chill for the afternoon - libre

suis-je atteinte par une folie passagère ? j'ai peur de l'eau, pourtant la mer m'attire et aujourd'hui j'ai décidé de profiter des rayons du soleil sur ma peau blanchâtre. je garde toujours un maillot de bain dans mon placard, même si cela est rare que je l'enfile. ne sait-on jamais. comme maintenant, poussée par cette pulsion légèrement suicidaire de se relaxer sur le sable chaud de la plage de bowen. je n'approcherai pas de l'eau, je ne m'y baignerai pas. personne ne m'obligera à tremper mes pieds. non, je resterai sur la plage à contempler les vagues s'élever ainsi que les intrépides surfeurs qui combattent le déchaînement de l'océan. je m'arme de mes lunettes de soleil et j'attache ma chevelure brune d'un joli chignon. je ne me suis pas maquillé, je suis naturelle. mes habits sont simples. t-shirt large, short et tangues. me voilà donc partie en direction de la plage. je suis les panneaux qui me dirigent vers ma destination voulue. je ne tarde pas à voir l'étendue de l'eau se perdre dans l'horizon ainsi que les différentes personnes qui se trouvent déjà à la plage. mes pieds rentrent en contact sur le sable chaud et je continue à marcher vers la mer. bien sûr, je m'arrête à plusieurs mètres de l'eau pour ne pas que les vagues s'échouent sur mes chevilles. je ne permettrai pas poseïdon jouer avec ma plus grande peur. je lâche un soupir et j'installe ma serviette en la secouant avant de la poser.

et mon regard ne cesse guère de jouer avec les vagues. il les suit dans leur progression avant d'envahir le sable, s'arrêtant à deux/trois mètres de ma serviette. soudain, une voix me sort de mes pensées et mon regard se pose sur la jeune femme qui vient de m'adresser la parole. je remarque rapidement la nudité de cette dernière, me laissant confuse. je ne suis pas à l'aise face à une telle dévergonde. je déglutis, avale ma salive avant d'assimiler les paroles de la fille aux cheveux châtains.

« oui ? » mon regard s'attarde sur ses mains, je ne le relève pas, perturbée par ses seins nus. je n'ai jamais été à l'aise face aux personnes qui n'ont aucune difficulté à trouver leur aise. je suis timide, je le sais et cela se voit dans ma façon de fixer cette inconnue. mon regard azur est ailleurs, se trouve dans l'embarras face à cette scène. il se perd sur l'océan, se marie à lui et je pousse alors un soupir.

je remarque que je ne suis pas encore installée sur ma serviette tandis qu'elle est posée sur le sable. j'hésite à changer de place pour laisser de l'intimité à l'autre, mais mon cul ne tarde pas à se poser sur mon linge. mon regard n'a point bougé, contemplant longuement l'océan agité. il regarde les surfeurs combattre les grosses vagues avec agilité. une lueur de peur se lit dans mes prunelles bleues. je ne suis pas rassurée. mordue par une empathie, je me mets à imaginer le pire. la mer finira par se retourner contre eux et les noyer jusqu'à ce que la mort les emporte.

ces pensées néfastes qui hantent mon esprit me rongent l'intérieur. une boule au ventre noue mon estomac et me rend nauséeuse. quelle idée d'être allée à la plage ! c'est une bonne façon pour moi de sombrer dans l'agonie, tétanisée par la crainte que la mer me dévore. je suis quand même loin du grand bleu, mais pourtant je crains le pire. toutes ces appréhensions me font diverger, oubliant la présence de l'autre. mais je suis rappelée à l'ordre et mes yeux s'attachent à la silhouette de l'inconnue. il ne faut pas que je sois envahie par la peur. néanmoins, mes yeux trahissent ma panique. va-t-elle le remarquer ?

je viens d'une ville où le naturiste n'est pas autorisé. il est même condamné par les autres comme étant quelque chose de néfaste pour l'innocence de certaines personnes. mais pourtant, je m'y fais. elle met son tee-shirt, voilant ainsi ses seins et je la regarde faire. je trouve cela bien sympathique de penser aux autres. elle doit être certainement altruiste. pensant d'abord à autrui au lieu de soi. mais est-ce simplement un geste anodin qu'elle vient de faire ou pense-t-elle à l'intérêt des autres, surtout du mien ? bref, tant de questions qui me tourmentent l'esprit. des questions inutiles, mais pourtant je cherche des réponses comme si torturer mon esprit m'amuse.

puis l'océan me captive encore. il est pour moi comme un lion enragé qui est prêt à faire qu'une bouchée de moi. j'ai l'impression que c'est la même pour l'eau. que cette dernière va se soulever, m'englober, me capturer vivante et ainsi me tuer pour que mon âme erre éternellement dans les eaux. non, je ne laisserai pas poséïdon enlever ma vie ! je suis encore jeune et bien sûr, je ne suis pas dépressive au point de vouloir me suicider pour mourir. j'ai encore une cinquantaine d'années à vivre, voire plus et puis, j'ai toujours pas mal d'expériences à faire pour enrichir ma vie. je regarde les autres nager, comme s'ils étaient fous de vouloir se faire emporter par les vagues. j'entends leur rire ainsi que leur cri. tout cela agresse mes oreilles. je ferme les yeux, sentant la tétanie m'envahir. mes poings sont serrés, je suis tendue.

j'en oublie l'autre et je reviens à moi quand elle m'adresse la parole. ça ne va pas ? cette question simple qui brise le silence installé entre nous deux. je me retourne vers elle, ouvre les yeux et les pose dans les siens. mes mains lâchent la pression et la gauche décide de se faufiler dans mes cheveux. j'attrape une mèche et la caresse. une manie que j'aimerai perdre mais la difficulté de s'enlever un tic m'empêche de cesser ce geste. bref, je me demande si je lui avoue ma faiblesse en disant non, ça ne va pas. mais je sais que cette réponse va ouvrir les portes à d'autres questions et j'ignore si je vais avoir la foi à lui répondre ou non. « ça va, merci. » je mens, bien sûr. je ne suis pas à l'aise. arg, pourquoi donc m'être aventuré ici, sur la plage, alors que l'océan me terrifie ? ouais, en fait je suis suicidaire et j'aime faire souffrir mon esprit. j'ai des envies masochistes, à croire.

mes yeux suivent le parcours des mains de la jeune femme. je vois qu'elle sort deux cigarettes. j'hésite. une cigarette peut me permettre de me détendre, mais je ne fume pas. je n'ai jamais essayé cette chose que la plupart dise dangereuses et apportent des maladies. d'ailleurs, je me demande pourquoi les hommes sont-ils attirés par des choses qui les détruisent à petit feu ? tout le monde est masochiste, il faut croire. nous pouvons aussi dire qu'il faut profiter des plaisirs de la vie. elle est éphémère, nous pouvons mourir à tout moment. si je mourrai demain, vais-je m'en vouloir de ne pas goûter ce plaisir ? telle est la question. malgré mes questions, je refuse la cigarette d'un bref signe de tête. elle me demande un briquet, mais ne fumant pas, je ne me balade pas avec cela sur moi. « désolée, j'en ai pas. » je la fixe d'un regard sincèrement désolé. mon regard fait le tour de la plage sans me tourner vers l'eau pour éviter une autre crise de tétanie. je vois un groupe de jeunes qui fument du cannabis. je souris légèrement puis en faisant quelques pas, je me trouve face aux adolescents. « dites-moi, vous avez un briquet à me prêter ? » ils tournent leurs yeux rouges vers moi et me répondent qu'ils en ont. ils m'en donnent même un et je les remercie. je repars vers l'autre et lui tends le briquet. « voilà pour toi. »

Pendant cinq bonnes minutes, c’est comme si Keera n’existait pas. L’autre s’était à nouveau tournée vers l’océan, toujours aussi peu rassurée à l’idée de voir le grand bleu se déchaîner. Serait-elle maso ? Pourquoi venir à la mer quand on n’aime pas ça ? Pour bronzer, ok, mais on peut bronzer ailleurs ! Ou pour mater les surfeurs, mais elle ne semblait pas très concentrée sur leurs performances sportives. Elle se détend un peu quand ses poings se desserrent et que ses doigts vont toucher ses cheveux, ah ce tic-là, Keera le connaissait aussi ! Elle sourit dans le vague, se doutant que la brune ne comprendrait pas. Ca va merci, la blonde rigole franchement à ce gros mensonge. Elle n’est pas psychologue mais remarque quand les gens vont mal, et surtout, elle sait quand ils mentent pour couper court à la conversation. Elle ne peut s’empêcher de lui dire : « Je préfèrerais que tu me dises que ça ne va pas mais que tu ne veux pas en parler plutôt que l’inverse, parce que là, tu me mens, c’est flagrant ! » Keera avait remarqué une chose en dix-sept ans de vie, c’est que les gens se mentent constamment. Ils mentent aux autres, ils se mentent à eux-mêmes, ils mentent à leur femme, leurs amis, leur famille. Par hypocrisie ou par timidité, ils mentent, c’est un fait.

La cigarette tendue vers l’inconnue, celle-ci refuse, c’est à ce moment-là que la blonde comprend qu’elle ne s’est pas adressée à la bonne personne. Et merde pensa-t-elle, avant de se raviser, qui sait, peut-être pourraient-elles devenir copines. Sans feu et la clope au bac, Keera se demande que faire quand elle la voit se lever, et se diriger vers le groupe de jeunes non loin. Mais oui bien sûr ! Elle avait pourtant senti l’odeur de l’herbe, et un pétard ne s’allume pas par magie. En la voyant se diriger vers eux et leur demander du feu, Keera sourit, et elle sourit encore quand celle-ci revient, un briquet dans la main. Puis elle lui tend, voilà pour toi et la jeunette allume sa cigarette. « Merci beaucoup, c’est très gentil de ta part. » Qui sait, peut-être pourraient-elles devenir copines.