Never say never | Amber & Don & Vicky (terminé)

Je n’étais pas mécontente de la voir enfin craquer vraiment.  Attention, je ne veux pas dire que ça me fait plaisir de la voir pleurer !  Mais je préfère qu’on agisse en toute sincérité plutôt que de se cacher derrière un masque.  Moi aussi j’en ai un plutôt efficace.  Je peux me la jouer garce insensible, enfant gâté qui se fout des sentiments des autres.  C’est tellement plus simple que de se montrer sensible, de dévoiler son vrai visage et ses faiblesses.  Si Don l’aimait, elle devait avoir des qualités, et je l’espérais grandement, parce que sinon nos rapports allaient être un enfer.  Don était marié... Ca avait été un choc pour moi d’apprendre ça, mais c’était un fait, et ça rendait les choses encore plus difficiles pour moi.  Victoria devait accepter le fait que je ferais à présent partie intégrante de la vie de Don parce que j’étais la mère de ses enfants, je devais accepter que Victoria faisait intégralement partie de sa vie parce qu’elle était son épouse.  Bref, ni l’une ni l’autre n’avions le choix, on devait s’en accommoder, alors autant jouer cartes sur table.

Que voulait-elle exactement ?  J’avoue que j’étais impatiente de le savoir.  De deux choses l’une : soit on va s’entendre, soit ça va partir en cacahuète.  Si la demoiselle semble avoir un caractère bien trempé, je n’ai rien à lui envier de ce côté là et on allait parler de mes enfants et de leur bien être, autant dire que j’étais prête à sortir les griffes si c’était nécessaire.  Mais ne sautons pas aux conclusions, je préférais attendre d’entendre tout ce qu’elle avait à me dire.  Ca semblait difficile pour elle, et elle commença par me rappeler qu’elle connaissait Donovan depuis son enfance.  Pendant qu’elle parlait, je restais stoïque dans mon fauteuil, jetant parfois un regard à Don pour voir comment il réagissait aux propos de sa femme.  Est-ce qu’il était au courant de ce qu’elle allait me demander ?  Etait-il totalement d’accord avec elle ou pas ?  La jalousie était palpable, Victoria insistait sur certains termes possessifs.  Pensait-elle vraiment que je risquais d’oublier ?  Qu’elle se rassure, je ne savais que trop bien qu’il était son mari et non le mien.  Je poussais vers elle la boîte de Kleenex qui était sur la table et m’apprêtais à lui répondre.  Don avait pris sa main, j'avais fait de mon mieux pour ne rien laisser paraître de ce que je ressentais, sans doute par fierté vis-à-vis de lui, mais aussi parce que je savais que je devais m'y faire.  Je hochais discrètement la tête aux paroles de Don, puis replaçais mes cheveux derrière mon oreille et cherchais un peu mes mots, c'était à mon tour de parler et je voulais être la plus claire possible.


Je ne suis pas votre ennemie Victoria.  Je connaissais votre existence à Bangkok, mais je savais aussi que vous aviez rompu.  Je n’ai pas demandé qui avait quitté l’autre, pour quelle raison, quelle était votre histoire...  Tout ce que je savais, c’est que Don était libre, je n’ai jamais voulu voler le mari de qui que ce soit.  Cette grossesse a été une surprise, j’ai décidé de ne pas avorter tout simplement parce que je n’imagine pas mettre fin à la vie d’un enfant que je porte.  J’ai décidé de laisser la chance à leur père de les connaitre, parce que je ne veux pas le priver de cette paternité, parce que je pense sincèrement que la présence d’un père est importante pour l’équilibre d’un enfant... Mais Don sait parfaitement - arrête moi si je me trompe - que s’il me le demandait sérieusement après avoir mûrement réfléchi, je retournerais à Brisbane et il n’entendrait plus parler de moi, sans que je lui demande le moindre dollar.


Mettre les choses à plat, jouer franc jeu, ça restait pour moi la meilleure des solutions.  Mais si c’était difficile pour Victoria, croyez-moi ça l’était tout autant pour moi.  Je n’ai pas non plus le beau rôle dans l’histoire, aucun de nous trois ne l’a.


Je vais être honnête avec vous...  C’est difficile pour moi de rester ici.  Je n’avais aucune idée de votre réconciliation, je viens à peine d’apprendre votre mariage...  Pour moi cette histoire était sérieuse, et aujourd’hui je vis loin de chez moi et de ceux que j’aime, je dois regarder Don en aimer une autre.  Mais le bien être de mes enfants compte plus que tout.  Vous êtes son épouse et bien sûr vous serez impliquée.  J’espère que vous saurez les aimer, je ne vois aucun inconvénient à ce que vous veniez les chercher avec Don et que vous les preniez parfois pour un week-end ou des vacances.  Entrer en guerre ne servira à rien et ce n’est pas ce que je veux.  C’est vous que Don aime, pas moi, les choses sont déjà assez compliquées pour qu’on en ajoute une couche superflue.

Tout ce que je venais de dire, je l'avais dit dans la douleur, et les larmes avaient fini par faire leur apparition quand j'ai énoncé cette évidence : c'est elle qu'il aime.  Je me sentais brisée, totalement, à un tel point que j'en avais perdu ma hargne légendaire.  S'il y a une heure de ça on m'avait dit que j'allais recevoir la visite de Victoria et qu'on m'avait demandé ce que j'allais lui dire, sans doute aurais-je parlé de quatre vérités, de mots qui font mal pour la faire souffrir autant que je souffre en ce moment.  Mais elle souffre déjà.  La vérité est là, on souffre toutes les deux.  Je devais me rappeler pourquoi je faisais tout ça.  Pour mes enfants... Pas pour moi.  Je sais que j'aime Don à me damner, mais faire souffrir sa femme, ça ne me le ramènera pas.  Je devais être plus forte que ça, ne pas choisir la solution de facilité et tenter de faire ce qu'il y avait de mieux pour mes bébés.  Ils avaient le droit de connaître leur père et de le faire dans une ambiance sereine.  Je caressais doucement mon ventre alors que l'un d'eux venait de me donner un solide coup de pied et revenais quelques temps en arrière, ce soir d'orage où j'ai posé sa main sur mon ventre pour qu'il sente ses enfants bouger, les instants passionnés qui ont suivi et qui ont tourné court, ma peine, son air perdu, mes larmes et ses aveux...  Ce soir là j'ai eu l'impression de le perdre une seconde fois, je ne devais plus me laisser aller à espérer encore, le retour sur terre est bien trop douloureux.

Si mes proches me voyaient en ce moment, je crois qu’ils ne me reconnaîtraient plus. Je n’étais pas la fille des compromis, j’avais une certaine tendance à l’égoïsme dû à mon enfance particulièrement gâtée de princesse de la famille, je pouvais être très sèche et parfois même sarcastique. Don le sait, c’est comme ça que je me suis présentée à lui quand je suis arrivée ici. Mettez-vous à ma place : je devais lui annoncer que j’étais enceinte de lui, j’avais un trac monstre, j’étais en panique, alors j’avais revêtu mon plus beau masque de certitudes. Ca n’a pas duré longtemps, il a très vite craqué pour laisser place à une nature plus... Adulte je crois, plus mûre en tout cas.

C’est comme ça que j’agis en ce moment, avec maturité, et il en faut pour discuter poliment avec la femme de l’homme que j’aime des modalités de visite et de garde. C’est la première fois que nous nous voyons elle et moi et si je savais que ce moment allait fatalement arriver, je m’étais créé mille et un scénarios sur la façon dont les choses allaient se passer. Je me disais qu’elle devait me haïr, que je la haïssais aussi, que fatalement on allait se battre comme des chiffonniers et que les noms d’oiseaux allaient voler, que ça serait à qui clouerait le bec en premier à l’autre... Me connaissant, c’est comme ça que les choses auraient dû se passer.

Et pourtant... Pourquoi la haïr ? Parce qu’il l’aime ? Elle est simplement chanceuse et a raison d’en profiter. Parce qu’elle est sa femme ? Ils se connaissent depuis longtemps et Don ne savait rien de ma grossesse - Bien que ça n’aurait rien changé - au moment où il s’est marié avec elle. Je n’avais pas plus de raison de la détester qu’elle n’en avait à mon encontre au vu des circonstances. Aucune de nous n’est responsable du malheur de l’autre, Don et Victoria étaient séparés pendant notre liaison à Bangkok, ça ne peut donc pas compter comme une relation extra-conjugale. Alors je n’ai pas réussi à faire venir les sarcasmes et à les déposer devant cette femme en pleurs. Au contraire, je pleurais avec elle qu’on en soit là tous les trois.

Je ne nie pas que je voudrais qu’elle sorte de l’équation, que je voudrais que Don et moi reprenions notre histoire... Ca serait un énorme mensonge de prétendre que ce n’est pas le cas. Mais on ne peut pas forcer quelqu’un à aimer, et même si ça fait un mal de chien je dois bien reconnaitre l’évidence : je n’étais pour lui qu’une façon d’oublier, un passe-temps, une solution désespérée. Je ne suis rien et je n’ai jamais rien été, s’il pouvait m’arracher ces bébés et les mettre dans le ventre de Victoria, il le ferait sans hésiter parce qu’elle est son tout et que je ne suis rien. Alors je vais faire quoi ? Passer mon temps à chercher les embrouilles ? A créer des tensions ? A la provoquer ? Ca servirait à quoi ? Ce qui est certain, c’est que ça ne me soulagerait pas, et je ne veux pas que mes enfants grandissent dans cet environnement rempli d’hostilités. J’ai grandi, et je l’ai fait pour eux.

Victoria semble surprise d’apprendre que je n’étais pas au courant de leur réconciliation. C’est vrai que Don et moi n’avons pas eu énormément de contacts, je n’avais aucune idée de ce qu’il disait ou pas à son épouse. J’avais hoché la tête négativement et ouvert la bouche pour lui trouver une excuse. Je voulais dire à Victoria que ce n’était pas étonnant, que mon annonce lui avait fait un choc, qu’ensuite on ne s’était revus que pour les résultats du test ADN qui avait été un nouveau choc et que du coup il ne m’en avait parlé qu’à notre dernière rencontre, mais elle me coupa dans mon élan, me signifiant qu’elle ne voulait pas savoir. Elle semblait pourtant fâchée, j’aurais voulu pouvoir intervenir. Mais je respectais son souhait.

Sauf que Don a pris la parole pour «éviter les malentendus». J’étais contente qu’il le fasse, jusqu’à ce que j’entende ce qu’il lui révélait. Je crois que j’ai écarquillé les yeux de surprise, puis mes sourcils se sont froncés. J’avais envie de lui demander ce qui lui prenait de raconter n’importe quoi, mais je me suis dit que ça allait empirer les choses. Je n’ai cependant pas pu garder le silence, parce que Victoria ne pouvait pas ne pas voir ma tête et que forcément, Don l’avait vue aussi vu que je l’avais fusillé du regard. Merde... Il a la mémoire courte ou quoi ? Ou alors il pensait m’avoir dit la chose mais je n’avais pas capté à cause de la façon dont il l’avait tournée ?


Désolée de te contredire mais... Quand je suis arrivée, tu m’as dit que tu étais revenu ici pour «récupérer ta vie», tu n’as pas précisé que tu l’avais fait, donc je n’ai pas imaginé que c’était le cas. On n’en a pas parlé du tout quand on s’est revus pour le test ADN puisque ça a tourné court. J’ai appris ta réconciliation avec Victoria en même temps que j’ai appris votre mariage, il y a cinq semaines de ça. Mais ça n’a pas d’importance.


Je tournais la tête vers Victoria. Si mon regard avait cillé un instant quand j’avais parlé de notre dernière rencontre qui me laissait encore un goût d’amertume et de frustration dans la bouche, je reprenais vite contenance pour m’adresser à la jeune femme.


Encore une fois je ne vois aucune objection à ce que vous accompagniez Don quand il viendra voir ou prendre les enfants, vous serez toujours la bienvenue. Je pense même que ça facilitera les choses au moins il n’y aura pas de malentendu possible.

J’essayais de toutes mes forces de faire ce qui était bien, mais c’est tellement difficile de ne pas céder à la colère...  J’ai toujours cru que j’aurais envie de défigurer Victoria quand je la verrais, que je la haïrais de tout mon être, qu’elle m’apparaîtrait comme une sorcière qui sème la désolation partout où elle passe.  Elle était la femme qui se mettait en travers de mon bonheur, qui m’avait arraché des bras l’homme que j’aimais, comment lui pardonner ça ?  Quand elle est arrivée, avec son air hautain et ses bonnes manières que je connais si bien pour les avoir également pratiquées quand je vivais chez mon père, je n’ai pas été surprise de ce que je ressentais.  Je savais que je devais rester calme et courtoise, mais je la détestais déjà.  

Et puis elle a craqué, elle a révélé son vrai visage.  Je me suis vue, moi... Une femme amoureuse trahie par son amour.  On aimait le même homme, et même si mes sentiments sont plus récents que les siens, même si Don et moi n’avons pas le même passif ensemble, je sais que je l’aime plus que tout, je sais que j’aurais pu aller en enfer pour lui.  Il est avec elle, pas avec moi, mais Victoria se sent trahie, et je peux la comprendre.  Cette femme ressent une peine affreuse, je la sens brisée... Et le fait de la voir comme ça n’adoucit pas ma peine à moi.  

J’ai pas envie de jouer à la garce qui va passer son temps à vouloir lui voler son mari.  Don et moi on a mis les choses au point lors de sa dernière visite, il m’a dit m’aimer, mais c’est vers elle qu’il s’en est retourné.  Alors à quoi bon jouer à la garce ?  On le fait quand on convoite un homme qui n’a pas plus d’importance que ça, par fierté.  Mais quand on aime, c’est différent.  J’ai plus l’énergie, je voudrais juste que la douleur s’apaise, mais je vois mal comment elle pourrait.  Ca sera mieux si Victoria l’accompagne.  Au moins il ne s’attardera pas, c’est tout ce à quoi je pense en ce moment.

Au moins Victoria et moi nous nous sommes mises d’accord, c’est déjà ça.  Mais alors qu’elle décide qu’il est temps de partir, voilà que Don décide que lui n’en a pas fini.  Je le regarde avec méfiance, pas vraiment convaincue qu’il doive dire quoique ce soit, vu qu’on a quand même réussi par miracle à limiter la casse.  Et en effet, il aurait mieux valu qu’il se taise.  Plus il parle, plus je sens la colère et le dépit monter.  Les deux sentiments mêlés ont tendance à être dangereux chez moi.  J’ai un peu l’impression d’être une cocotte minute sur le point d’exploser.  La pression monte, de plus en plus.  Le voir là déblatérer ses bons sentiments envers nous, quémander le pardon aux femmes merveilleuses que nous sommes, ça me fout en l’air...  Mais vraiment.  C’est pas une vieille histoire oubliée, enterrée.  C’est encore tout frais, je suis encore pleine de rancoeur, de peine, de colère...  Alors rester calme en l’écoutant dire tout ça, c’est mission impossible pour moi, désolée.  A mesure qu’il parle, les larmes me montent aux yeux, implacables, et je me lève d’un bond pour lui faire face.


Ne me demande pas de te pardonner Don...  Toi tu as l’épouse et les enfants, et nous ?  Victoria et moi... Il nous reste quoi à elle et moi ?  OK tu ne m’avais rien promis, mais quatre mois, c’est pas rien, en tout cas c’était pas rien pour moi.  T’es parti comme un voleur, sans rien dire, puis quand je débarque ici pour t’annoncer que je suis enceinte non seulement tu me traites de menteuse et de traînée qui couche avec n’importe qui mais quand t’as la preuve irréfutable que tu es bien le père tu gardes sous silence que tu t’es remis avec Victoria, que tu l’as épousée, et pour couronner le tout tu attends qu’elle découvre ta future paternité par elle-même !  Oui, t’es un salaud, t’as raison... T’es un petit ami et un mari merdique !  Mais j’espère au moins que tu seras un bon père parce que ces gosses ont rien demandé et qu’ils ne sont pas responsables de ne pas être dans le bon ventre !  C’est pour eux que je fais ça Don... Pas pour toi...  T’aurais pas dû me dire ça la dernière fois qu’on s’est vus, avant de partir... Ca me console pas tu sais...  Au contraire.  Ni elle ni moi ne sommes responsables de ce bordel !  Je suis désolée... Je fais tout ce que je peux... Mais arrête de dire que je suis merveilleuse, mature et toutes ces conneries...  Elle, elle l’est de te pardonner tout ça.  Moi... Je suis juste une femme qui se bat pour tout ce qu’il lui reste, ses enfants.  T’as pas le droit de trouver ça... Génial... C’est juste normal, merde !


J’ai crié, j’ai sangloté, mes yeux ont lancé des éclairs, cillés sous le poids de la peine...  Il ne m’avait fallu que quelques secondes pour sortir tout ça, et ça ne m’a même pas fait de bien.  J’avais trop de sentiments contradictoires en moi, de l’amour à la haine, de la rémission à la passion...  J’avais l’impression de devenir complètement folle.  Je me suis rassise et j’ai caché mon visage dans mes mains, comme si ça servait à quelque chose...  Comme si ça allait effacer tout ce qui s’est dit... Et le reste.

Parfois la fatigue, ça vous fait littéralement craquer. Ajoutez à cela une bonne dose d’émotions, un coeur brisé, des hormones qui déraillent et vous obtenez une scène lamentable, celle qui est en train de se jouer en ce moment même dans mon salon et dont je suis l’actrice principale, celle qui s’époumone, crie sa colère et toutes les frustrations qu’elle voudrait pouvoir enfermer à tout jamais, celle qui est en train de perdre toute sa dignité malgré toutes les batailles qu’elle a livré pour la garder. C’est plus fort que moi, ça doit sortir, garder ma colère enfouie va finir par me faire perdre la raison pour de bon. Ca va me miner, et ce n’est vraiment pas le moment pour moi de déprimer.

Mais est-ce que l’expression de la colère suffit à équilibrer les choses ? Honnêtement je crois que non, parce que je ne ressens aucun soulagement à mesure que mes paroles assassines quittent ma bouche. J’ai beau l’exprimer, tout est là, encore et toujours, le flot d’émotions n’est pas tarit. Ca me bouffe, et à présent la honte vient s’ajouter au reste, ce qui n’arrange rien. Comble du comble, c’est Victoria qui vient vers moi pour me réconforter. Merde, je ne peux même pas la détester ! On est dans le même bateau toutes les deux, même si nos situations ne sont pas semblables, et oui on a assez de maturité pour savoir que l’autre n’est pas à blâmer. Je me sens bête devant elle, et je sais tout ce qu’elle dit. Je sais qu’il a conscience d’avoir merdé, et je sais qu’il n’avait pas de mauvaises intentions, qu’il a fait de mauvais choix, fait preuve de maladresse... Bon sang je sais tout ça mais j’ai trop mal pour prendre tout ça en considération.

Mon regard désespéré accroche celui de Victoria, et c’est le moment que choisit Don pour rendre les armes. Je ne peux pas l’en blâmer, après la crise que je viens de lui servir, j’imagine bien que n’importe qui aurait envie de prendre la tangente. Et puis qu’y a-t-il encore à dire ? Rien je crois, l’essentiel a été débattu. La porte se ferme derrière Don, et je me demande si un jour on réussira à faire en sorte qu’aucun drame ne se passe avant qu’il ne s’en aille. Les choses étaient tellement simples entre nous avant... Nous sommes passés d’un extrême à l’autre, d’une relation parfaitement agréable à une relation totalement conflictuelle. Les cris ont remplacés les fous rires, les larmes ont remplacé les baisers. Je ne sais même pas comment on a fait pour en arriver là. C’est pas nous... Nous tels que je nous connaissais avant mon arrivée à Bowen, comme si dans cette ville on ne pouvait pas être nous mêmes, comme si une force incontrôlable nous en empêchait.


Vous êtes quelqu’un de bien Victoria... Je suis vraiment désolée pour tout ça.


Je le pensais... Mais était-ce utile de le dire ? Est-ce qu’elle avait envie de l’entendre ? Besoin ? On ne sait jamais quoi dire dans ce genre de circonstance, y’a pas de formule magique qui arrange les choses, et dans la vraie vie, il n’y a pas d’happy endings comme dans les films. J’avais posé ma main sur son bras et l’avais un peu serré, prête à la laisser partir rejoindre son mari. J’ouvrais la bouche pour lui dire que je souhaitais qu’on mange un bout ensemble un de ces jours, pour faire plus ample connaissance, mais aucun son ne sortit, j’eus le souffle coupé par une douleur abdominale assez fulgurante. J’écarquillais les yeux sous la surprise de la douleur qui me traversait le corps et finis par lâcher un gémissement plaintif alors que je me pliais en deux, tâtonnant pour trouver le canapé et m’y asseoir. Je paniquais, j’avais peur... Tellement que je ne voyais plus rien de ce qui se passait autour de moi.

Il y a eu comme un blanc.  Je n’ai pas perdu connaissance, enfin je ne crois pas...  Mais pendant un moment je suis incapable de dire ce qui se passait, ou ce qui c’était passé.  Je n’en ai gardé aucun souvenir, tout était flou.  Tout ce dont je me rappelais, c’était la douleur fulgurante qui m’avait prise au niveau du ventre.  Ca irradiait dans tout mon corps.  Quelque chose n’allait pas et j’avais peur, une peur panique.  C’était trop tôt, je ne pouvais pas mettre mes enfants au monde maintenant, ils ne survivraient pas.  Je ne voulais pas les perdre, cette idée était impossible à envisager.  Je sentais que quelqu’un me tenait la main, j’entendais des voix... La panique n’était pas qu’en moi mais aussi autour de moi.

Quand j’ai vu les uniformes et la civière entrer, c’était un peu comme si mes sauveurs étaient enfin là.  Je voulais un médecin, je voulais qu’on m’aide, qu’on sauve mes bébés.  Cette histoire avec Don, Victoria, la peine et la colère que j’avais pu ressentir un peu plus tôt était balayée comme par magie.  Plus rien d’autre ne comptait que mes enfants.  Ce genre d’événement, ça aide à relativiser, à remettre les choses à leur place.  Je voulais me concentrer sur eux.  Ils avaient besoin de moi, besoin de cent pour cent de mon attention, le reste devait rester secondaire, remis à plus tard.

A l’hôpital, on m’a branchée sur un tas d’appareils qui me surveillaient, moi, mais aussi les bébés.  J’avais une perfusion, et mon regard ne cessait de fixer le moniteur qui affichait le rythme cardiaque des petits.  Personne ne voulait me dire quoique ce soit.  Ca s’activait comme des abeilles autour de moi et tout ce qu’on me demandait, c’était de me calmer.  Mais comment j’étais sensée me calmer si je ne savais pas ce qui se passait ?  Je regardais autour de moi mais ne voyais ni Don, ni Victoria.  Est-ce qu’ils sont là ?  Si c’est le cas, sans doute qu’on leur a demandé d’attendre à l’extérieur de la salle.  J’écoute ce que le personnel médical se dit, mais les termes employés me sont inconnus.

Peu à peu, la douleur a cessé.  Les médecins se sont éloignés et je me suis retrouvée seule avec une infirmière qui essayait de me rassurer en me disant que les médecins allaient revenir pour tout m’expliquer.  Leurs deux coeurs battaient, ils étaient toujours en moi, c’était tout ce qui comptait.  Je me sentais un peu apaisée, même si j’avais toujours la crainte qu’on m’annonce une mauvaise nouvelle.  Heureusement je n’ai pas dû attendre longtemps.  Environ cinq minutes plus tard, le médecin qui s’était occupé de moi est revenu, accompagné de Don et Victoria.  Il me demandait si j’acceptais la présence des deux et je hochais la tête pour marquer mon accord.  Qu’il se dépêche de parler, j’avais besoin de savoir.


Bien.  Je vais essayer d’être le plus clair possible dans mes explications.  Vous avez eu des contractions assez forte, ce qui est le signe d’hyperactivité de l’utérus.  Il y a un risque que le col s’ouvre trop, et don de fausse couche.  On vous a mis une perfusion qui devrait calmer cette hyperactivité mais ça ne sera pas suffisant.  A partir d’aujourd’hui, vous devrez passer le reste de votre grossesse en repos total et allongée.


Allongée ?  Tout le temps ?


Vous ne pourrez vous lever que pour aller aux toilettes et vous laver le matin.  A chaque fois que vous vous tiendrez debout, vos bébés appuieront sur le col, ce qu’il faut éviter au maximum parce qu’à chaque fois ça sera un risque de le voir se dilater.  Le but, c’est de gagner une journée après l’autre.  Plus on en gagnera, moins il y aura de risque de mortalité pour vos jumeaux.  Vous devez mener votre grossesse au plus près du terme et c’est le seul moyen d’y arriver.  Voilà pourquoi on va vous garder ici.  Tout à l’heure vous serez transférée dans une chambre au service maternité et si tout se passe bien, vous en sortirez avec vos deux bébés dans les bras.


Si tout se passe bien... L’hyperactive que j’étais allait devoir rester allongée pendant des semaines entières, et de ça dépendait la survie des enfants.  Je ne pouvais pas rentrer chez moi, j’étais coincée ici et pour l’instant, j’avais l’impression que le ciel m’était tombé sur la tête...