était que mon coeur qui décidait, on serait déjà ensemble... » murmurais-je, comme si cela était une confession encore inavouée. En fait, c'était bien le cas. Après toutes ses semaines à vouloir ignorer les faits, à vouloir le chasser de ma tête et à essayer de trouver un remède à cet amour, j'ai fini par me démotiver. À quoi bon essayer de fuir la réalité qui nous rattrapera de toute évidence. Alors qu'aujourd'hui je ne m'attendais pas du tout à le voir pour parler de tout ça, c'était quand même ce qui c'était produit. À croire que le hasard faisait bien les choses. Je recula de quelques pas, me tourna pour être dos à lui. Sans même m'en rendre compte, j'avais affirmée, quelques secondes plus tôt, mes plus secrètes pensées. Je sais qu'il était au courant. Tout comme je suis au courant. Nous deux, on était prédestinés à avoir une histoire, mais c'était très étrange puisqu'aujourd'hui, l'un de nous avait envie eu le courage de le dire. Étrangement, je ne pensais pas que ce serait moi. Et c'est peut-être ce qui me fait encore plus mal, maintenant.

Je ne peux pas assumer ce genre de chose. Je n'ai jamais su. Je n'ai jamais été capable d'aimer. D'aimer proprement, simplement. À chaque fois – même si celle-ci est la seule – j'ai toujours eu des arrières-pensées. Des petits démons qui me hantent, me disant de ne pas jeter corps et âme dans ce genre de pratique, dans ce genre de sentiments. Les sentiments qu'on vit à deux, je les ait toujours exclus. Je l'ai ai toujours chasser. D'une façon ou d'une autre, je n'ai jamais été capable d'aimer. D'aimer proprement, simplement. Aimer comme un vieux couple s'aime depuis des années et des années. Comme un nouveau duo s'aiment depuis quelques mois. Comme le couple de vieillards qui partage la même chambre de résidence pour personnes âgées depuis des décennies déjà. Je n'ai jamais été capable d'aimer à deux. De me laisser aimer et d'aimer en retour. La situation que je vis avec Rafaël en ce moment traduit exactement ce manque d'ouverture de ma part. J'aime. Je l'aime de tout cœur et ce n'est pas là le problème. Je sais aimer, oui. Mais la différence est que je ne sais pas aimer sans être égoïste. Je garde ce sentiment pour moi, croyant être la seule qui a le droit de le vivre. Je ne partage pas parce que j'ai peur de souffrir. J'ai peur que ce ne soit pas réciproque. J'ai peur que ça nous mène à l'anéantissement de notre relation. Et même en sachant très bien qu'il m'aime de tout cœur et que je suis pour lui la seule pour qui il éprouve ce genre de sentiment, j'ai quand même peur. Je suis quand même incapable de l'aimer. De lui ouvrir mon cœur, de partager tous ces sentiments que je garde si égoïstement à l'intérieur de mon moi, de mon âme. Et même si ça me démolit, on dirait que mon esprit ne veut pas céder. Alors que je sais pertinemment que mon cœur pense tout autrement.

Alors que je m'étais éloignée, sentant très bien que ce qui devait se produire depuis très longtemps maintenant était sur le point de se produire. J'avais peur. J'étais terrifiée. J'avais mal, aussi. Le fait d'avoir attendu si longtemps m'avait donner mal au coeur, jusque dans l'âme. Quand, depuis de très longues années, on se dit incapable d'aimer proprement, simplement et que là on se rend compte que pour la première fois on est sur le point de faire exception à la grande règle qu'on s'est égoïstement bâti, c'est évident que cela peut être effrayant. Alors que je croyais avoir fuit, une fois de plus, une conversation qui allait droit au but, droit dans le vif du sujet, il se rapprocha de moi. Me frôlant le dos du bout des doigts, soufflant dans mon cou pour venir prendre la parole, subtilement, tout près de mon oreille. C'était malsain, c'était incorrect. Mais c'était tout ce dont j'avais envie depuis bien des années déjà. Ses propos m’ensorcelèrent. C'est comme s'il venait de me redonner courage. Le courage que j'avais perdu et ce depuis bien trop longtemps. Je n'ai jamais eu le courage de franchir les barrière que je m'étais moi-même mise. Je ne m'étais jamais senti en mesure de me battre pour cet amour puisque, jusqu'à présent, j'ai toujours été très égoïste vis à vis de mes sentiments. Mais voilà qu'il venait de me donner une explication des plus logiques. Le coeur a ses raisons que la raisons ne connait pas. La morale de cette histoire était qu'il faut souvent se fier au coeur. Parce que le coeur est vrai. Le coeur est pure. Il n'est aucunement sali par notre jugement, par nos valeurs, par nos mentalités. Je me retourna doucement. Lui faisant maintenant face. Le regardant droit dans les yeux. Simplement. Et les seuls mots qui me vint à l'esprit furent « Je t'aime. » avant de me laisser tomber vers lui, sachant très bien qu'il allait m'attraper. Dans ma fausse chute, mes lèvres allèrent se poser délicatement sur les siennes, comme si elles étaient prédestinées à venir s'y coller.

J'étais là, tout près de lui. Si près que je pouvais sentir la chaleur émaner de son corps. C'était si nouveau, mais à la fois si naturel. Ça me faisait presque peur. Mais voilà que je venais de sauter à deux pieds dans l'aventure. Ce n'était plus le temps de reculer. Plus maintenant. Pas après ce qui vient de se passer. Et moi qui ait essayé de repousser ce moment de toutes mes forces, voilà que maintenant c'est sans doute ce qu'il y a de plus sain et de plus naturel dans ma vie. Le coeur ne pense pas. Il agit. Et c'est souvent la raison, nos jugements et nos perceptions qui font que les choses se compliquent et s'éloignent de l'essence même de ce qu'elles devaient être. Là, tout contre lui, je me sentais si bien. Si en confiance. En contrôle, aussi. Parce que depuis tous les mois où j'essayais de me dire que jamais je ne pourrais être bien au creux de ses bras, je me rend compte que là, maintenant, c'est complètement le contraire. Je suis bien. Je me sens bien. Et j'ai juste envie que ça dure encore et encore.

Alors que nos lèvres se séparèrent, mais que nous restions l'un collé à l'autre, sa voix se vit entendre dans le silence qui régnait dans la pièce. Je releva un peu les yeux, histoire de bien m’imprégner de son regard si magnifique. C'est fou à quel point je n'avais pas réellement porté attention à tous ces petits détails qui font de lui, à mes yeux, l'homme parfait. « J'ai tellement attendu ça Aylin... Tu n'imagines pas à quel point je t'aime » Je ne pu m'empêcher de faire un énorme sourire face à sa réplique. Sait-il que, secrètement, j'ai aussi terriblement attendu ce moment ? Même si je me suis battu pour repousser le dessin et notre amour mutuel, je n'ai jamais cessé d'y penser. À lui. À nous. Et à tout ce que l'on pourrait faire ensemble, une fois que l'ouragan des mensonges, des craintes et du déni serait passé. Je croisa mes bras autour de son cou, bien décidé à ne plus le lâcher. Plus jamais. Ma tête alla se poser dans le creux de son cou. Respirant son odeur, je lâcha un petit « Si tu savais à quel point j'ai rêvé de ça. Tant de fois... Et maintenant qu'on y est, je comprends plus pourquoi j'ai attendu si longtemps. C'est cent fois mieux que juste l'imaginer... »