(+18) L'alcool tue lentement. On s'en fout, on est pas pressés. ı River

Voilà que je me mettais à virer gonzesse, putain ! D'où je doutais, moi ? C'était tellement pas mon genre. Amara avait un effet dévastateur sur moi, et pourtant j'en redemandais ! J'étais un enfoiré de masochiste en fait... Mais c'était pas comme si je pouvais contrôler ce que je ressentais. Même si cette relation devait me brûler les ailes, j'étais prêt à me laisser consumer tout entier. Parce que Ams', c'était un délicieux brasier ! Et pourtant, elle n'avait rien fait pour me mettre dans cet état, elle n'était même pas responsable de ce que ce chamboulement dans ma vie provoquait sur moi. C'était pas de sa faute si je n'avais jamais été amoureux avant, et elle n'y pouvait rien si je me mettais à douter. C'était moi tout seul qui me prenait la tête alors que c'était pas mon style à la base.

- Je sais pas, t'as l'air un peu nerveux et j'ai pas envie que tu te sentes obligé de prendre des pincettes si jamais tu viens à regretter ou je sais pas. Peut-être qu'on est allés trop vite selon toi...

Je manquai de m'étouffer avec mon vin. De quoi ? Qu'est-ce qu'elle me sortait là ? J'en croyais pas mes oreilles. Bien sûr que non ça n'allait pas trop vite pour moi, ça partait juste en couilles dans ma tête ! Et j'y pouvais rien en plus. C'était totalement indépendant de ma volonté.

- Quoi ? Mais non, n'importe quoi ! répondis-je en cessant de tapoter la table.

Je m'étais même pas rendu compte que je déclenchais une saloperie de tic nerveux ! J'étais bon pour une putain de thérapie... Ou alors, il fallait juste que j'arrête de me murger la tête. Peut-être qu'a jeun, j'aurais pas flipper comme ça.

Je n'avais aucun problème avec le fait qu'on ait consommé notre début de relation ce soir. Le sexe, ça ne me posait aucun soucis. On ne l'aurait pas fait, que j'aurais quand même été dans cet état. Parce que le problème c'était clairement pas ça. Je me projetais juste un peu trop loin, et ça me faisait stresser. Alors qu'il me suffisait peut-être de vivre l'instant présent, tout simplement. J'étais bipolaire ou quoi ? Sérieux, je déconnais avec ma tête là...

- J'ai pas vraiment envie de boire quelque chose... Ecoute, si tu as besoin de temps pour t'isoler et assimiler tout ça, je peux rentrer chez moi tu sais... Je comprends bien que tout ça peut faire beaucoup pour une seule soirée.

Je m'apprêtais à me lever pour aller à la cuisine et me ravisai quand j'aperçus son regard sérieux, presque inquiet. Putain de merde ! J'avais aucune envie de m'isoler ! Je voulais pas qu'elle rentre chez elle, je voulais pas que mon stress ne la contamine aussi. J'avais besoin de temps pour prendre confiance, ok, mais ce n'était certainement pas en la voyant s'en aller que j'allais y arriver. J'avais besoin d'elle, j'avais besoin de sa présence, j'avais besoin qu'elle me rassure sur sa confiance en moi. Mais au final, elle semblait avoir peur. A force de redouter de merder, je finissais par provoquer exactement ce que je redoutais. Psychologie pour les nuls, leçon numéro un, bordel de merde ! Non comptant de risquer de la perdre, c'était moi qui la faisais fuir ! Mais quel naze je faisais !

- Pourquoi tu dis ça ? Tu veux partir ? Moi je veux pas que tu partes !

Putain, elle me faisait encore plus stresser... Je risquais pas de retrouver mon calme avec ce genre de paroles. On venait à peine de démarrer quelque chose, que je pétais déjà un câble dans ma tête... Ça promettait pour la suite. On se connaissait bien tous les deux, pourtant ces nouveaux rapports semblaient nous faire découvrir qu'on n'en savait pas autant qu'on le croyait l'un sur l'autre. Je découvrais même des trucs chez moi que je ne soupçonnais pas. Genre de... l'insécurité ? Putain, c'était un truc de nana ça, non ? J'avais déjà peur de la perdre alors qu'il ne s'était rien passé de négatif dans cette soirée. Même si j'avais voulu, j'aurais pas pu déconner aussi rapidement. Alors comment on en était arrivés là ? C'était un truc de dingue...

Je m'approchai d'Amara, le cœur brisé par ce regard qu'elle me lançait. Elle ne m'avait jamais regardé comme ça et j'aimais pas ça du tout. Je voulais faire disparaître ce regard, je voulais retrouver la Amara qui m'avait laissé la toucher comme jamais auparavant, la Amara qui avait kiffé ce moment et qui avait dévoré deux parts de pizza comme si tout ça était normal. C'était une soirée comme une autre finalement, enfin presque, la baise en plus. Mais c'était toujours Ams' et moi, ça c'était gravé dans le marbre. Alors pourquoi je flippais comme ça ? Je la sentais dubitative, peut-être même... déçue ? Si elle comptait sur moi pour être le pilier notre relation, on était mal barré, parce que j'étais abonné aux relations foireuses, et que j'avais jamais eu l'occasion de m'entraîner. L'amour, c'était encore un concept vachement abstrait pour moi. Elle allait devoir m'aider si on voulait tous les deux parvenir à vivre quelque chose de beau sans trop se prendre la tête.

Je savais même pas comment prendre sa réaction au final. Est-ce qu'elle m'en voulait ? Parce que je faisais pas exprès de flipper comme ça, et je voulais surtout pas la faire inquiéter à son tour. Je la pris dans mes bras, redoutant un peu qu'elle me repousse, et la serrai en posant ma tête contre la sienne.

- Reste avec moi...

J'étais carrément accro, putain ! Même si elle voulait se barrer, j'étais pas sûr d'être capable de la laisser faire, pas maintenant, pas comme ça, pas après qu'elle m'ait dit tout ça. Hors de question !

Mon anxiété n'avait rien avoir avec le fait qu'on ait baisé. Ça c'était même la partie facile d'une relation amoureuse. Ça changeait pas grand chose par rapport à d'habitude, à part que c'était encore meilleur, et que je prenais la peine d'accorder de l'attention aux désirs d'Amara. Non, ce qui me faisait flipper c'était tout le reste. Ce qu'on allait faire entre deux parties de jambes en l'air. Ça commençait par cette fichue pizza, qu'on avait pourtant l'habitude de partager elle et moi, parce que pour un dîner romantique je me disais que c'était pas top. Je n'avais pas pensé à ça, procédant comme je le faisais toujours quand j'invitais Ams' à la maison. Je savais bien qu'elle n'était pas le genre de nanas à vouloir spécialement bouffer dans de grands restos, mais je ne savais pas si en tant que petite-amie, elle attendait plus de ma part. D'où mes doutes. Et puis, il y avait tout le reste, on allait partager notre quotidien d'une façon plus intimiste maintenant, et je ne savais pas ce que ça impliquait. C'était probablement la peur de l'inconnu tout simplement. Parce qu'il y avait de gros enjeux et que je n'avais aucune idée dans quoi je mettais les pieds.

Voir Amara se mettre à douter elle aussi, à cause de ma propre nervosité, ça me pinçait le cœur. Ce n'était pas du tout ce que j'avais voulu provoquer chez elle, c'était complètement indépendant de ma volonté. Et, même si d'habitude c'était facile pour moi de lui parler, là j'étais incapable de lui confier sincèrement pourquoi je me sentais aussi fébrile. Nos rapports étaient différents désormais, exprimer ce que je ressentais ne me semblait plus aussi simple tout à coup, même si d'ordinaire c’était quelque chose que je faisais facilement avec elle. Putain ! Ça faisait trop chier ! Je ne voulais pas perdre cette aisance que j'avais à me confier à ma meilleure amie. Mais je devais me rendre à l'évidence, maintenant qu'on était plus que ça, je trouvais compliqué de lui parler à cœur ouvert. Surtout parce que mes doutes risquaient de la faire hésiter elle aussi, et je ne voulais pas la faire fuir. Je ne pouvais pas lui dire que j'avais peur de ne pas être à la hauteur, que j'avais peur de lui faire du mal. Parce que je savais qu'elle ne me répondrait pas que je n'avais aucune raison de m'inquiéter, qu'elle avait confiance en moi et qu'elle savait que j'allais assurer. Parce qu'elle n'en savait rien non plus en réalité. Et si je lui disais ça, si je lui avouais que je n'étais pas certain de pouvoir me montrer digne d'elle, que je n'étais pas sûr à cent pour cent de pouvoir lui être fidèle sans jamais déraper, elle prendrait peur. J'en étais sûr. Et elle me laisserait tomber, à tous les coups. Elle ne voudrait peut-être même pas rester mon amie.

- Bien-sûr que non, je n'ai pas envie de partir. Cette soirée a été magique et j'ai envie qu'elle se termine tout aussi bien, à la hauteur de ce qu'on a vécu ce soir. Sans chichis. J'ai aimé chaque instant de cette soirée. Sauf que peu après qu'on ait fais l'amour, tu montres des signes de nervosité... Et je ne vois pas ce qui pourrait te mettre dans cet état hors du fait que j'ai peut-être précipité les choses, que peut-être tu as besoin de prendre le temps de réaliser ce que ça implique. Ou alors il y a quelque chose d'autre...?

Je n'avais pas besoin de prendre du temps pour réaliser ce que ça impliquait, je le savais déjà. Et c'était bien ce qui me faisait flipper d'ailleurs. Mais je ne me voyais pas lui dire ça. En tous cas elle était à côté de la plaque si elle croyait que le fait d'avoir fait l'amour était le déclencheur de toute cette angoisse.

- Non, y a rien ! C'est juste que... Tu es toi et je suis moi.

Je ne savais pas si elle comprendrait ce que je voulais dire. Je n'aurais peut-être pas dû formuler les choses ainsi d'ailleurs. Elle allait penser que j'envisageais d'avance que notre relation allait capoter. En fait, c'était le cas. Mais je n'avais pas envie de nous condamner à un échec, j'envisageais ce scénario dramatique malgré moi. Elle était pleine de qualités, bienveillante, intègre et indulgente. Alors que moi j'étais égocentrique et doté de peu de principes moraux. Je comprenais pas finalement pourquoi elle m'aimait. Tomber amoureux d'elle c'était facile, elle était merveilleuse. Mais comment une nana comme elle pouvait s'intéresser à une pomme pourrie dans mon genre ? Ça défiait toute logique...

Malgré les tristes présages que je me faisais dans ma tête, je voulais être avec elle. J'avais même réussi à le lui dire clairement, alors que c'était pas évident pour moi. Mais la crainte de la voir partir, qu'elle avait provoqué chez moi en se montrant dubitative concernant la vitesse à laquelle les choses avançaient entre nous, m'avait poussé à lui dire ce que je ressentais dans un élan de désespoir. Putain de merde, fallait que j'ai peur de la perdre pour me mettre à parler !

- Je te le promets...

Je la serrai fort, pas vraiment convaincu par cette promesse. Je savais que si je voulais qu'elle puisse l'honorer, ça ne dépendait que de moi. Mais si je merdais, ces mots n'auraient plus aucune valeur. Alors c'était pas tellement une promesse, vu qu'il y avait des conditions à respecter.

- J'ai pas envie que tout change entre nous... J'ai ce désir qu'on reste toujours aussi proche, qu'on conserve certaines de nos vieilles habitudes comme manger une pizza tout en racontant des conneries, avec notre amour en plus dans l'équation. Ça va pas changer du tout au tout. Ce que j'aime entre nous c'est justement notre simplicité et j'en veux pas plus. Je veux juste qu'on profite de l'instant présent ensemble.

C'était rassurant, savoir qu'elle était toujours la même et que le nouveau statut de notre relation ne changerait rien à ce qu'on partageait avant. Si ce n'est qu'on était devenu intimes. Ça me faisait un problème de moins déjà. Tout ce qui me restait à faire, c'était d'être fidèle... Je voulais l'être, sincèrement. Mais je savais que dans une situation propice à un écart de conduite, si Amara n'était pas là, je risquais potentiellement de céder à la tentation. Voilà pourquoi j'appréhendais la suite. Tout ce que j'avais à faire, c'était de garder à l'esprit que je l'aimais elle, et pas une autre. Tant que je penserais à elle, rien ne viendrait entraver mes efforts. Et puis avec le temps, je finirais peut-être, sans même m'en apercevoir, par réaliser que j'étais capable d'être l'homme d'une seule femme.

- Ça me va. Je veux rien de plus non plus...

J'étais tellement un gros naze comparé à elle. Et pourtant elle m'aimait, et elle me donnait ma chance. C'était un honneur qui méritait que je me donne du mal. Mes inquiétudes ne disparaitraient pas instantanément, j'avais besoin de temps pour prendre confiance, mais si je m'accrochais à cette relation, ça finirait par se dissiper tout seul. Il fallait juste que je sois patient, et qu'elle le soit aussi.

Je me détachai d'Amara pour la regarder dans les yeux. Tant que je ne lui dirais pas les choses clairement, on ne se comprendrait pas. Il fallait que je prenne sur moi pour lui expliquer les choses. Mais si on voulait tous les deux que ça marche, c'était pas en lui cachant mes craintes qu'on allait y arriver.

- Je suis désolé de pas être un modèle d'équilibre... Je le fais pas exprès. Et je peux pas te promettre d'être hyper à l'aise tout le temps, en tous cas au début. Tout ça là... J'en ai envie, mais c'est chaud quand même, tu vois ? J'ai besoin de temps pour m'y faire, mais j'y arriverais pas en étant loin de toi, ou en me contentant d'être seulement ton pote. Je te demande juste de... De faire comme si de rien était. Si je panique, c'est pas grave, c'est juste que ça peut arriver c'est tout. Alors, si je flippe, s'il te plait t'enfuis pas. C'est tout ce que je te demande Ams'.

Ça me faisait chier d'avoir fait douter Amara. Si ça se trouve elle se disait que c'était à cause d'elle que j'étais dans cet état, et je ne voulais surtout pas qu'elle culpabilise. Déjà parce que ce n'était absolument pas de sa faute, mais aussi parce que je ne voulais pas que notre relation soit une source de stress pour elle, à défaut d'en être une pour moi. En plus de ça, si elle perdait confiance en nous, on était plus que mal barrés ! Parce qu'il ne fallait pas compter sur moi pour être la voix de la sagesse. J'étais incapable d'être celui qui restait serein en toutes circonstances, d'incarner le rôle du pilier imperturbable dans notre couple. Je misais sur elle pour le coup, parce qu'elle tenait vachement plus la route que moi question stabilité.

-Et alors ? C'est pas pour ça qu'on est incompatibles et que ça fonctionnera pas entre nous. Ça va pas être un long fleuve tranquille, c'est vrai mais tu l'as dis toi même, il faut qu'on y croit et qu'on reste optimistes. Tu sais être quelqu'un de bien, River. Alors t'imagines pas que "je suis moi et tu es toi" va me faire fuir, je le savais déjà en acceptant qu'on se laisse une chance et rien n'a changé entre temps.

C'est vrai, je m'étais montré optimiste en début de soirée, j'avais dit qu'on devait y croire, et à ce moment-là je le pensais sincèrement. Mais voilà que je virais bipolaire en me mettant à douter tout d'un coup alors qu'il ne s'était rien passé pour justifier ce changement d'humeur. L'amour c'était comme une saloperie de pathologie psychiatrique, en fait ! Mais je kiffais ça quand même, malgré ces moments d'angoisse que je risquais de traverser à nouveau.

J'étais rassuré par ses paroles, soulagé de savoir qu'elle ne fuirait pas au moindre problème. C'était pas gagné certes, mais on pouvait y arriver. En soi, ça ne me paraissait pas impossible, c'était juste que je devais gérer ces moments où je n'y croyais pas et me dire que ça allait passer. Tous les couples devaient vivre ça, non ? Il y avait pas de raisons que ce soit plus difficile pour nous que pour les autres. En tous cas, je devais m'en convaincre, c'était la première étape pour mener cette relation à bien.

En plus elle pensait que j'étais quelqu'un de bien, alors que moi-même je n'en étais pas certain. Mais si elle croyait en moi, alors peut-être que c'était vrai. Je savais que j'avais pas que des mauvais côtés, d'ailleurs je ne voyais pas spécialement comme quelqu'un de mauvais. J'étais juste pas super à cheval sur les principes, c'est tout. Et jusque là ça ne me posait pas vraiment de problèmes. Mais maintenant que j'étais amoureux de Ams', je me mettais à me remettre en question, et à me dire qu'elle méritait mieux que celui que j'étais pour l'instant. Il ne tenait qu'à moi de devenir le petit-ami qu'elle méritait.

Je ne savais même pas quoi lui répondre. J'étais touché par ses mots, mais j'avais déjà exprimé beaucoup de choses ce soir, beaucoup plus que je m'en serais cru capable. Et même si j'aurais aimé la remercier, et lui dire à quel point je la trouvais merveilleuse, à quel point je lui étais reconnaissant de cette foi qu'elle avait en moi, impossible d'aligner deux mots... Je me contentais d'esquisser un sourire un peu forcé.

- Je m'en fiche si t'es pas un modèle d'équilibre et de stabilité. Je le savais en t'avouant mes sentiments et si je n'ai jamais relevé ça chez toi même en te faisant part de ce que je désire, c'est tout simplement car je me rends compte que ce n'est pas aisé pour toi, que ce n'est pas volontaire. Je ne t'en veux pas. J'ai pas envie qu'on soit juste pote ni loin l'un de l'autre, je propose juste qu'on se laisse le temps de s'habituer à tous ces changements sans se brusquer, sans s'éloigner non plus. C'est le début, c'est nouveau pour nous deux. Mais je ne vais pas fuir, ne t'en fais pas.

Amara savait toujours trouver les mots, même si ce changement de statut relationnel rendait les choses plus difficiles. L'entendre me répéter qu'elle n'avait pas l'intention de me fuir m'apaisait, et peut-être bien que j'aurais besoin de l'entendre à nouveau à l'avenir, le temps de me faire à l'idée, le temps d'arrêter d'avoir peur qu'elle ne s'éloigne de moi. Mais pour le moment, elle avait dit ce qu'il fallait pour que j'arrête de stresser. Je me sentais mieux, je la serrai à nouveau contre moi, ne voulant plus la lâcher. J'avais de la chance que son p'tit cœur batte si fort pour moi, c'était inespéré et complètement irrationnel, et c'est bien pour ça que je réalisais pleinement cette bonne fortune que je ne méritais pourtant pas le moins du monde. C'était peut-être l'occasion pour moi de m'en montrer digne.

- Je me sens bien avec toi, Ams'.

J'en étais pas encore à lui dire que je l'aimais, rien que d'y penser, ça me faisait des nœuds dans l'estomac, pourtant je le pensais. Mais j'avais assez ouvert mon cœur pour ce soir, j'avais atteint mon quota de sincérité dégoulinante de sentiments. C'était déjà énorme, j'étais moi-même surpris. Je me détachai d'Amara et collai mes lèvres aux siennes, tout en passant mes mains sous son t-shirt - enfin mon t-shirt plutôt -, caressant ses côtes et sa poitrine.

En tous cas le sexe n'était absolument pas le déclencheur de mes angoisses, bien au contraire. Je crois même que ce que j'avais de mieux à faire pour faire redescendre totalement la pression, c'était de lui faire l'amour encore une fois. Là au moins, je me posais pas trop de questions et j'avais pas le temps de cogiter. Ce qui me faisait gamberger, c'était quand on se mettait à causer finalement. J'étais pas spécialement prêt pour les grandes discussions. Je trouvais qu'on avait assez parlé comme ça, place au fun !

On avait assez tergiversé comme ça. On avait mis les choses à plat et maintenant c'était clair pour nous deux. Je savais ce que j'avais à faire pour que ça marche entre nous. Et je savais aussi que je n'étais pas sûr d'y arriver. Et elle le savait aussi. Mais ça ne servait à rien d’appréhender des trucs qui n'arriveraient peut-être jamais. Amara était partante pour nous donner une chance, sachant parfaitement dans quoi elle s'embarquait. Alors si elle voulait y croire, je devais le faire aussi. Ça ne dépendait que de moi de faire ce qu'il fallait pour que notre relation perdure. Ams', elle, n'avait pas besoin de faire grand chose, elle était déjà parfaite à mes yeux. Et je savais que c'était une femme intègre, donc je ne craignais pas qu'elle me trompe ou qu'elle me fasse souffrir d'une quelconque façon. Il fallait juste que j'arrête de me prendre la tête et que je profite de l'instant présent avec elle. Advienne que pourra ! Là tout de suite, ça ne servait à rien de douter de toute façon, j'étais avec elle et j'avais bien l'intention d'en profiter. Quoi qu'il puisse se passer plus tard, ce moment resterait gravé dans ma mémoire.

- Je pense qu'on a bien besoin d'une bonne douche tous les deux, tu en dis quoi ?

Elle semblait sur la même longueur d'ondes que moi, on avait causé, c'était super, mais place au sexe ! Je m'étais souvent imaginé sous la douche avec elle, persuadé que ça ne resterait qu'un fantasme. Comme quoi ! Peut-être qu'il y avait un bon Dieu quelque part et qu'il m'avait dans ses bonnes grâces. Si c'est ça, alors c'était un foutu farceur aux mœurs légères, parce que je n'étais qu'un putain de pécheur ! Peut-être bien qu'il aimait les grosses poilades, le Seigneur ! Dans ce cas-là, il devait bien se marrer en m'observant. Heureusement pour moi je n'étais pas croyant et encore moins pratiquant, et je n'allais pas à l'église pour me confesser, sinon ça me ferait perdre un sacré nombre d'heures dans la journée.

- Je crois que t'as raison, bébé, répondis-je en m'amusant à sentir mon aisselle.

De toute façon, j'aurais senti la rose que j'aurais quand même voulu aller sous la douche avec Ams'. J'étais même prêt à me laver plus que de raison si c'était un prétexte pour baiser avec elle ! Je souris d'un air coquin en la voyant se mordiller la lèvre inférieure. Je me ravissais de voir Amara si excitée, ça me rendait chaud bouillant en moins de deux !

- Enfile une capote et rejoins moi, qu'on penne une douche mémorable.

Ah merde, c'est vrai... Une capote. Ok, c'était bien pour lui faire plaisir. En même temps ça m'évitait de lui refiler une éventuelle saloperie, vu que jusque là j'avais tendance à trainer n'importe où, ou plutôt dans n'importe qui. Et ça m'avait déjà valu de me faire contaminer par des saletés à plusieurs reprises. Au-delà de ça, ça nous éviterait aussi des mauvaises surprises, du genre qui impliqueraient l'achat d'un berceau et d'une poussette ! C'était clairement pas mon délire, en tous cas pas pour le moment. Et j'avais bien l'intention de profiter de la vie le plus longtemps possible avant que ce genre de tuile ne me tombe sur le coin de la gueule. Oui oui, quand je dis "tuile", je parle bien du fait d'avoir des mioches. Je n'avais jamais caché mon aversion pour les enfants. Enfin aversion, c'était un mot peut-être un peu fort, mais je n'avais pas d'affinités avec les plus petits. Heureusement pour moi, je n'en côtoyais pas. Peut-être qu'un jour ça me tenterait, mais je n'en étais pas certain. Ce dont j'étais sûr en revanche, c'est que pour le moment, c'était tout ce que je voulais pas ! Alors hors de question de mettre Amara en cloque. Je n'avais aucune envie de devoir assumer un "accident".

Elle m'embrassa de façon furtive avant de détaler, me laissant un peu sur ma faim. C'est qu'elle se faisait désirer, la coquine ! J'embarquai une capote et la suivis. Elle était déjà dans la cabine en train de faire couler l'eau. Je me hâtai d'enlever mon pantalon et mon boxer, manquant de me casser la gueule. Je déchirai l'emballage de la capote avec les dents et crachai le petit morceau de plastique avant d'enfiler ce fichu machin. J'ouvris la porte de la cabine et m'engouffrai dedans avant de la refermer. Je me collai aussitôt à Amara, agrippant ses hanches pour me rapprocher d'elle, passant sous le jet d'eau chaude. Je m'emparai de ses lèvres dans un baiser fougueux, caressant son dos jusqu'à ses fesses. Elle était sexy, putain ! D'un geste pressé, je passai mes mains dans ses cheveux trempés pour tirer tendrement mais fermement sa tête en arrière, afin d'embrasser son cou. Le lobe de son oreille rencontra mes lèvres puis mes dents, que je mordillai avec douceur. Au final c'était surtout un prétexte pour baiser encore une fois, parce que ça faisait déjà cinq bonnes minutes qu'on était là-dedans et aucun de nous n'avait touché au savon.

Amara et moi, ça remontait à si loin. On était encore des mioches boutonneux quand on s'était rencontrés pour la première fois. Et on avait tout de suite accroché. Pourtant, déjà à l'époque, on était très différents. Ams' c'était la nana sérieuse, et moi l'emmerdeur de service. Mais elle était si bienveillante, que déjà pour son jeune âge, elle ne jugeait pas au premier coup d’œil. C'était une qualité rare. Et elle en avait beaucoup d'autres. Amara, c'était carrément un ange tombé du ciel. Je n'avais jamais compris ce qu'elle avait pu déceler de si spécial chez moi pour qu'on parvienne à devenir amis tous les deux. Peut-être parce que de mon côté, j'avais toujours été sympa avec elle. J'étais pas hyper cool avec tout le monde, et si j'avais quelqu'un dans le pif, j'étais carrément exécrable. Mais Ams', c'était l'extraordinaire exception. Elle dégageait une sorte d'aura étincelante de bonté. C'était typiquement le genre de personne authentique qu'on pouvait cerner au premier regard tant son altruisme était sincère. Du coup, impossible de ne pas être sympa avec elle. C'était une des rares personnes qui était dans l’incapacité totale de m'énerver. J'avais de la chance de l'avoir dans ma vie, et j'avais encore plus de chance qu'une perle rare comme elle se soit mise à éprouver des sentiments forts pour moi. C'était quand même un putain de miracle, ça.

Je crois qu'au fond, elle avait toujours déclenché quelque chose de particulier chez moi, sans que je ne sache vraiment ce que c'était à l'époque. Et puis, même en grandissant, j'étais lucide sur le fait que c'était pas une nana pour moi. Ou plutôt que moi je n'étais pas un mec pour elle. C'était bien ancré dans ma tête, alors je crois bien qu'inconsciemment j'avais refoulé mes sentiments, par dépit. Mais ils avaient fini par remonter à la surface, progressivement, m'obligeant à l'accepter. C'était indéniable, alors j'avais fini par ouvrir les yeux. On était quand même des drôles de bestioles nous les humains. Le cerveau semblait se mettre sur pilotage automatique par moment, et décidait de filtrer les trucs qu'il considérait comme incohérents, sans même nous laisser une option bêta-test. Sauf que la conscience c'était une espèce de pétasse hyper vicelarde qui décidait de se pointer quand elle voulait. Du coup un beau jour, je n'avais plus été capable de me mentir à moi-même, et encore moins à Amara d'ailleurs. J'avais eu besoin de lui déclarer ma flamme, de lui avouer ce que je ressentais pour elle, persuadé que j'allais me prendre un vent mémorable. Mais je devais me soulager de ce poids. Et pourtant, l'improbable s'était produit. Ams' m'avait avoué qu'elle partageait mes sentiments, et qu'elle aussi ressentait quelque chose pour moi. On déjouait quand même un peu l'équilibre de l'univers avec notre relation. Mais c'était foutrement bon ! Aux chiottes les idées reçues, Ams' et moi on allait faire un super couple ! Du moins, j'avais envie d'y croire dur comme fer, et elle aussi. Je n'avais plus qu'à faire en sorte que rien ne vienne perturber notre amour.

En tous cas, pour l'instant, je savourais le présent. Ça démarrait tout juste entre nous et c'était déjà particulièrement torride. Je savais pas à quoi ça ressemblait un début de relation sérieuse, vu que je n'en avais jamais vécu jusque là. Mais j'avais toujours entendu dire que c'était les meilleurs moments. Avant que la routine ne s'installe et que l'un commence à avoir du mal à supporter les petites habitudes bien chiantes de l'autre. Mais je doutais que Ams' et moi on atteigne un jour cette phase-là, parce qu'on avait été amis pendant tout ce temps, qu'on se connaissait par cœur, et qu'on s'appréciait presque de façon inconditionnelle, acceptant nos qualités et surtout nos défauts mutuels. Bien que de ce côté-là, je n'en voyais pas beaucoup chez Amara. Elle était peut-être trop gentille par moments, mais c'était bien le seul truc que je pouvais lui reprocher. C'était surtout elle qui m'acceptait comme j'étais, malgré le fait que ça manquait un peu de logique. Faut croire que je pouvais être attachant dans le genre casse-couilles.

Ce qui était étrange, c'est que malgré nos sentiments ambigus réciproques, ni elle ni moi n'avions jamais rien tenté jusque là. Pourtant entre nous, c'était fort. Je le savais parce que je n'avais jamais ressenti un truc pareil. Et peut-être bien que c'était aussi intense parce que justement on avait réprimé ça depuis longtemps.

Je ne pouvais plus me passer d'elle, j'étais déjà complètement accro. Ça me foutait un peu la trouille d'ailleurs, de réaliser que je devenais déjà dépendant d'Amara sentimentalement, de sa présence, de sa douceur et de son affection. C'était tellement plus facile de ne rien ressentir pour personne. Aucun risque d'avoir peur d'être rejeté ou abandonné quand personne ne comptait plus que ça. Mais maintenant, je faisais moi aussi partie de ces gens qui éprouvait de la crainte à se retrouver seul.

Je faisais glisser mes mains sur son corps mouillé, me délectant de la chaleur de celui-ci tout autant que de celle du jet d'eau. La condensation avait envahit la cabine, nous plongeant tous les deux dans un délicieux brouillard. Je l'embrassai avec ardeur, caressant sa poitrine. Elle était parfaite, j'aimais son corps tout entier et je voulais qu'il ne soit qu'à moi. Je pouvais maintenant comprendre ce que certains ressentaient en imaginant leur partenaire avec quelqu'un d'autre. L'idée qu'Amara puisse m'échapper et appartenir à un autre me traversa l'esprit, me faisant réaliser la douleur que ça me provoquerait. Je détestais ça, mais pour rien au monde je ne me priverais de cet amour juste pour me préserver d'un chagrin éventuel. C'était pour ça qu'on disait que l'amour faisait mal et que malgré tout, tout le monde semblait en redemander ? Ok, j'avais enfin compris.

Je passai une main sur sa nuque pour approfondir notre baiser, comme si j'avais peur qu'elle ne m'échappe. Le bruissement de l'eau qui giclait à nos pieds étouffait le son de nos halètements d'excitation. Je laissai glisser ma main jusqu'à l'entre-jambe d'Amara comme un réflexe, venant la chatouiller avec douceur. On était complètement à l'aise, non pas que notre coït précédent s'était fait dans la retenue, mais je sentais déjà une certaine aisance s'installer.

- Cette fois, c'est toi qui mène.

C'était pas tombé dans l'oreille d'un sourd. Elle me faisait confiance, et ça rendait les choses plus excitantes encore. L'eau ruisselante filait sur son corps, illuminant sa peau sous la lumière de la pièce. Elle était magnifique. J'attrapai tendrement ses poignets et la fit pivoter lentement, pour lui laisser le temps de m'interrompre si elle sentait que ça allait trop vite pour elle. Elle était maintenant dos à moi. Je l'entourai de mes bras en posant mon menton sur son épaule, déposant quelques baisers dans son cou. Son corps tout entier frissonna au passage de mes mains. Je les fis glisser de sa poitrine à ses hanches, avant d'en laisser une s'aventurer à nouveau jusqu'à son entre-jambe, venant la stimuler sans précipitation. Collée à moi, elle pouvait sentir que ma teub était au rendez-vous, tout contre ses fesses. Mais hors de question d'entrer sans invitation. Moi j'étais prêt, mais je voulais attendre que ce soit le bon moment de son côté, prolongeant les préliminaires. Comme ça, elle avait aussi le temps de décider si cette position lui convenait. J'ignorais si elle avait déjà été visitée par l'entrée des artistes alors je préférais guetter ses réactions avant de m'y faufiler. Ça me laissait le temps de pousser l'exaltation à son maximum. Je plongeai mon nez dans ses cheveux, mordillant son oreille, tout en continuant de caresser sa vulve d'une main, effleurant sa poitrine de l'autre.