Il faut se battre même après la guerre - Wyatt

Tu découvres que Tom a une grande famille et tu es admiratif pour ses parents qui ont réussis à élever quatre enfants. Faut dire que les tiens n’ont eus que deux garçons et qu’ils ont eus recours à l’école militaire pour t’éduquer après leur échec, même si tu reconnais que tu n’étais pas un cadeau. Heureusement, ton petit frère s’en est mieux tirer que toi.

« - Et bah, vous ne devez pas vous ennuyer lors des réunions de famille avec tout ce beau monde ! » plaisantes-tu gentiment.

De ce qu’il te dis, ils sont plutôt protecteurs les uns les autres, autant sa famille envers lui, que lui envers eux. Une fois de plus, tu te rends comptes que dans son malheur, il a de la chance d’être aussi bien entouré, d’avoir des personnes qui l’attendent, prêt à l’aider à surmonter ce qu’il traverse actuellement. Tu es injuste envers tes parents qui ont essayés d’être là lors de ton retour de l’enfer, sauf que tu les as repoussé, traumatisé par ce qui t’es arrivé et parce que tu ne voulais pas qu’ils te voient comme tu étais : brisé.

Tu l’aides à gagner son fauteuil après le passage du médecin. Tu veilles à ce qu’il soit bien installé et tu le laisses se débrouiller. Tu n’as pas lu son dossier médical, alors tu ignores s’il a d’autres blessures qui puissent l’handicaper pour se déplacer et tu n’as pas osé lui demander.

« -Je vous suis. » lui réponds-tu en le suivant dans le couloir jusqu’à la salle de soin.

Vous avez vite fini avec l’infirmière et tu lui demandes si tu peux lui tenir compagnie pour cette promenade. Elle t’y autorise, tous les soins du matin étant terminés et le service étant calme. Tu vas appeler l’ascenseur, et vous vous engouffrez à l’intérieur.

« - Ouais, il fait plutôt chaud. En même temps, rien d’étonnant pour un mois de septembre en Australie ! » fais-tu remarqué en souriant.

« - Je peux vous poser une autre question indiscrète ? » demandes-tu ensuite, gêné. « Vous étiez déployé ou lors de votre dernière mission ? » demandes-tu par curiosité.

Nous sommes très famille alors il est vrai que quand on se retrouve tous ensemble, enfin quand nos emploi du temps nous le permette cela nous fait du bien. Mais c’est assez rare malgré tout entre l’armée pour moi, et le journalisme pour Matt, cela peut s’avérer assez difficile et puis y a leur enfant, enfin oui c’est une belle famille que j’ai, j’en ai pleinement conscience.

« Surtout que mes deux grand-frères sont déjà papas. »

Dis je avec un certain sourire. Je ne vais pas dire que toute cette épreuve est facile, non car j’ai vraiment l’impression d’avoir tout une partie de ma vie, j’ai su rapidement que l’armée était pour moi, je n’ai jamais pensé à ce que je pourrais faire sans elle… Et maintenant je n’ai plus le choix, je sais que j’ai de la chance d’envoi Maddie, d’avoir mes parents, mes frères avec moi… Mais parfois leur ton condescendant, leur besoin de vouloir m’aider m’énerve… Ce n’est pas de leur faute, mais je ne peux plus être l’homme qui sourit tout le temps qu’ils ont connu, l’homme calme et conciliant. J’ai beaucoup de mal à accepter la dépendance. Mais parfois je n’ai pas vraiment pas le choix, comme pour me mettre dans le fauteuil. Alors je le laisse m’aider, mais je suis content qu’il me laisse me débrouiller pour le reste. Il me fait alors comprendre que ma question sur le climat est un peu idiote. En même temps pour ma défense j’étais en Afghanistan autant dire que ce n’est pas les mêmes températures.

« J’ai toujours un temps pour me réaclimater après une mission. »

Un fois dans l’ascenseur, nos position change et tu te retrouves sur ma gauche, la conversation devient plus difficile, j’entends alors tes paroles plus lointaines, mais ta voix porte bien.

« Cela faisait plus d’un mois que j’étais en Afghanistan »

Dis je alors en sortant de l’ascenseur pour prendre la direction du parc de l’hôpital, me repositionnant pour que tu sois sur ma droite.

 
 
 

On dit souvent que quand on rentre dans l’armée c’est une nouvelle famille qui se créer et c’est totalement vrais, je ne connais personne qui me dirait le contraire, certains sont d’ailleurs là car il ne compte pour personne, une famille avec un lien du sang difficile et où il ne se sente pas bien ou même inexistante dans le périple de la vie. Alors l’armée offre ses liens fraternels, après tout on se retrouve tous dans la même merde en mission et si on peut ne pas avoir pleine confiance aux autres c’est juste impossible de s’en sortir ! Alors oui j’ai deux familles et j’ai l’impression d’être amputé de l’une d’elle, j’ai laissé mes compagnons là-bas, l’un d’eux est mort en plus… Et je ne retournerais jamais sur le terrain avec eux. Je sais que j’ai ma vraie famille ici, mais je m’étais habitué à tout ça et je ne peux pas partager les mêmes choses, les mêmes souffrances avec ma vraie famille, mais ils sont là, je le sais.

9 ans de service et jamais une égratignure, mon corps n’a toujours tenu bon, même pas une entrée, et j’ai carrément une moitié de corps en miette… Mais certaines vous diront qu’au moins je suis vivant contrairement à Willy. Je sais que je dois me considérer chanceux, mais quand Wyatt me parle de ce que les médecins me disent.

« Ma jambe, ils ne savent pas trop, je crois qu’ils veulent pas m’offrir trop d’espoir ni me noircir le tableau… Mais quoiqu’il arrive, je ne récupèrerais jamais complètement… Je ne remarcherais jamais normalement… »

Des mois et des mois de rééducations m’attendent et je ne sais pas si je suis prêt à ça…

« Ils sont clairs par contre, je ne récupérerais pas l’ouïs à gauche et l’œil eh bien c’est à la loterie aussi… Je perçois juste de la lumière pour le moment, peut-être un peu plus tard, mais c’est pareils ce sera plus comme avant… »

Je roule alors pour rejoindre l’extérieur, dès que je passe la porte l’air chaud et humide me fait un bien fou.

 
 
 

Je sais que beaucoup de personnes, je devrais être heureux d’être vivant, malgré mon état… Mais ces personnes ne comprennent pas que j’ai perdu toute une vie. Car ce n’est pas seulement un corps qui est brisé, c’est une vie, mon métier qui vole en éclat, c’est mon mode de vie… Je sais que ce n’est pas parce qu’on a un handicap que la vie s’arrête. Que certains vivent très bien leur handicap, mais nous sommes tous différents et surtout c’est bien trop frais… Je vais avoir besoin de temps, peut-être trop au gout de certains c’est une certitude. Alors quand il me parle lui aussi de chance d’être en vie, je ne peux pas retenir un soupir. Même s’il a l’air de comprendre que cela puisse prendre du temps, mais bon, il me fait tout de même la remarque.

« Je sais, je sais… Mais j’ai l’impression de ne pas avoir le temps, c’est tout. »

Ma jambe demande du temps pour guérir, et pourtant j’ai l’impression qu’on me demande de reprendre rapidement une vie, mais comment faire quand tu ne sais tout simplement pas comment je vais récupéré, dois-je réellement m’adapter au handicap, ou vais je récupérais un peu, beaucoup ? À par l’ouïs, rien n’est une certitude. Nous nous retrouvons enfin dehors, et j’avoue que cela me fait du bien d’aspirer un bon bol d’air, qui a une autre odeur que celle de l’antiseptique qui inhibe les murs de l’hosto !

« Oui, c’est quelque chose que je peux savourer sans problème au moins. » 



Les changements de climat c’est toujours un peu compliqués, alors je souris quand mon infirmier s’en inquiète.

« Non ça va. » 



Je reste un instant silencieux.

« Vous me connaissez un peu mieux à présent… Je peux vous demander pourquoi infirmier ? »

Remarque même si je voulais dans mon état je suis pas sur que cela soi faisable. Je vais devoir penser à une reconversion, mais quoi …

 

Les gens disent comprendre qu’il me faut du temps pour récupérer, mais j’ai cette sensation malgré tout qu’ils voudraient tous que cela aille plus vite, et moi je suis la face à cette situation impuissant, car moi aussi j’aimerais aller mieux, moi aussi j’aimerais que cela aille plus vite, mais c’est tout bonnement impossible !

« J’en ai encore pour un bout de ce fichu fauteuil… »

Je suis capable d’être patient, quand il est question d’attendre lors d’une mission ou même avec les enfants de mes frères qui me harcèle quand je rentre de mission, car ils ne m’ont pas vu depuis des mois… Mais alors là dans cette nouvelle épreuve, je le suis bien moins. J’ai du mal avec tout ça, mais je sais au fond que je n’ai pas non plus le choix… Je dois me résigner à changer de vie, alors je chercher a en savoir un peu plus sur mon compagnon du jour qui finalement me ressemble un peu. J’espère juste que ma question ne te dérange pas trop. Mais tu décides de me répondre, je t’écoute alors au mieux.

« Rédemption ? »

Je ne ressens pas le désir de rédemption, j’ai pris des vies oui, mais c’était pour en sauver bien plus. Est-ce que cela fait de moi un monstre ? Je ne pense pas. Mais je finis par ne pas tout comprendre.

« Je ne connais que l’armée aussi. Mais je ne vois pas pourquoi infirmier plus que mécanicien par exemple, ou même pompier, agent de sécu… »

Je sais que beaucoup d’anciens militaires se convertissent dans la sécurité, pour moi cela ne sera pas non plus possible avec mes handicaps…

Tu acquiesces doucement d'un signé de tête, comprenant son agacement. Tu es conscient qu'à côté de lui, tu t'en ai bien sorti et que dans sa situation, tu réagirais probablement mal. Tu lui adresses un sourire désolé, parce que de toute façon, tu ne vois pas tellement quoi dire. Y a juste… rien à dire.

Tu expliques que c'est pour toi, une sorte de rédemption, que ce n'est pas un hasard si tu te retrouves à jouer les infirmiers. Tu es un être humain après tout… « Oui. Je ne regrette pas mes 12 ans passés au front. J'ai probablement sauvé de nombreuses vies. Mais pour cela, j'en ai pris d'autres » souffles-tu avec calme, « J'ai eu une seconde chance, alors même si je ne peux plus être au front, j’ai voulu me rendre utile. Devenir infirmier c'était une solution logique pour moi, c'était naturel… » soufflas-tu avec calme. « et puis, ca bouge tout le temps, je me sens utile » avouas-tu en souriant. « vous verrez en temps et en heure pour votre reconversion » lui dis-je avec un sourire confiant. Bien sûr qu'il allait se trouver une nouvelle voie, comme de nombreuses personnes avant lui l'avaient fait.

J’ai toujours eu l’espoir qu’avec le temps qui passe j’allais me faire à cette situation, mais les semaines passent et je me sens toujours aussi démunie face à cette situation. J’ai l’impression que quoiqu’il arrive cela ne changera pas, que je n’y arriverais juste jamais… Pourtant j’ai pleinement conscience que je vais bien devoir vivre ainsi, enfin même si mon état n’est pas encore final, que j’ai un peu espoir tout de même que certaines choses changent. Je sais aussi que pour espérer que les choses évoluent dans le bon sens, il va falloir du temps et je ne sais pas si je vais supporter tout ça, je me sens plus patient…

J’en ai marre de me morfondre sur mon sort. Alors je cherche à en savoir un peu plus sur mon interlocuteur, avec qui je suis sur, je peux nouer une bonne relation. Je peine alors à comprendre son désir de rédemption, car je ne me sens dans ce désir-là, certes, j’ai conscience que j’ai tué, que j’ai pris des vies humaines, mais j’en ai sauvé tant d’autres, alors non je ne me sens pas particulièrement coupable. Est-ce que cela fait de moi un monstre ? Je commence à me le demander.

« Tu ne penses pas que les vies sauvées sont plus importantes que celle prise ? »

Oui je me détache un peu de mon but initial. Mais j’écoute malgré tout sa « justification ».

« Je suis content de voir que tu as trouvé chaussure à ton pied… »

Car j’ai l’impression que pour moi ce n’est pas gagner, surtout si je ne peux plus marcher correctement, comment pourrais-je espérer faire un métier qui bouge, infirmier c’est pas possible, pompier non plus… Policier, non plus. Je n’ai jamais été passionné par les cours en plu, alors reprendre des études cela me semble impossible.

« Je ne supporterais pas de rester trop longtemps à ne rien faire… »

 

Au fil des années, j’ai bien remarqué que chaque soldat développe un sentiment différent face aux guerres qu’on croise, et quand ce sont nos compagnons de tous les jours, on ne juge pas. Alors je ne vois pas pourquoi on se jugerait lui et moi, malgré notre point de vue différent. Je ne pense ne pas non plus être supérieur pour choisir qui doit vivre ou mourir, mais je pense juste que sans la mort de certaines personnes des centaines d’autre et bien plus innocent serais mort, tout simplement, je ne me sens pas plus puissant qu’une autre, je pense juste que je préfère que cela soit eux plutôt que des centaines d’enfants supplémentaires… Que d’autres violents sur des femmes, je préfère que cela soit ainsi.

« Cela dépend ce qu’on entend par valoir plus… Je pense juste que si j’ai permis à ces Hommes de ne pas violer une femme et même une petite fille de plus, ou d’enrôler des enfants pour en faire des soldats. Alors je pense que ça valait le coup. »

Si en guerre on n’avait pas besoin de tuer, cela se savait, malheureusement, dans ces pays-là la diplomatie est morte… Même si cela remue des souvenirs cela me fait du bien de parler de tout ça, de parler avec quelqu’un qui a vécu les mêmes choses que moi, a sa manière certes, mais quand même. Je me sens moins seul, je me sens bien de pouvoir parler du terrain… Car cela me manque déjà terriblement, malgré mon état. Je chercher à savoir pourquoi infirmière, qu’est-ce qu’il la fait ce décider pour se métier, qu’est qui là poussée à reprendre sa vie en main.

« L’un ne va pas sans l’autre… Si je ne trouve pas de but à reprendre ma vie en main, mon rétablissement s’en ressentira… »

D’autre métier, non malheureusement…

« Non… J’ai très vite su que je ferais l’armée, je ne suis pas le gars très douer à l’école, ça ne me plaisait pas. Même si par exemple j’adore lire, mais comme je savais que j’allais m’engager j’ai jamais pris la peine de me passionner pour autre chose… J’ai toujours fait beaucoup de sport, mais on en revient au même quoi… »

 
 
 
 
 

J’ai vu des compagnons avoir de grande difficulté sur le terrain, avoir fait tant d’années d’entrainement et au final une fois sur le terrain être incapable de tirer, j’ai vu aussi tes types prendre plaisir, malheureusement chaque personne est différente et c’est pas toujours facile à gérer. J’ai eu la chance d’avoir un bataillon très digne malgré tout, très humain et solidaire avec les populations rencontrées. Bien sûr il y a toujours un fossé entre la réalité des choses et ce que les chefs pensent, mais on a toujours fait au mieux dans mon unité. Quand il me parle des autres je ne sais pas trop comment réagir, ce n’est pas parce que d’autre font mal les choses que nous on l’ait fait tout aussi mal… Je sais bien qu’on fait pas toujours que du bien, mais parfois faut ce qu’il faut, je pense.

« Non, mais ne rien faire est-ce mieux ? J’en suis pas sur… L’occupation est censée être temporaire. »

Je sais que pour le moment les troupes loin d’être partie, mais bon… Je sens déjà que tout ça me manque, j’ai cette sensation de ne juste servir plus à rien à présent et j’ai peur que cela reste ainsi. Je l’informe alors qu’appart le sport j’ai jamais été passionné par autre chose que l’armée…

« Ouais, on ne peut pas savoir pour l’instant comment je vais récupérer alors je vais essayer de positiver. » 



Je soupire savourant d’être dehors pour le moment, un des plaisirs que je savoure réellement à présent malgré que je sois cloué dans un fauteuil.

« Je crois qu’on reste dans le même thème les sports de combat, j’ai toujours apprécié la boxe et après y a tout ce qui touche au self défense je pense que cela pourrait m’intéresser. »