i would never live without you ✜ feat. Kida

Scott & Kida.

Réapprendre à s'apprivoiser. Réapprendre à se faire confiance.

   

   Dix mois coupé de tout. Dix mois à essayer d’atténuer mes blessures secrètes, mes blessures muettes. Dix mois à arracher de mes tripes ce que mon beau-père avait ancré avec violence. Avec indécence et insolence. Dix mois ou les nuits étaient faites de cauchemars. Dix mois où les journées me faisaient revivre ma culpabilité seconde après seconde. Comment ne pas m'en vouloir de t'avoir blessé dans un accès de colère qui ne t'était pas destiné. Tu venais me secourir et moi j'ai failli te tuer. Comment ai-je pu ne pas voir que c'était toi ? D'où ces dix mois d'isolement. Dix mois de cure pour gommer ma colère et apaiser ce désir de faire du mal. Dix mois pour exorciser le mécanique mis en place année après année. De victime j'étais passée à bourreau. Et ce n'était plus possible de vivre ainsi. Avec en permanence au dessus de nos têtes le pire qui pouvait tomber à n'importe moment. Alors il y a eu ces dix mois loin de notre fils et loin de Toi.

   J'ai mis un nom sur ma détresse même si cela a été des plus déchirant. Un viol n'est jamais une chose aisée à assimiler, et encore moins à avouer après l'avoir enfermé durant des années. Avec mes aveux chaque jour j'étais mise en face des actes de violence que j'avais fais. J'étais mise en face de ma culpabilité mais aussi de ta patience et de ton amour. J'ai cru souvent mourir de honte. J'ai cru mourir tout court. Ma seule accroche à la vie c'était nos échanges. Voir Soan grandir me tordait les tripes. Voir ton regard éteint était pour moi une torture. Mais tous les deux vous étiez ma raison de vivre et la raison de vouloir m'en sortir pour espérer vous retrouvez. Cela n'a été mon seul but dés que j'ai franchi le seuil de cet établissement. Et ce but m'est resté en tête durant ces dix mois de solitude. Vous retrouvez tous les deux et espérer une vie de couple et une vie de famille normale. Même si le chemin ne sera pas évident, j'en suis consciente. Il va falloir qu'on réapprendre tout pour arriver à aller de l'avant. Mais y croire m'a aidé à affronter cette séparation. Y croire m'a aidé à parler, à me confier et à écouter. A reconnaître mes torts, et à comprendre que je n'avais pas choisi le bon chemin en gardant cette horreur pour moi.

   Rien n'a été évident. J'en ai bavé. J'ai pleuré. J'ai crié. Mes poings ont souvent frappé les murs et le miroir de ma petite chambre. J'ai refusé de manger. J'ai perdu le sommeil. J'ai mené un combat entre le bien et le mal. Entre le fait de vouloir m'en sortir et celui de devenir que l'ombre de moi-même. Et j'ai réussi. La preuve mon sac de voyage est prêt et je m'apprête à retrouver les deux hommes de ma vie. Avec des craintes et des angoisses. Plonger à nouveau dans une vie normale ne va t-il pas me faire perdre pied ? Soan n'aura t-il pas peur de moi ? Et toi ressens tu toujours autant d'amour pour moi ? Personne n'a touché mon corps pendant dix mois et je ne parle pas de sexe. Je parle de tendresse. Pas un baiser. Pas une caresse. Comment nos retrouvailles vont-elles se passer ? L'alchimie sera t-elle encore là ? Aussi brulante que lors de nos derniers contacts. J'ai peur. Même si l'équipe m'assure que je suis prête et qu'ils seront là au moindre besoin. Je ne suis pas lâchée comme ça, je vais avoir un suivi. Mais cela va t-il être suffisant ? Et puis même si je n'y ai pas pensé durant ces dix mois il va y avoir la retombé de mes aveux. Ma mère. Mon beau-père. J'ai du mal à me sentir sereine.

   Mon train a de l'avance. Me voilà à Bowen. Hésitante entre le fait de te le dire par SMS ou de faire la surprise en allant directement à notre appartement. Marcher dans les rues de la ville, retrouver les bruits et les odeurs coutumières me fera du bien. Et puis cela apaisera mon cœur qui bat comme une bête folle. J'arrive rapidement, je monte. Je m'y reprends à trois fois pour mettre les clés dans la serrure, tremblante comme une feuille. Heureusement personne du voisinage ne passe. Pas du tout envie de parler ou de donner d'explication. Je rentre et je referme tout de suite. Je reste contre la porte quelques secondes. Reprenant mon souffle. J'ai la sensation d'être épuisée. J'avance tout en laissant trainer mes yeux et mes doigts sur chaque chose que je redécouvre. Rien n'a changé. Et un tas d'émotion viennent me titiller. J'ai autant envie de rire que de pleurer. Je laisse tomber mon sac au sol. Je vais directement dans la chambre de Soan. Je prends son doudou que je serre contre moi. Je cherche son odeur de bébé sur sa peluche. Je vois une de tes chemises et l'attrape, la serrant également. « Vous m'avez tellement manqué. » Je m'enivre de vos odeurs alors que les larmes coulent toutes seules. Je m'entends pas la porte s'ouvrir. Mais j'entends ta voix pleine d'émotion. Mon cœur accélère. Quelle réaction allez vous avoir ? « Je suis là Scotty. » Je sors de la chambre de notre fils, tenant contre ma poitrine le doudou et ta chemise. J'avance. Je me stoppe à deux pas de vous. Et mes yeux vous détaillent. « Je suis arrivée plus tôt. » Je me sens même coupable en disant ces mots. Je ne sais comment agir. J'ai envie de vous prendre dans mes bras. Mais cette envie est-elle partagée ? « Est ce que je peux avoir un gros câlin ? » Et je tends mes bras presque maladroite. « Vous m'avez tellement manqué. » Et je ne retiens pas mes larmes. Épuisée, apeurée, troublée, chamboulée, perdue aussi.

   

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  Une fois dans l'appartement, je me sens perdue, complètement déboussolée. Tout semble à sa place. C'est comme si le temps avait suspendu sa course durant notre absence. Peut être est ce moi qui ne suis plus à la mienne dans ce décors qui semble si parfait ? Comme s'il n'avait jamais été abimé. Ces dix mois loin de toi, loin de notre fils, loin de notre vie ont été compliqué. J'ai du apprendre certaines choses, en réapprendre d'autre, et même si j'étais accompagné par les médecins, par les psychologues et par ton soutien. J'ai du faire la plus grande partie du chemin toute seule. Porter ma croix pour essayer de l'expier jour après jour. Devant lutter face à tous mes doutes, à toutes mes questions. Voir la vraie victime en moi et l'accepter. Mais aussi voir l'être immonde que j'étais devenue. Je frissonne en pensant au chemin parcouru, à ceux qu'il a fallu que j'emprunte pour être là à nouveau. Et j'ai peur. Peur encore une fois de tout foutre en l'air. Peur de ne pas être à la hauteur. Retrouver ces lieux qui ont entendu tant de cris, tant de mots horribles. Qui ont vu mes gestes déraper au point que j'ai failli tout perdre. Me bouscule intérieurement. Alors je me dirige vers la chambre de mon fils, j'ai besoin de respirer son odeur pour calmer les battements déroutant de mon cœur. Pour apaiser cette angoisse qui grandit comme un trou noir. Et l'odeur de mon enfant ajouter à la tienne me font un bien fou. Même si je tremble intérieurement comme extérieurement. Je savais que cela serait dur, mais je ne pensais pas être inonder par tant d'émotions diverses. Plus fortes les unes que les autres. Et puis il y a ta voix et mon cœur qui semble d'un coup revivre. On se fait face. Comme Soan a changé en dix mois. Ou est le bébé que j'ai laissé ? C'est plus un petit homme à présent. Un petit homme qui te ressemble. Et je vous trouve touchant tous les deux.

  Face à face. Le temps s'arrête. Laissant entre nous un fossé béant. J'ai peur d'avancer et tu sembles être autant bloqué que moi. Qui doit faire le premier pas ? Les larmes viennent rouler sur mes joues, je sens mes jambes tremblées comme si elles étaient prêtes à me lâcher. D'un coup le vide se comble, et tu viens me prendre dans tes bras alors que Soan entoure mon cou des siennes. Une chaleur immense se glisse dans mon être. Ce contact si précieux je le retrouve, y goute à nouveau. C'est comme une bouffée d'air frais, un hymne à la vie. Une promesse que rien n'est perdu, même si tout est à reconstruire, notamment la confiance. Parce que l'amour il est là et je le vois dans ton regard doux et tendre. Tu peux aussi le voir dans le mien. Je n'ai plus envie de bouger. Je dévore les joues de Soan avec délice. Je vais pour effleurer tes lèvres mais les mots de notre fils me stoppent dans mon élan. Je te regarde et puis je le regarde. Je me doute que cela a du être complexe et compliqué pour lui expliquer la situation. Pas encore en âge de tout comprendre mais en âge de remarquer l'absence pesante. J'ai du mal à retenir mes larmes alors que j'arrange doucement ses cheveux. « Je vais beaucoup mieux mon trésor. J'ai encore des médicaments à prendre et des médecins à voir. Mais je ne vais plus partir. Je vais rester là avec vous promis. » Je le serre contre moi. « Tu as tellement grandi et tu sens bon je vais te manger. » Mes lèvres se perdent dans son cou alors que mes doigts le chatouillent. Soan éclate de rire, et cela met des étoiles dans mes yeux.

  Je te sens desserrer ton étreinte. « Un peu fatiguée. Même beaucoup, angoissée aussi comme toi je suppose mais terriblement heureuse de rentrer chez nous. » Je suis honnête parce que je pense que c'est ce qu'il faut pour repartir sur de bonne base. Je sens ton regard glisser sur moi. Cela me trouble. Il faut dire qu'il y a le manque qui joue autant que les émotions. Et pas évident de résister et de gérer tout ce qui s'empare de moi. A croire qu'il va falloir repartir de zéro. « Si on allait dans le salon on serait mieux assis. » Soan s'agite un peu. « Attends je veux te montrer mon nouveau jouet. » Du coup je le laisse rejoindre sa chambre. Comme tu me tiens toujours par la main j'en profite pour t'attirer vers moi et t'enlacer tendrement. Mes lèvres se posent sur ta joue avant de se perdre dans ton cou. « Toi aussi tu sens délicieusement bon. » Je retrouve les sensations que tu as toujours fait naitre en moi. Cela fait accélérer mon cœur et mon souffle. Mes lèvres saisissent les tiennes tendrement puis avec un peu plus de gourmandise. Mes joues s'empourprent même sous les idées qui me passent dans la tête. « Désolé .. » Je me mords la lèvre. « Ça aussi cela m'a manqué. » Soan revient avec un camion et se met à tirer sur mon bras pour attirer mon attention. « Maman regarde comme il est beau. » Je me baisse pour être à sa hauteur. « Oui très beau. » Je le reprends dans mes bras. « Moi aussi j'ai un cadeau pour toi. » Un petit quelque chose que j'ai acheté avant de prendre le train. Une fois Soan dans mes bras, on se dirige tous les trois dans le salon. Il est grand temps d'écrire un nouveau chapitre à notre histoire. Et j'ai des tas de questions sur Soan. Sur toi. Sur cet avenir à réécrire.

   

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   Sentir la chaleur de vos corps tout contre moi. Retrouver vos odeurs, vos regards qui s'illuminent d'étoiles. Me fait un bien fou. Cela me bouscule aussi car vous retrouver me renvoie dix mois en arrière. Et les douloureux souvenirs mis en place dans cet appartement me caressent. Mais il faut que j'y passe au dessus. Pas question de les oublier, car ils me permettront de ne pas retomber dans le piège de ma violence. Mais je ne dois pas les laisser prendre le dessus. Peut être que cette douleur muette m'aidera à avancer. Au lieu de me détruire. Enfin pour le moment c'est tout ce que j'espère sachant qu'être ici doit te perturber également. Est que te retrouver dans cet appartement te met mal à l'aise ? Mais je dois rester positive, garder le cap. Ne penser qu'à notre famille, à notre bonheur. Je sais que je suis capable de vous offrir une vie telle que vous la méritez. Je veux toucher le paradis et voir l'enfer bruler et ne plus revenir. J'en suis capable. Et je le mérite aussi. Faut juste que je m'en donne le courage. Que je ne doute pas des sentiments qui nous unissent. Et quand je nous vois tous les trois enlacés j'y crois. Et je sais qu'on y arrivera, parce qu'on a survécu à cette épreuve. Et que tu es toujours là à mes côtés avec notre fils. Rayonnant d'un bonheur vrai qui ne demande qu'à exploser.

  La meilleure chose à faire pour arriver à reconstruire notre famille est d'être honnête l'un envers l'autre. Et je ne veux pas que cette histoire ou l'angoisse de ces dix mois de séparation se mettent entre nous et notre bonheur. Alors je ne cache pas ce trouble qui m'envahit, ni le bonheur qui m'étreint avec force. Et tu es dans le même cas que moi. Autant troublé et perdu. Je sais que c'est vrai, comment pourrait-il en être autrement ? Le moins touché est surement Soan, même si mon absence l'a affecté, je le sens dans ses gestes et dans sa façon de me serrer contre lui, comme s'il avait peur que je disparaisse encore. Je profite qu'il parte dans sa chambre à la recherche d'un jouet pour venir quérir un baiser. Si tu savais à quel point tu m'as manqué. Tes lèvres, tes mains, ton corps. Tout cela a causé un vide en moi que rien n'a comblé. Mais Soan revient rapidement et il met fin à cet instant. Même si mon être se sent frustré de ce trop peu de tendresse. De ce trop peu de contact. Je pourrais même rougir des pensées qui s'emparent de moi. Mais nous aurons tout le temps de nous retrouver charnellement plus tard. Même si cette idée aussi m'angoisse. Mais ta main dans mon dos apaise cette angoisse, tout en augmentant mon désir. Difficile de gérer la chaleur qui envahit mes reins et mes entrailles alors qu'on se dirige vers le salon. Tu me laisses avec Soan pour aller dans la cuisine. J'en profite pour sortir le cadeau que j'ai ramené pour lui. Un ours en peluche qui tient un cœur avec marqué "je t'aime". Et qui répète ce mot dans diverses langues quand on le presse. « Merci maman. » Soan le presse contre lui. « Oh il est tout doux et en plus il parle. » « Il te plait alors. » « Oui beaucoup. » J'ai droit à un gros câlin et à un gros bisous. J'ai tenu bon jusqu'à présent mais cet élan de tendresse me fait fondre et je ne peux retenir mes larmes. Même si Soan ne semble pas les voir, trop occupé par son cadeau. D'ailleurs dés que tu reviens, il est tout heureux de te montrer son nouveau compagnon. « Il m'a déjà dit merci. Mais je ne dis jamais non à un autre câlin. » Et notre fils vient rapidement me redonner une autre dose de tendresse. Je le serre un peu plus. Comme il m'a manqué. Puis je le regarde attraper son biberon et planquer ses biscuits dans ses poches, cela me fait sourire. « Tu fais des réserves poussin. » Il est vraiment adorable à voir. Soan vous abandonne ensuite pour aller jouer.

Tu prends ma main, nos regards se retrouvent. Le mieux est encore enivrer d'émotions. Je passe ma main libre sur sa joue. « Tu n'as pas à être désolé pour ça. C'était la meilleure solution pour Soan et toi. T'éloigner de cet endroit, rester dans cet appartement aurait été difficile. » Je marques une pause. « Y revenir a du être difficile aussi ? » Je soupire parce que ce retour tu as du l'affronter seul, et même s'il date de quelques jours il a du être compliqué. « Tu m'as aidé. Tous nos moments par skype avec vous deux, m'ont permis de tenir et ont renforcé mon envie de me battre. Je ne voulais pas qu'il gagne une fois de plus. » Il a assez pourri ma vie, notre vie, il l'a assez affecté. J'aurais pu tout perdre. Je sais que le combat n'est pas terminé mais j'ai trouvé les armes pour gagner la guerre. Je baisse les yeux à ta demande et avale avec difficulté ma salive. « C'était froid .. douloureux .. violent au début. Ma rage bouffée tout. Cela me faisait peur .. je me faisais peur .. Tout était compliqué manger .. dormir  .. respirer même .. » Je parle doucement pour ne pas inquiéter Soan qui joue non loin de nous. Je relève mes yeux. « Je m'en voulais pour ce que .. je t'avais subir .. tu ne le méritais pas .. je lui en voulais de m'avoir détruite .. comme j'en voulais à ma mère ..  à mon père .. » A vrai dire j'avais la sensation d'en vouloir à la terre entière. « A toi même .. » Je serre ta main, m'en voulant sur ce point là. « Parfois j'ai eu envie .. que tout s'arrête .. mais penser à Soan et à toi m'a permis de passer au dessus de tout ça. Cela a pris du temps mais cela en valait la peine ..» Je sais que c'était un mal nécessaire, un mal pour un bien. « Et pour Soan et toi comment c'était ces dix mois ? » Parler de vous deux me fera une pause. Et puis je ne veux pas que notre fils puisse entendre certaines choses. Il a assez souffert.

   

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Scott & Kida.

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   Je retrouve rapidement ce besoin de me nourrir de la présence de notre fils. Dix mois c'est long pour une mère et encore plus à cet âge ou chaque jour de nouvelles choses s'apprennent et changent. Soan était encore un bébé quand j'ai choisi de m'éloigner pour me faire soigner. Pour mieux revenir après et vous retrouver. Et là c'est un petit homme autonome. Cela me serre le cœur de me rendre compte de ce que j'ai loupé alors qu'il découvre avec ses grands yeux plein d'amour le cadeau que je lui ai porté. Je sais que je ne pourrais pas revenir en arrière que ces dix mois ne seront au final qu'à toi. Mais c'était le seule solution, le meilleure pour espérer une suite à notre histoire. Dans quelques années il aura oublié l'absence de sa mère alors que moi je garderais cette blessure secrète. Car même si les cachets, les médecins m'ont permis de canaliser ma violence, je sais qu'il me reste encore des épreuves à affronter pour vraiment passer au dessus de mon passé. Notamment le procès. J'essaie de ne pas y penser mais cette idée me rend fébrile et me fait peur. Ne vais-je pas basculer à nouveau dans l'horreur quand les démons vont devoir ressortir sous les questions assidues d'un jury, d'un avocat. Je balaie tous ses pensées néfastes pour me concentrer sur l'instant présent. Pas la peine de vouloir aller trop vite. Je dois profiter du moment et avec ce moment nos retrouvailles autant importantes que celles avec Soan. Et surement plus complexes et compliquées car il va falloir tout réapprendre, notamment la confiance, pierre essentielle dans la reconstruction de notre famille.

Tu nous rejoins apportant le gouter que notre fils s'empresse de cacher. Comme le ferait un petit écureuil économe, ce qui nous faire sourire. On le regarde attendri et fiers comme tous bons parents. Je trouves quand dans certaines de ses mimiques il te ressemble d'avantage. Vous êtes si beaux tous les deux et je vous aime tant, malgré le mal que je vous ai fais. Je m'en veux énormément. Et c'est doutant plus douloureux car j'ai vraiment pris conscience de ce que je te faisais subir, jour après jour. Je reste prés de toi, cherchant le contact avec tendresse. La peur est là et elle se lit d'avantage dans mon regard selon le sujet de la discussion. Cet endroit a tellement vu ma rage et ma haine, que cela me met mal. « Oui on est à nouveau tous les trois et plus personne ne nous séparera. » Pas mon beau-père en tout cas, il a assez fait de mal. Il a failli même tout détruire. Nos mains se serrent d'avantage alors que les mots se distillent avec difficulté. La douleur est encore bien présente, mais la colère c'est apaisée. Et puis tu me prends dans tes bras, cette étreinte j'en ai si souvent rêvé. Elle me sortait de mes cauchemars pour m'attirer vers la lumière de l'espoir. Te retrouver était ma seule ligne de conduite. Le courage pour braver les tempêtes à chaque nouvelle crise. C'est toi qui me tirais du trou noir dans lequel j'étais tombée. « Je sais que tu voulais et tu l'aurais fais le départ si j'avais osé te parler. Je n'ai jamais douté de toi, de ton courage, de ton amour. Je doutais juste de moi et j'avais peur que ton amour ne soit pas assez fort pour affronter la vérité. Mais j'avais tort. Tu es bien plus fort que moi. Et encore plus depuis que tu es devenu père. » Je t'ai vu changer, prendre ce rôle à cœur, le porter comme un cadeau alors que moi je ne faisais que te descendre. Je sais combien tu as lutté et les sacrifices que tu as fais. Que je t'ai imposé. Tes mensonges pour me protéger. Pour que personne ne nous sépare. Jusqu'à l'ultime drame. Je me rends compte de tout cela à présent. Et je ne laisserais plus rien nous abimer de la sorte. Et encore moins lui.

Nous restons blottis un petit moment l'un contre l'autre, comme pour recharger nos énergies tout en surveillant du coin de l’œil notre chérubin chéri, la prunelle de nos yeux. Le mélange parfait de nos corps imparfaits. Tu réponds à mes questions, j'ai besoin de savoir comment ces dix mois ont été pour vous aussi. Bien sur on ne va tout déballer aujourd'hui, moi même j'irais petit à petit, mais l'essentiel au moins. Pour avoir conscience de ce que cela vous a couté à Soan et à toi. Je t'écoute blotti contre toi, comme si j'avais peur que tu t'échappes. Mais c'est aussi une façon de me sentir en sécurité. Sereine. Plus rien ne peut nous arriver. Plus rien de nous arrivera. Je comprends que ta famille a été d'un grand secours, seul la tache aurait été plus ardue. Savoir que Soan me réclamait, me serre le cœur. Mais c'était un mal nécessaire. Un mal pour un bien, pour ne plus jamais le laisser. Ou le blesser. « Tu as eu raison, au prés d'eux tu as pu reprendre des forces et affronter plus facilement cette épreuve. » Je pose mes yeux dans les tiens. « Qu'est ce qu'ils ont dit de moi ? Parce que je me doute que tu leurs as parlé de la réalité des faits et c'est tout à fait normal. J'espère qu'ils ne m'en veulent pas. Qu'ils ne doutent pas de moi  .. enfin comme tu es revenu .. ils pourraient avoir des réticences à ce qu'on se remette ensemble. » Ma voix est plus basse, je m'en voudrais que tu te froisses avec les tiens à cause de moi. Et je comprendrais qu'ils t'aient mis en garde même après des soins et le suivi en place. J'accepterais leurs doutes qui ne seraient que légitimes. Puis tu me parles de l'appartement. Ta proposition ne me choque pas. Après tout entre ses murs il y a eu tant de cries et de larmes. Même si le bonheur aussi a trouvé sa part du gâteau, il reste dans chaque pièce une ombre noire de notre passé. « J'ai parfois pensé durant mon séjour que tu demanderais à rompre le bail. Assumer le loyer à toi tout seul n'a pas du être évident. Alors que tu me proposes de partir d'ici .. de chercher un nid meilleur et surtout plus sain pour notre nouveau départ ne me choque pas. Je crois qu'au fond je m'y suis préparée. Et c'est mieux. » Je marque une pause pour te regarder et te sourire. Je ne t'en veux nullement. «  Quand je suis arrivée et que je suis passée devant la salle de bain .. j'ai eu un frisson  .. je suis allée directement dans la chambre de Soan et ça m'a apaisé. Alors ne culpabilise pas de me demander cela. Je comprends Scotty .. je comprends parfaitement que de vivre ici puisse éveiller des peurs. Moi même j'en ai. »

J'attrape ta main et la porte à mes lèvres. Le moindre contact éveille d'avantage le désir que je ressens et que je muselle depuis ces dix derniers mois. Même si la fébrilité règne en maitre sur tout mon être, la brulure au creux de mes reins chavire mes sens. Et c'est plaisant de ressentir ce besoin de toi, cette envie charnelle qui se distille avec plus de force à présent. Alors que nous sommes sagement assis sur le canapé. Mais cela prouve que tout peut renaitre. Tel le phœnix. «  J'ai demandé aux médecins pour reprendre un travail, il faudra surement attendre un peu. Ils veulent voir mes réactions dans la reprise d'une vie normale d'abord. Mais si tout se passe sans encombre dans deux mois je pourrais chercher du travail. En attendant mon père m'a dit qu'il nous aiderait qu'on avait pas à hésiter. Il sent veux de n'avoir rien vu et il veut qu'on soit heureux. Alors on devrait y arriver à trouver un nouveau chez nous. » C'est le moment que Soan choisit pour revenir vers nous et s'installer entre nous. Il semble avoir un coup de fatigue, surement les émotions. Il se colle contre moi et je l'entoure de mon bras. S'il s'endort je pourrais peut être profiter de toi d'une autre manière. Comme une femme amoureuse qui ne désire que retrouver son homme. Même si cela me fait trembler.
   

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   Profiter de l'instant. Voir les étoiles dans vos regards. Même s'il reste une ombre. Je sais que rien ne sera évident, que la blessure est profonde. Tout comme le manque occasionné par le séparation. Je sais qu'il va valoir y aller pas à pas. Que le chemin sera semé d'embuche mais à présent je suis certaine de pouvoir compter sur toi. Tu aurais pu partir, m'abandonner à mon sort après l'enfer que je t'ai fais vivre. Mais tu es resté. Tu as même préservé notre fils de cette douleur muette qui résonne encore au fond de moi. Je me sens coupable de cet éloignement nécessaire mais tellement dure à vivre. Je me rends compte en vous regardant de tout ce que j'ai manqué et de tout ce que j'aurais pu manqué si tu avais choisi de me quitter. Je n'aurais pu t'en vouloir. Mais tu m'aimes et je n'ai aucun doute de la force de tes sentiments, ni des miens. Tu as cherché refuge au prés de ta famille, parce que seul avec Soan l'épreuve aurait été compliqué à vivre. Tu m'as défendu, protégé. Je t'écoute quand en silence quand tu me parles des réactions de tes parents, de ta famille. Je ne peux que l'accepter. Mon père aurait surement fait la même chose si dans notre couple il y avait eu ce souci là. Quoi qu'il était passé à côté de mon problème avec mon beau-père. Il n'aurait pas vu celui-là. Enfin là n'est pas la question et je ne peux non plus en vouloir à ta famille pour leur méfiance et leur manque de confiance. Cela me serre le cœur plus pour toi que pour moi. « Leurs réactions sont normales tout comme leurs doutes. Je comprends qu'ils se posent des questions et qu'ils tremblent pour Soan et toi. Je vais tout faire pour leurs montrer combien je vous aime. Combien je regrette de ne pas t'avoir parlé avant. Pour éviter toute cette histoire. Je ne veux pas vous perdre. Je sais que le chemin de ce côté là aussi sera loin et sinueux. Ils doivent à nouveau voir qu'ils peuvent me faire confiance. Et je comprendrais que durant un temps ils ne veuillent pas que je t'accompagne quand tu iras chez eux. » Ma voix est un peu triste tout comme mon regard. Pas à cause de tes mots, mais parce que je me rends compte que j'ai tout foutu en l'air. Qu'il aurait été plus facile d'être honnête, plutôt que de tout cacher et prendre le risque de tout perdre. Mais je suis prête à me battre pour tout regagner. Je ne laisserais rien tomber, je vous aime et je veux passer ma vie avec Soan et toi. Et plus personne ne viendra me détourner de ce chemin et surtout pas l'autre connard.

Puis nous changeons de conversation. Cela fait beaucoup d'émotion d'un coup. Mais je reste calme et puis autant régler les choses difficiles maintenant pour ensuite se concentrer sur nous. De toute façon je sais qu'il y aura d'autres conversations douloureuses, rien ne va s'effacer comme un trait de crayon sous le frottement d'une gomme. « C'est une délicate attention. Et j'apprécie énormément que tu es pris ma défense. Cela n'a pas du être évident. » Je me sens fébrile, je sais que ces murs cachent bien des cris et des pleurs mais c'est notre premier chez nous. C'est ici que Soan a été conçu mais pour le bien de notre famille, changer de lieu nous permettra d'avancer sans que les démons du passé hante notre avenir. « On va trouver un nouveau chez nous et il n'y aura que des rires et des larmes de bonheur. Et avec vous à mes côtés je me sentirais bien partout. » Je n'ai jamais eu des rêves de grandeur, je veux juste les deux hommes de ma vie avec moi. Le reste suivra. Je recherche également le contact, le moindre effleurant fait vibrer mon être avec douceur et d'avantage bruler mon corps. Je te voudrais tout à moi, et si Soan n'était pas à nos côtés j'aurais surement été plus entreprenante. Parce que oui tu m'as manqué. Énormément manqué. Ton corps, tes lèvres, ton odeur, le goût de ta peau et ta façon de me faire tienne. J'en éprouve même des frissons en y repensant. Me demandant si cela va être différent. S'il va y avoir une barrière que l'on va devoir franchir. Ou si nos automatismes vont guider nos gestes et nos envies. Cela me fait peur au fond. Et si tu n'éprouvais plus de désir pour moi. Mais ton regard semble dire le contraire. Et d'une certaine manière cela me réconforte, même si je sais que sur ce point là aussi la route sera longue. Dix mois sans se toucher. Dix mois sans s'aimer. Le désir sera t-il assez fort pour passer par dessus ce drame et cette frustration ?

Je ne le saurais que lorsqu'on sera seul. Je parle de la suite, de ce que je pourrais faire une fois que je me serais stabilisée dans notre chez nous. C'est sur qu'à l'hôpital l'environnement stress était moindre, là il va falloir que j'arrive à le supporter. Mais j'ai de l'espoir et puis vous avoir va beaucoup m'aider. Je saurais où puiser mes forces si parfois je ne les trouve pas en moi. Je vais être épaulée et ne plus me sentir comme abandonnée. « Tout semble propice pour que tout se passe bien. Et je veux vraiment profiter du bonheur que Soan et toi vous me donnez tous les jours. Je sais que rien ne va être facile. Mais j'ai appris de mes erreurs, notamment du fait de n'avoir rien dit. Plus jamais de silence entre nous. Plus de secret. Je veux juste vous aimez et être aimée. » Je serre un peu plus Soan qui est venu se poser entre nous. A cet instant c'est l'image parfaite d'une famille heureuse qui se tient sur notre canapé. Un tableau attendrissant ou un enfant cherche le sommeil entre les bras de sa maman et de son papa. « Il est tellement mignon quand il cherche son sommeil. J'avais presque oublier cette vision du bien être. » L'instant est complice et je me sens sereine contre les deux hommes de ma vie. Puis tu me proposes d'aller le mettre au lit. « Je reviens vite mon amour. » Je pose un baiser sur tes lèvres, attrape notre fils dans mes bras et je pars vers sa chambre. Je le garde un instant contre moi chantonnant une berceuse au creux de son oreille. Alors que j'entends couler l'eau. Puis j'embrasse Soan sur le front. « Je t'aime mon ange. Tu m'as tellement manqué. Mais je te promet de ne plus t'abandonner. Jamais plus je ne vous laisserais seul. » Il me sourit et passe sa main contre ma joue. Il baille encore une fois et je le pose dans son lit. « Dors bien. » Je le laisse plonger dans le sommeil et puis je sors de sa chambre pour te rejoindre dans la salle de bain.

Je me stoppe juste au niveau de l'entré de la pièce. Mon regard se pose sur toi avec tendresse. Mais en même temps un tas d'image viennent harceler mon esprit. Pas que des images douces reflétant mes sentiments, mais des images d'angoisse et de crise notamment celles par rapport à mon dernier geste. Je tremble. Ma respiration accélère. Et j'ai l'impression de sombrer dans l'enfer que je t'ai fais vivre dans cette pièce alors que tu venais à mon secours. « Scott. » Ma voix est faible et je tends ma main vers toi. Tu me tires et je me blottis dans tes bras laissant ma tête se cacher au creux de ton épaule. Je te serre contre moi. « Je suis tellement désolé pour tout ça. Tellement. » Des larmes envahissent mes yeux. La chaleur de ton corps contre le mien m'apaise et mes mains glissent naturellement sous ton pull pour venir trouver ta peau. Le creux de tes reins, tes flancs, tes épaules. Elles retrouvent le chemin qu'elles ont si souvent empruntées sous le coup du désir. Je relève mon visage et mon regard se plonge dans le tien. Mes lèvres s'accrochent aux tiennes sensuellement, avec cette envie dévorante de te retrouver. Mais aussi avec la peur de ne pas savoir comment faire. « Tu prends le bain avec moi ? » Je suis hésitante, je n'ai pas envie de me retrouver seule dans cette pièce. Et je veux sentir ma peau nue frôler la tienne. Y aller pas à pas, sans se brusquer. Apprendre à nous redécouvrir et nous à s'aimer. « Enfin si tu en as envie. » Je ne veux pas t'obliger, ni te donner l'impression que je veux tout précipiter. Je comprendrais tes doutes et tes peurs.  
   

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